Запутался лось рогами в кустах,туда-сюда,а вырваться не может .Пробегает заяц, и видя это дело, подстраивается к нему сзади и гвалтуе...лось свирепея вырывается и бежит за зайцем,заяц перебегает по льду через озерцо,лось за ним, но лед ломается,лось тонет и выныривает с золотой рыбкой в зубах. Рыбка: -Отпусти,любое желание исполню... Лось: -Сделай меня какой нибудь быстрой рыбкой,чтоб я быстрей на ту сторону добрался,щучкой например! Рыбка: -Нет, щучкой не могу ты меня съеш... Лось: -Ну хоть окуньком... Рыбка: -Нет ты меня съеш... Заяц с другой стороны: -Плыви сюда я тебя раком сделаю!!!
Улыбнуло Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается до нижнего белья, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Вообще охренел? Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!?? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Cидят два друга в лодке, ловят рыбу, а она не клюет. Под вечер они собирают удочки, и один говорит другому: - Вась, вот есть в жизни одна вещь, в которую я никогда не поверю! - И какая же? - А это то, что в мире есть целые народы, которые только и живут за счет рыбалки!? Закинул старик первый раз невод в сине море и вытянул кучу рыбы! Закинул он невод второй раз и рыба вся убежала...
- Верблюд може не пити два тижні. - Поважаю! *** - Все пропало! Все пропало! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы ""Бермуды"". - Ну и как? - Все пропало! Все пропало! *** Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать! *** - Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз! *** Просыпается Змей Горыныч с жуткого бодунища, первая голова смотрит -- две остальных целуются. Мрачно, с презрением: ""пиарасы...""
- Я не проктолог, в душу лезть не стану... *** Наши кредиты на жилье - наша ипотеха! *** Я знаю все! Но не все помню... *** А если шило в заднице, то это к хирургу или невропатологу?
- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть! - Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров’ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: “Родіна”… _______________________________________ Я не вижу здесь нарушения п. 3.8 - в нем запрещено ОСКОРБЛЯТЬ или ПРИНИЖАТЬ, а это - анекдот
- Скажите, поручик Ржевский, а в вашей жизни была хоть раз высокая, большая, и светлая любовь? Ржевский: - О да, конечно! У меня была одна высокая, примерно с меня ростом, 8-ми пудовая... блондинкас! Ночью мужик встает с постели и подходит к холодильнику, открывает его, а там - холодец! Мужик: - Да не трясись ты так, я за кефиром пришел! - Слышь, Вась, а ты не знаешь почему, когда выпьешь много водки, то на следующее утро наступает похмелье? В. - Ну почему же, конечно знаю! Дело в том, что спирт в больших количествах убивает почти всех микробов, а те, которые выживают, на следующее утро устраивают поминки по погибшим...
Remix - Скажите, поручик Ржевский, а вы любили? - Да-с, я еся-с... - Нет, Вы не поняли, я Вас спрашиваю о высом, чистом, незабываемом. - Конечно-с, на колокольни-с после бани-с, раком-с.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя любовью занимается просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. *** Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. ***
- Сынулька, завтра с утра мы с папой отвезем тебя к бабушке и дедушке, а вечером заберем. - Я не хочу к бабушке и дедушке! - Лапочка, будь умничкой,не вредничай, побудешь, а вечером мы же заберем тебя. - Я не хочу! Мне будет скучно! - Не будет, а в семь вечера мы за тобой заедем. - А что я буду делать до семи вечера на кладбище?