Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали собаку. Пятикласних Дато требует затонировать окна класса, а то сидим как лохи. Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь моторную ЛОДКУ, уметь копать ЧЕРВЕЙ и чистить РЫБУ. Фотография ЛОДКИ - обязательна! - Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу. - Хорошо. Что умеете делать? - Ничего. - Отлично. Переучивать не придётся. Сорока-белобока кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала. Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом. Я верю в честность президента! И в неподкупность постовых! В заботу банка о клиентах. В русалок верю, в домовых!
Мужчина должен быть немного краше обезьяны с которой он живет. Новая книга "Самоучитель по рукопашному бою". С её помощью вы найдёте ответы на такие вопросы, как "Сколько времени?" , "Закурить не найдётся?" , "Ты из какого города?" и на самый распространённый вопрос "Ты чё?!" Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты ? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И . Путин встречается с Медведевым в нерабочей обстановке: П: Димон, совсем ты заработался, кроме работы и Айпада своего ничего вокруг не видишь. Давай в Сочи съездим, на море отдохнем, пива выпьем, девченок снимем, потрахаемся. М: Как? При девках, Владимир Владимирович? Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно..
Сегодня старый знакомый в аське прислал анекдот. Я долго валялся под столом, от смеха!!! Офис ,разгар рабочего дня!!!шеф сильно захотел секса,через комутатор секретарше говорит Валя,зайдите ко мне пожайлусто у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!ОНА отвечает Борис николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ может позже?шеф молча бросает трубку . Секретарша думает зачем я обидела шефа,лучше зайду . Заходит и говорит -шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ?НЕТ Спосибо валя я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ)))))))))
-Зачем Вы ударили свою жену молотком? -Ну каждый же сам кузнец своего счастья... Мозг собрал все органы тела на собрание и говорит: -Ситуация паскудная, нам придется избавиться от одного какого то органа, какие будут предложения? Встает печенка, говорит: -Давайте выкинем одно легкое их же двое. Мозг: -Нельзя, они обеспечивают весь организм кислородом, не протянем без одного. Печенка: -Тогда одну из почек выкинем. Мозг: -нельзя не будет должной очистки организма, придется постоянно ложиться в больницу. Встает член, Мозг: -А ты вообще не вставай, а то когда ты стоишь я думать не могу!
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ ССЫ!», что означает «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины» Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное" Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты - ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?
у меня сын родился! - О! Поздравляю! И на кого похож? - На меня пьяного. - Как это??? - Орет на всех и баб за сиськи хватает. - У тебя руки пахнут хозяйственным мылом. - Так это.... хозяйство мыл. Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли. — Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала! — Слышь, Вась, а может, ты не побрился? Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера. - Молодец, старик. Не выдал, - подумал Штирлиц. Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!