- Ало, рыбоохрана? - Да. - Ну вы едете!?! - Да. - А чего так долго!?! - Тролю... Внук спрашивает у деда:" деда, ты когда был молодым, ты где сидел в Контакте или в Одноклассниках?" - В обезьяннике сидел, бляхамуха, за контакт с одноклассниками.
А давайте вспомним анекдоты про тёщ. Один для затравочки. Заболела теща, позвала зятя и говорит: -Вот тебе зятёк тысяча баксов что хочеш делай, но я хочу, чтобы меня с почестями похоронили на Красной площади. Зять взял деньги и уехал. Нет его неделю, тёще полегчало, она по хозяйству бегает, еще через неделю появился зять. -Мама что хотите делайте, но сказали чтобы через три дня Вы были готовы.:73562:
Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что кони умны. - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
- Чего такой довольный? - Новый спиннинг! - За сколько купил? - Тёща подарила на 23 февраля! -А ты говорил, что она тебя ненавидит! - А я после Нового года заявил ненавижу карбоновые спиннинги. Не дай бог кто мне его подарит!!!! *********** -Валь, а ты что мужу на 23 подарила? - Женскую норковую шубу. - А что он тебе подарил на 8 марта? - Спиннинг с блеснами!!!
Вы не одиноки. Мой товарищ жене на день рождения перфоратор подарил, а у жены веса 25кг с ботинками. *************** Сидит рыбак на берегу, клёва ноль. Достал чекушечку, налил 50гр. только хотел выпить. Тут поплавок запрыгал. Рыбак резко подсек. Вылетел из воды карасик и плюх в стакан. Рыбак достал его и отпустил карасика. Выпил 50 гр. И тут началось. Клёв сумашедший. Садок полный. Там и карпы, налимы, судаки, щуки и сом, туда-же угодил. Поворачивается сом до щуки и говорит: -Надурил карась!!!!"Наливают, потом отпускают."
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречечки-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Да потому, что на такой скорости за вещичками надо присматривать. Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазератти и бриллиантовом колье, споткнулась о губу…
Чисто по славянски: ххх: Нашел объявление в газете разнорабочим, пришел на собеседование, там сказали, что рабочие не нужны, а нужны курьеры. Ну ладно, курьер - так курьер. Пришел на следующий день ознакомится с работой, оказалось, что этот курьер сам ищет, кому продать и доставить продукцию...
Фраза девушки, с которой все началось: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза механика, от которой все в автосервисе полегли на месте: - Понятно, а с машиной то что?.. По рынку ходят внук с бабушкой: - Бабуль! Купи мне Reebok... - Зачем, внучек? У тебя и аквариума - то нет… – Здарова! Вижу, машину взял? – Ага. – А какой год? – 1991. – О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно пое...аться прилично. Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность, и кричaл: - Ну и где ... ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки, подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?! Сплошной п. . дешь!!! ! А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -"Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... " - Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая suка? - Сюрприииииз!
- А давай курить бросим! - Зачем? - Ну, как, это же экономия какая за месяц! - Давай тогда пить бросим! - И куда тебе столько денег? Читайте в новом выпуске нашего женского журнала: - Как завоевать симпатию начальника... - Как быстро продвигаться по служебной лестнице... - Как быть любимой работницей ничего не делая по работе... И другие секреты орального секса... Мужик бегает по берегу и кричит: "Гадкая селёдка!" - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у не красную "Феррари", вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$! - Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"? - Ну, да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? - Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой? - Нет, конечно. Зачем? - А зря. Она ничего. Лови ссылку... Жена мужу: - Слушай. у меня скоро д. р. - купи мне что-нить такое, что бы стрелка так раз и за три секунды от 0 до 100... Ну, купи... Ну, пожалуйста... Что бы раз и от 0 до 100 за 3 секунды! Ну, пожалуйста! Ну, купи... - Весы напольные что ли? - Любимaя, дaвaй зaймемся сексом! - Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся... - Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю... [— Царь-батюшка, дракон проголодался. — А что он ест? — Дев невинных. — Да, видать, сдохнет он у нас… /B]