Падает фин строитель с крыши 5 этажа, во время полета достаёт мобильник и сообщает жене:"Дорогая ужин готовь на одну порцию меньше!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два рыбака за своих жён. И один другому говорит:"Я раньше тоже не мог застать свою жену дома, а потом подарил ей мобильный, и теперь когда бы не позвонил, а она всегда дома."
Изменено МИЛИЦИЯ не ПОЛИЦИЯ… Бабуля в полиции. -Мил человек,беда то какая, кошелек украли! -Бабуля,а идите ка вы в ПOПУ! -Куда? -Куда,куда- поселковый отдел полицейского управления. Пришла. -Мил человек,беда то какая, кошелек украли! -Так, где говорите украли? -На станции... -Бабуль,это тогда вам в ЖOПУ идти надо! -Куда,куда??? - Железнодорожный отдел полицейского управления -Где же вам такие названия-то придумали,сыночки? -Лучше не спрашивай-в МАНДЕ (Московской Академии Национального Демократического Единства)! Добавлено через 12 часов 20 минут - Мама, а как правильно писать: какаишь, или какаешь? - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно? - Какаиштыкрасивая! Объявление в разделе Барахолка - Продам хамелеона синего. А нет, красного. А нет, зеленого. Блин, круто, не продам! Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс. "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...", попробуй теперь объяснить ребенку, почему папа ржет! Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная. Но когда я выйду из тюрьмы - все изменится! Девушки, а вы правда - поете и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это только реклама? Говорят, что нормальная женская грудь должна вмещаться в мужскую ладонь... По отращивают лапищи, а ты ходи потом - комплексуй!
Почему собаки лучше, чем жены? Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. Настроение собаки не меняется в течение месяца. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. Родители собаки никогда не приезжают погостить. Собаки не ненавидят свое тело. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. Собаки не могут говорить. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. Собакам нравится ходить на охоту. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?" Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар. - Скажите, доктор, он будет жить? Хирург (пересчитав деньги): - Пока - нет... - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноминальной скромности. Больной - доктоpу: - Доктоp, после опеpации я смогу игpать в театpе? - Конечно! - И как вы думаете, в каком? В Большом? Или, может, во МХАТе... - В Анатомическом... - Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита! - Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс! - Зато у человека может появиться новая жена! Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Hекоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда ?! - Смотря на что вы надеетесь... - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не такой уж красавец....
Звонок на станцию "Скорой помощи". - Доктор срочно приезжайте! У моей жены "белая горячка"! - А как Вы определили? Вы что врач? - Нет! Просто доктор я вижу чёртиков по всей квартире, а она нет! ________________________________________________________ Опытный продавец объясняет новичку, как увеличить юбъём продаж: -Приходит покупатель и спрашивает полироль для мебели. Ты даешь ему полироль для мебели и прикладываешь моющее для стекл. Покупатель говорит,что моеющее ему не надо. А ты говоришь, что мебель будет блестеть, а стекла грязные будут.Соответственно покупатель берет моющее, а ты добавляешь салфетки и т.д. Понял схему? - Да! - Вот подходит девушка, иди обслужи ее. - Я Вас слушаю. Что Вам предложить? - Мне надо "Тампокс". - Одну минутку. и молодой продавец выкладывает на прилавок тампоны, полироль для мебели, моющее для стекла, кафеля, салфетки. - Но мне надо только тампоны!!! - Все-равно пока тебе сексом заниматься нельзя. Так хоть в квартире порядок наведешь!
Разговаривают два негра из трущоб Первый: "Слышал, что белые придумали какие-то таблетки, чтобы сексом заниматься, Виагра называется. Второй: "Зачем?" Первый: "Ну чтобы за ночь 3-4 раза могли женщину удовлетворить." Второй, не понимая: "Успокоительное, что ли?"
Звонит Сталин Жукову вечером: - Георгий Константинович, мне тут доложили, что ты враг народа. - Иосиф Виссарионович это поклеп и клевета, я на фронте все делал для победы! - Да, ты прав это клевета. Спокойной ночи товарищ Жуков! Сталин положил трубку и подумал :"Кому еще спокойной ночи пожелать?"
На улице красных фонарей с колодца отодвигается крышка и оттуда к проститутке выползает грязный бомж. Обращаясь к проститутке - мож покурим? и достает пригоршню бычков. Проститутка - ФИ! Мож тогда выпьем? доставая из кармана пару початых флаконов одекалона. Проститутка - Ты чё сдурел? Бомж, себе под нос - понятно, о миньете не может быть и речи!
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... Хохол: - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка: -? Пожалуйста... Хохол: - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: - Изволь... Последнее твое желание. Хохол: - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что, старче? Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по москалям три раза такое прокатится!
Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила