Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. star13

    star13 гость Временно заблокирован

    Глубокая ночь. Мужик идет по полю,дождь льет как из ведра,ветер с ног сбивает. Промок насквозь, замерз как собака. Когда видит на краю поля машина стоит. Ломанулся к ней , подбегает и видит никого нету. Подергал за ручки- задняя дверь открыта.Залез во внутрь, зуб на зуб не попадает, пытается согреться. ВДРУГ машина сама по себе поехала. Думает- что за чертовщина такая, а думает хрен с ним--лучше так ехать , чем пешком по холоду и дождю. Ну едут подьезжают до перекрестка, вдруг откуда ни возьмись появляется волосатая рука. Крутанула руль , машина повернула и поехала дальше. Тю думает мужик, что за нечисть такая. Едет, едет, уже село показалось на пригорке. Когда откуда ни возмись залазит косматая бородатая морда в переднее окошко и смотрит на него куглыми глазами.И спрашивает-- МУЖИК а ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ??? Тот в ответ-- шо делаю--ЕДУ!!! А голова--ОХ..ЕТЬ ОН ЕДЕТ!!!! А Я ТОЛКАЮ!!!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7

  2. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    63
    -Мертвое море знаешь?
    -Знаю.
    -Я убил!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  3. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    — Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
    — Президента с премьером не пробовали?

    Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

    А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

    Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя «Лексусов», «Мерседесов» и прочих BMW.


    Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

    - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
    - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
    - Почему?
    - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
    - А что плохого в колесе?
    - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
    - Но.. это, мягко говоря, не совем так..
    - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
    - Хорошо, теперь я напишу твое имя.
    - Моя фамилия Го.
    - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
    - Что означает буква G?
    - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
    - Отлично! Дальше O?
    - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
    - Hguhey.. дальше O?
    - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
    Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
    - И всё?
    - Да.
    Француз с китайцем почесали в затылке.
    - Хорошо, как твоя фамилия, брат?
    - Щекочихин-Крестовоздвиженский.
    - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

    Жена говорит мужу:
    - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
    - Да как два перста оросить, сударыня!

    Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
    ...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

    На даче:
    - Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
    - Дочура, гр***ый филолог, заткни хлебальник и копай!

    — Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
    — Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

    — А ты точно ко мне приставать не будешь?
    — Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
    — А у меня есть

    Реклама:
    Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.


    На приём к стоматологу пришла гламурная девица:
    - Ой, Вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или ребенка родить ...
    - Hу так решайте быстрее,милочка, чтоб я хоть понимал, под каким углом кресло ставить....

    Две семьи, впервые прихали в Египет.
    Гастинница «все включено». Мужики пошли на "разведку". Остановились у вывески в ресторане:
    "Режим работы: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
    - Ну ни х.... себе, а когда ж мы на пляж ходить будем?

    Два священослужителя устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
    Мимо них, на огромной скорости, проезжает фура, водитель кричит матом и машет кулаком:
    - Долбанные сектанты, достали уже!
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
    Один священник говорит другому:
    - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  4. DeLife

    DeLife Рыболов

    Сообщения:
    450
    Симпатии:
    912
    Адрес:
    Ровно
    -О, что у нас тут? Масло, свечи! Романтический вечер?
    -Петрович, ты з**л, закрой капот!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  5. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    - Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
    - Тебе что, моя уха не нравится???
    - Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  6. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Пока муж купался, жена решила проверить мужнин телефон.
    Залезла в контакты на букву "Б"-"Бесплатный секс."
    "Интересно?! Сейчас наберу этот номерок!" - набрала, вызов....
    И зазвонила мобила жены:"Вот зараза!!!"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  7. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Приходит сын к отцу:
    — Папа, я еврей или русский?
    — Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
    — Скажи все-таки, я еврей или нет?
    — Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
    — Ну, папа!
    — Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
    — Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

    — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
    — Я хотел, чтобы суп наваристей был!
    — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

    Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
    У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
    У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
    У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

    - Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
    - Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  8. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
    - Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я значит по джунглям, везде лианы, обезьянки,
    знаете ли прыгают туда-сюда, в руках у меня ружьё, сами понимаете без него опасно. Так вот,
    иду я и иду... Долго шёл, и тут навстречу мне лев!
    Господа, я обосрался...
    - Ну понятно поручик, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружьё...
    - Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  9. Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    860
    Симпатии:
    3.282
    Адрес:
    Харьков
    Возраст:
    51
    Одесса...
    - Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
    - Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!
    - И шо, фонарь тогда не работал...?!!! :rjaka:
    getImage.jpeg
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 14
  10. Dengermen

    Dengermen Рыболов

    Сообщения:
    85
    Симпатии:
    337
    Адрес:
    Кривой Рог
    Возраст:
    37
    Куме, ну шо вы ляглы в холодне!
    Вы же заболеете, переляжте лучше в оливье!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5