Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки... Утро, на берегу реки, в палатке, просыпаются рыбаки с перепоя. Один выходит на берег и видит - сеть натянута по берегу через поле. Влетает в палатку, орёт на второго: - Ты где сеть ставил, идиот! Тот: (не открывая глаз) - Где ты грёб, там я и ставил! Сидят два рыбака в лодке, и вдруг одному из них на крючек попадается золотая рыбка. Класическая ситуация: 3 желания. Рыбаки в ах.е, ну, во-первых бо бокалу пива, у них у каждого по бокалу пива появляется, во-вторых чтоб в этом озере вода стала пивом, пробуют - пиво, и последнее желание: хочу чтоб вся вода превратилось в пиво. Другой встает и начинает на него матом, Бл# а ссать мы куда будем? в лодку?
Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно -Шо?..Всего одного поймал? Две подруги -Такой ужас,вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы страшно поссорились ,сутки уже не разговариваем. -А что случилось? -Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом насаживала не ту наживку,потом неправильно забрасывала удочку,потом неправильно подсекала.А кончилось тем,что я наловила рыбы больше чем он. Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет. О.: Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся. С.: Папка, а я всю перловку съел. Шо делать? О.: Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся. С.: Папка, я и картоплю съел. Шо делать? О.: Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдёт рыбка, клёв будет отменный. С.: Папка, я и бутерброды все скушал. Шо делать? О.: Шо делать, Шо делать. Доедай червяков и пошли домой!!!
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого: - Слушай, ты на что рыбу ловишь? - На червя. - И я на червя, так почему у меня не клюет? - Ха, так я ловлю только на червя-самца! - Самца? А как же ты их различаешь? - Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец. Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому: - Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают: - Ну что, клюет? А он им в ответ: - Да пошли вы на @уй! Тут один другому и говорит: - Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди! Один pыбак делиться с дpугим секpетом как он копает чеpвей: - Беpу из pозетки два пpовода, и в землю их, чеpви все и вылазят. Позже встечаются - дpуг его весь побитый pассказывает: - Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоpы ЛЭП пpовода в землю кинул. - Hу? - Вот тебе и ну! Вылезли шахтеpы, и так pепу начистили ...
Едут,значит,рыбаки и видят прудик,а мимо мужик коров гонит: -Р. Мужик,здесь рыба есть?? -М. А куда ей отсюда на х#й деться??? Сидели целый день - ни одной поклевки.Под вечер видят опять того же мужика: -Р. Мужик,ты ж сказал что здесь рыба есть! -М. А откуда ей здесь на х#й взяться........... Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу: - Слушай, браток, открой секрет. - Понимаешь, у меня блесна заветная - красная. - А еще есть? - Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная. Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная". В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру;обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись - жизнь удалась! Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит: -Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
Собрались однажды рыболовы любители и решили поехать в олимпийский коммитет, что бы провозгласить рыбалку олимпийским видом спорта. Через некоторое время их спрашивают: - Ну, как, провозгласили? - Да, провозгласили, осталось доказать, что водка - это не допинг...
На гуаш Это было лет 20 назад а за быть до сих пор немогу. Течёт через г.Харьков речушка Лопань а дом где живу совсем рядом. Весна в этот год была ранняя. Март месяц а вода уже сподает после паводка. Невыдержал взял уду, приманку специфическую и вперёд. На берегу расположился один рыболов, тщетно пытающийся закинуть снасть на течении. Я понял, что это облом и решил просто поседеть на бережку, побалдеть от буйства природы. Сижу, любуюсь и вдруг замечаю, что ростительность в воде подёргивается как от мелких ударов. Размотал удочку, снасть не хитрая, леска, маленький поплавок, мормышка. Подмотав на крючок ватки окунул в сырой яичный желток. Желток находился в маленькой баночке из под желтой гуаши. Широкое горлышко, очень удобно. Вертикально под самый берег меж комышей опустил снасть и сразу поклевка, подсечька и на крючке красноперка. И так пошла одна за другой. На третем пойманом десятке сморю приблежается сосед по несчастью. Нашумел, натопал, поздаровался, уставился на баночку и спросил, что на гуаш!? Рыбу он конечно распугал и меня чёрт дернул. Да на гуаш на желтую и окунул в желток мормышку. Сосед удовлетворённый ответом ушел и я тоже, клевать перестало. Дома мой улов заинтересовал старшего брата. Прослушав мой инструктаж брат на следующий день отправился на рыбалку. Далее происходящее с его слов по приходу домой. Пришел ржот с порога, ну ты брат попал и расказывает. Подхожу к месту сидит мужик и матерится. Я поприветствовал а он с полуоборота, мол на этом месте чувак ловил на гуаш и я пошел в конц. товары, купил коробку гуаши ,одну желтую не продовали. Пробовал ловить на желтую и на все, что есть в коробке ,нехрена!!! Глянул я а унего и губы в краске. Сел рядом, размотал уду, достал баночку с желтком и вдруг слышу стон, чооо тоже на гуууаш!!! Нет говорю, на яичный желток и тут началось такое... Так, что берегись братишка рыбака-художника.:p
Бизнесмен, директор СП и вор в законе ловят рыбу. У бизнесмена клюнуло. Он вытаскивает удочку и видит на крючке золотую рыбку. - Отпусти меня, - просит она, - я твое любое желание выполню. Бизнесмен подумал, вроде ничего ему не надо, все есть. - Тараканы иногда мучают. Дай средство от них. Рыбка дает ему маленького тараканчика: - Вот тебе тараканчик, выпустишь его, он всех твоих тараканов съест, а потом сдохнет. Попалась рыбка и директору СП. - Отпусти, любое желание исполню. - Да ничего мне не надо, - отвечает директор, - вот только дай мне средство от клопов. Рыбка дает ему маленького клопика: - Отпустишь этого клопика, он у тебя всех клопов съест, а сам сдохнет. У вора в законе тоже клюнуло. Вытаскивает – и ему золотая рыбка попалась. Вор в законе сразу и говорит: - А маленького милиционера у тебя, рыбка, не найдется? Один рыбак спрашивает другого: - Сколько ты вчера поймал щук? - Три. А ты? - Меньше. - Две? - Меньше. - Одну? - Еще меньше. Рыбак сидит на берегу. Клева нет. Идет прохожий и спрашивает: - Ну как, клюет? - Да одного поймал и бросил в реку. - Что, маленький? - Да нет, как ты. И тоже все с вопросами приставал. Повторяемся. Пост №16
Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли. http://bestsmileys.com/rude/11.gif
Лежат в тине два карася, разговаривают. - Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм! Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж*пу имеет. Он кричит: -Что здесь происходит? -Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся... -Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать! -Вот-вот, с этого всё и началось... Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось. - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь. (так появились браконьеры)