Дружина напросилась піти з чоловіком на риболовлю. І тут на вудку чоловіка зловилась золота рибка. — Що ж, нехай так, жінко. Два побажання моїх, одне твоє! — каже чоловік, наперед смакуючи викриття дружини, й звертається до рибки: — Рибко, а зроби так, щоби на жінчиному лобі висвітилась кількість чоловіків, із якими вона спала! На лобі жінки з’являється цифра “2”. Чоловік, почухавши потилицю, міркує: ну, все ясно, перший її чоловік і я; виявляється, дарма я зле про жінку думав… І тут жінка, потираючи долоні, каже: — Тепер моя черга! Чоловік: — Ні. Зара моє друге бажання. Рибко, щезни нафіг!
Одна подруга розповідає иншій: — Ой, такий жах! Учора вперше їздила з чоловіком на риболовлю, й ми з ним так посварилися! — А що трапилось? — Ну, спершу я голосно розмовляла й розполохала всю рибу, відтак насаджувала не ту наживку, а потім неправильно підсікала. А скінчилося все взагалі жахливо: я наловила риби більше за нього.
Одеський дворик. Моня повернувся з риболовлі й скаржиться дружині: — Усе Цилю, шоб я ще хоч раз поїхав із Льовою й Немою на риболовлю… Та ні за що! — А шо трапилось? — Ти таки собі уявляєш, які жлоби! Приїхали на риболовлю й домовились — хто перший рибу зловить, той ставить пляшку, а хто другий — купує закуску, й шо ж ти думаєш? Дивлюся, в Льови поплавець на дно пішов, а він, жлоб, сидить і ніби нічого не бачить. За пару хвилин у Неми потягло, шо аж вудилище зігнулось… а він ні телень… от скупердяї! — Моня, а в тебе самого хоч клювало? — вирішила поцікавитись жінка. — Цилечко, рибка моя… та шо ж тобі таки сказати… я взагалі без наживи закинув!
- Петя, чому ти запізнився в школу? - Я хотів піти на рибалку, але батько мені не дозволив. - Твій батько правильно зробив, сподіваюся він пояснив тобі, чому ти повинен йти в школу, а не ловити рибу? - Так, він сказав, що мало черв'яків - на двох не вистачить.
К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб. Прохожий: - Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?... Один из процессии: - Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
І закинув дід невід, і зловив він рибку! І ще раз закинув він невід, і зловив ще одну рибку! І в третій раз закинув він невід, і витягнув катер - і виконав три бажання рибнагляду!
Дружина - чоловікові: - Я бачу, ти знову нічого не зловив! - Ні, я зловив одну рибину. - Де ж вона? - Плаває десь з моїм спинингом...
— Хорошо клюет в этом озере? — Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок. ***Приехал мужик на рыбалку, забыл дома наживку. Осмотрелся видит уж ползёт, а во рту у него лягушка. Забрал он лягушку, а в порядке компенсации влил в рот ужу 5 капель водки. Сидит ловит рыбу вдруг чувствует кто-то трётся об ногу. Смотрит это уж, а во рту у него уже 3 лягушки. ***Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и говорит: — Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.