Свежая веточка юмора

Недавно стоим, разговариваем, я и два знакомых.
В процессе разговора перешли в тему нашей безплатной – платной медецине.
Один знакомый, как-бы в тему, рассказал анекдот.

Заходит больной в кабинет к врачу.
Больной: доктор, у меня болит живот.
Доктор: так, так, так. А что Вы ели?
Больной: подозреваю от того, что я ел голубя.
Доктор: А Вы голубя голого ели?
Больной: ну да, подстрелили на охоте диких голубей, обпатрошили, запекли, я ел голого голубя.
Доктор: А Вы голову голубя ели?
Больной: ну да, запекли голубей целыми, получается что я ел голову голубя.
Доктор: А Вы голую голову голубя ели?
Больной: я ж говорил, обпатрошили голубей , получается что я ел голую голову голубя.
Доктор: с Вас 200 гривен.
Больной: за что, а мой живот!…
Доктор: я логопед, чем смог…

 

Сергей_БК, Тоже о медицине анекдот
Заходят в палату утром доктор и еще один чувачок с топором.
Доктор читает список.
Петров; ампутация левой ноги.
Тюк.
Сидоров; ампутация правой руки.
Тюк.
Доктор; я сказал правой.
Тюк.
Доктор; я сказал руки.
Тюк

 

(чесно поцуплене)
Звонить тєлєфон:
— Алло, Василь Юрьйович?Це Фєдя, домоуправляющій вашою загородною віллою.
— Да, Фєдя,слухаю!Шось случилось?
— Я просто хотів вам сказать,шо ваш попугай... він вмер.
— Як вмер? Мій попугай? Призьор мєждународних соревнованій?
— Да, шеф.
— Б..., я на нього угрохав купу дєнєг. Од чього він вмер?
— Він ззів тухлятіни.
— Тухлятіни? Хто його накормив тухлятіной?
— Ніхто.Він сам поклювал трохи мняса з дохлої коняки.
— Якої коняки???
— Вашого арабського скакуна.
— Як, мій жеребець тоже вмер???
— Да. Він тащив тєлєгу з водой і не видержав.
— Ти,шо,ї....ся??? Яка,б....,ще тєлєга з водой?
— Якою ми тушили пожар.
— Господи,який пожар???
— Та...шеф, у вашому домі. Занавєска загорілась од свічки.
— Якого хєра??!!! Ти хочеш сказать,шо моя усадьба згоріла од одної свічки?
— Да, бос.
— Нашо ти запалив свічку, придурок?
— Для похорон.
— Яких ,на...,ще похорон???!!!
— Ваша жінка, шеф. Вона прийшла пізно ноччю, я подумав, шо це крадії й влупив її вашим новим спінінгом...
...Довге мовчання...
— Фєдя, б...., якшо ти, с...а, зломав цей спінінг - тобі п....ць!!!

 

Сегодня насобирал грибов.
Приготовил.
На всякий случай покупался.
Надел костюм.
Сижу ем

 

На сома лучше всего подходят крючки из метеоритного железа, он их не может перекусить.)))

 

Если честно, ... я отрезвел АД ТАКОВА ЖЕЛЕЗА. Если честно, то аху....... А ШО ЭТО ТАКОЕ. И где их лучше заказать на OLX. или по дебильному за ПРОМить???

 

Но метеоритного железа тоже вариантов много, тут абы какое не подходит, надо что-бы оно преналдежало небесным телам из созвездия "Медуза" или "Окунь", тогда вообще и наживки не надо.

 

Неее, не пройдет, тут надо... поводки из созвездия Лиры. Там материал эластичный как... женские нервы. Держит или терпит до последнего, пока не запутаешь/ся/ в дебрях женских общежитий.

 

Не анекдот, а так, случай из жизни и немного про рыбалку в Израиле.
Украшали вчера школу к 8 марта, мама одноклассника моей дочери, узнав что я рыбак, поделилась информацией о муже ее сестры, которые живут в Израиле.
Зять (так будет короче) приезжал в гости к теще перед Новым Годом в прошлом декабре и решил сделать себе подарки к Новому Году - снастей прикупить. Его отвезли в один из рыболовных магазинов Днепра, где он скупил (по словам мамы одноклассника) весь самый неходовой товар - самые большие крючки, вертлюги, воблеры, силикон. В первый раз потратил около 1000 американских, после этого выходил из магазина, подсчитывал наличность, просил привезти еще и просил одолжить и 5 раз возвращался в этот магазин - докупить что-то нужное.
В итоге магазин закрылся на 2 часа позже.

Ну и о рыбалке зятя - судя по описанию тещи зять ловит на море - на побережье. Работает зять в руководстве полиции одного из приморских городков.
Так вот, перед выходом на некоторые рыбалки зять предупреждает подчиненных, а подчиненные, в свою очередь, патрулируя указанный им район рыбалки забрасывают с вертолета прикормку для шефа....

 

использование служебного положения в личных целях)))