Проблема, я б сказав, в іншій присказці: вб"єш бобра, щастя не буде. Це не жарт, а типова інструкція бракош на Поліссі. І не тому, що вони Greenpeace, вони "мочать" все що шевелиться, крім бобра, тому що - дивись вище. Звідки ця присказка пішла, бог його знає. Але те, що бобрів в наших краях розвелось не пристойно багато, - це факт! Я не виступаю за відстріл бобрів, я лише констатую факт - внаслідок діяльності бобрів, N- кількість гектарів полів і лісів затоплено. Правда радість для рибаків- кількість риболовних угідь збільшується.
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком. *** Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве. *** Если женщина молчит - слушай внимательно! *** Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Афоризмы про любовь Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо. Любовь вечна... только партнеры меняются. Любовь с первого взгляда чаще всего приходит после второй бутылки. Любовь с первого взгляда проходит после первого раза. Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги. Поцелуй звучит намного тише пушечного выстрела, но эхо от него длится неизмеримо дольше. Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно. Любовь придумали, чтобы не платить деньги. «Дорогая, хочешь покажу фокус?» — «Воспитывать сам будешь». А кровать не рассыпалась только потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки. Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь? О, сколько жертв любви прекрасной хранит в себе презерватив! Как много девушек хороших пока не выберешь одну. Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку. Апофеоз страстей угас — сдуваю куклу и матрац. В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят. Минет придумали русалки.
...про любовь Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо себя вели. Если я сказала «нет», значит, вынь. Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви. Если у тебя совсем нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Настоящая любовь — это когда не стесняешься пёрнуть в постели. Когда двое не доверяют друг другу, они женятся. Идеальная жена знает, когда муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли. Ты по любви женишься или из-за денег? — Не знаю, её папа сказал: «Палюбому». «Плаг эн плэй» — втыкай и играйся. Жена ушла, но я еще ушлее. Лишнее общение портит ощущение. Зато после мастурбации не надо разговаривать. Это вам не шубу в трусы заправлять. Вижу выражение твоего лица — чую приближение своего конца
О человеках... Такая редкостная сволочь, что хоть заноси в Красную книгу. Политические альпинисты плетут страховочные канаты из интриг. Делясь своей радостью, вы умножаете чужое горе. Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать... Человек может всё, пока не начинает что-то делать Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал И в заключении немного оптимизма: Лучше пепел на голову, чем земля на гроб
Цитатки Цитатки Если вам долго не звонят родственники или друзья-значит-у них всё хорошо! Учти!знания половым путём не передаются! Оптимизм-это когда не моешь посуду вечером-надеясь-что утром на это будет больше охоты! Порядочного человека можно легко узнать по тому-как неуклюже он делает подлости! Человек-признающий свою ошибку-когда он неправ-мудрец!человек-признающий свою ошибку-когда он прав-женатый! Мы медленно запрягаем-быстро ездим и сильно тормозим! Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно-разговаривать во сне! Скромность украшает человека!нескромность-женщину! Какой же русский не любит быстрой езды –бессмысленной и беспощадной! Хорошо не просто там –где нас нет-а где нас никогда и не было!
Афоризм-пожелание, услышанный в фильме ”Три дня в Одессе”: - Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня - одним глазом. *** Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. *** Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
Афоризмы: Фаина Раневская Фаина Раневская была актрисой от Бога. Актрисой, которая запоминалась зрителям по эпизодическим ролям - увы, кино любило ее только в качестве "характерного персонажа". Почему? Тогдашний министр кинематографии Большаков так объяснял причину в официальном, заметьте, письме: "Семитские черты Раневской очень ярко выступают, особенно на крупных планах". Она не сыграла ни одной великой роли мирового репертуара, однако Британская энциклопедия именно ее имя включила в десятку великих актеров 20-го столетия. "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй." "Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин." "Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!" "Если больной очень хочет жить, врачи бессильны." "Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте." "Критикессы - амазонки в климаксе." "Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства." "Мне попадаются не лица, а личное оскорбление." "О режисере З.: Перпетум кобеле." "Он умрет от расширения фантазии." "Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность." "Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда."
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!! .....Её!!!"