Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Mereha

    Mereha гость Временно заблокирован

    Барышня звонит доктору и говорит: - Доктор я только что съела селедку и выпила пол литра молока, скажите клубнику нужно мыть, или не имеет смысла ???
     

  2. Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! гость Временно заблокирован

    В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
    Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава
    на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.
    *********************************************************************************************************

    У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
    - Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
    - Падонки патамушто, адназначно!
    ********************************************
     
  3. GSM

    GSM гость Временно заблокирован

    Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
    - Как сделать, чтоб детей не было?
    - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
    Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
    - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
    - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
    это Валька - выпала спиралька,
    это Антон - порвался гандон,
    это Светка - не растворилась таблетка,
    это Венечка - бракованная свечечка,
    а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

    Добавлено через 2 минуты
    Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал! :gi-gi:
     
  4. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    994
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    54
    Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
    - Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!
    Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!
    Тут з кута озивається сивий дід:
    - А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!
     
  5. GSM

    GSM гость Временно заблокирован

    Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
    1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
    2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
    3) Найти на ней такого же расп***яя.
    И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
     
  6. NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
    - Ручная работа...

    Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

    - Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
    Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
    - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е@бутся!
     
  7. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    994
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    54
    В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрёт, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму.

    Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

    Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
    - Аркаша! Домой!!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    - Я замёрз?
    - Нет! Ты хочешь кушать!!
     
  8. Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! гость Временно заблокирован

    Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
    - Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
    - Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
    - Второе желание.
    - Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
    - А третье твоё желание, девочка.
    - А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
    Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
    - Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
    ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
    - ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

    Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
    -Каждая хочет посидеть у окна.

    Как блондинка делает варенье?
    - Выдавливает его из пончиков.
     
  9. Grek

    Grek Рыболов

    Сообщения:
    273
    Симпатии:
    2.326
    Адрес:
    Луцьк
    Возраст:
    42
    Горобець лихач.

    Їде мужик на мотоциклі ну і збив горобця.
    Зупинився, підняв горобця,подмухав на нього тай забрав додому.
    Положив його в клітку, налив води та поклав хліба, а сам поїхав на роботу.
    Прийшов горобець до тями, дивиться навкруги; клітка,водо та хліб тай каже.
    Тваю мать всетаки я його вбив!!!!!!!!!!!!!
     
  10. Старичок

    Старичок гость Временно заблокирован

    Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит
    другому:
    - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
    - Какая?
    - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством
    **************************************************************
    Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
    рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
    крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
    тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
    наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
    - А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают"

    Добавлено через 40 минут
    Жена:
    - Какой у тебя вчера был улов?
    - Шесть лещей.
    - Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь