В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день Вовочка - Мы мамку выгнали Учительница - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит: - С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте. - А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю! - Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок!
Жена, почему такая злая?Я не злая и лимон скушала! А почему с Флагом и строевым ходишь? Маяки тебе даю,чтоб ко мне не приставал!!!
По факту обрушения Саяно-Шушенской ГЭС было возбуждено уголовное дело против воды, песка и цемента. Дело дошло до суда, и в результате судебных слушаний суд постановил: - Приговорить песок к пожизненному заключению. - Приговорить воду к лишению свободы на 15 лет. - Цемент освободить из под стражи, в зале заседании суда. Выходя из зала заседания суда журналисты спрашивают цемент: Ж. - "Расскажите, почему суд решил освободить вас прямо в зале суда?" Ц. - "Да потому, что я к этому делу не имею ни какого отношения. Меня там вообще не было!" Встречаются два давних приятеля. Один из них спрашивает: - "Как дела?" Второй ему и отвечает: - "Да вот, нашел способ, как законным путем не платить огромные суммы денег в Госбюджет. 1) - ??? 2) - "Да просто бросил пить и курить!"
Два негра разговаривают в баре: - Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение. - Да, со мной такое же каждый раз. - Как ты думаешь, почему? - Думаю, это газовый балончик.
2 друга охотник и рыбак выходят на полустанке с 1-ой электрички,я в лес -говорит охотник,а я на залив-отвечат рыбак, Ни пуха ни пера тебе-говорит рыбак,,,,,и тебе весь день Х,,,сосать -отвечает охотник,
Жена,мужу:- Милый,будешь идти с работы,купи курицу...я приготовлю ужин .Муж:- Хорошо. Через некоторое время муж присылает смс:-Целую Жена обрадовавшись такому избытку страсти(все-таки 8 лет в браке) пишет в ответ:-И я тебя целую любимый,и очень-очень люблю!!! Через пару минут звонит муж:- Я спрашиваю курицу ЦЕЛУЮ или половину??!?!
Сидят отец с сыном, рыбу ловят. - Пойди принеси из машины хлеб - говорит отец. - Хлеба нет,- отвечает сын,- я его съел. - Ну, тогда принеси манку, - злится отец. - И манки нет. Я, её тоже съел. - Ну тогда принеси перловку. - И перловку я, съел,- отвечает сын. - Ну тогда давай, доедай червей, и пошли домой!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. -------------------------------- Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить,дорогая? - Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста,5 круасанов Задумался: - Нет,мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс ! -------------------------------- Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Кум, есть у меня друг-одноклассник! Его сейчас дразнят-Ботаником! Он,что в школе любил ботанику? Нет, он сейчас любит цветами закусывать!!!