Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов тр*х*ет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему. - Слушай, а откуда у тебя столько денег?! - Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила... - А можно я тоже загадаю??? - Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата! Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу. - Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое? - Ты что думаешь я большой теннис заказывал?! ************* Культура распития алкогольных напитков: Текила - лизнул, выпил, куснул. Мартини - заказал, выпила, ... дала. Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил. Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел. Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь. Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул. Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил. Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,....сходил
чистая правда=) -У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... «Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!» "Мы в ответе за тех, кого напоили" "Бог хранит пьяных и ковбоев. Хорошо быть пьяным ковбоем" Не реви дура!! Ты же мужик!!!!))) Женская логика-это травма для мужской психики! Хеллоуин! Хоть раз в году можно побыть собой...
Снесла курочка яечко,не простое,золотое,ну что...бежала мышка,хвостиком зацепила и яичко разбилось.Плачет дед,плачет баба а курочка отвечает: -Не плачте дед,не плачте баба,я вам снесу ВОТТТТТТТТ ТАКОЕ ЯЕЧКОООО!!!! Петух услышал весь диалог и говорит: -А я индюку таких тырлей дам... Сидит обезьяна на берегу,курит траву,подплывает к ней бобер и спрашивает: -Обезьяна,а что ты делаешь? -Траву курю, -А что здесь такого? -Как что ,затягиваешься и не выдыхаешь,кайффффффффф... -А можно мне? -Да пожайлуста... Затянулся бобер и поплыл.Проходит какоето время.Та же обезьяна,тот же берег,та же картина,обезьяна на берегу курит себе траву. Всплывает бегемотик и не успев спросить у обезьяны"что она делает?"как та в свою очередь кричит,и окурок падает в воду: -Ты что бобер!!Выдыхивай быстрей,выдыхивай!!!
Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил: - Тогда почему же вы побежали, завидев меня? - Потому что у моего приятеля не было такой лицензии. ------------------------------------------------------------------------ Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД: - Документики. Мужик дает пpава и техталон. ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь. ------------------------------------------------------------------------- И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
Пожар в больнице. Пожарные плодотворно поработали. Отчитываются перед главврачём: - Да доктор, подвал потушили. Вот только есть неприятная новость. Там в комнатке было 3 пациента. Двоих откачали, а вот третьего не смогли. Врач как стоял - так и завалился в обморок. Пожарники переглядываются. Уборщица, моя полы рядом: - Да, ребятки, морг у нас в подвале был, морг...
Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск: - Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе скорую. Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
То же из старенького: Сидят два рыболова,природа прелесть,озеро классное,клев тоже ничего,типа 1,100 1,200 когда: Выплывает катер,мотор ну не меньше 200 л. с.сзади баба на лыжах и с самой хорошей скоростью прямо по поплавкам,обидно. Говорит один: -Если еще раз проедут,возьму камень,и отпугну этих водоплавающих... Проходит 3 минуты,компания возвращается,лыжница в кайфе.Когда равняются с нашими рыболовами,который обещал,бросает камень,самое интересное,попадает!!! Лыжница падает,сидят вдвоем и думают:что делать,вытаскивать!!! Вытащили,делают искуственное дыхание,когда другой рыбачек,больше который соображает говорит: -Слушай В ася,шото я не могу сообразить,делаем дыхание делаем,та шо ты сбил была на лыжах,а эта в коньках.... ,
Двое мужиков обсуждают извечный вопрос: кто получает больше удовольствия от секса, мужчины или женщины? Находящаяся неподалёку женщина останавливается на минутку, и затем говорит: "Слушайте, мужики, если у вас чешется в ухе, и вы засовываете туда мизинец, и поковыряете там немного, то что от этого получает большее удовольствие, ухо или мизинец?"
Старая опытная Акула учит молодую как правильно есть серфингистов: - Когда увидишь человека,катающегося на волнах,подплываешь,делаешь пару кругов вокруг него,так чтоб он тебя заметил,и атакуешь! - А разве не проще сразу съесть...??? - Ну,если хочешь есть с гавном,то можно сразу.... Сори,если повторяюсь))