ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает. - Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ? - А ты никому не pасскажешь ? - Hе pасскажу. - А я клизму ставлю ! - Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят. Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь ! Тоpмознули менты мужика - плати штpаф. - "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал - отпустил. Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь ! Тебя как учили ? - Отнимай и дели ! Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять." И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит: "За 10 тысяч удавиться уже готовы!" Гаишник останавливает машинy, подносит pyкy к козыpькy и пpедставляется: - Инспектоp Махаpашвили, оклад 80 pyблей, тpое детей, жена не pаботает...
В джунглях индейское племя поймало американца.француза и .русского.Вождь племени :-Кто быстрее и поровну разделит на 3-х бутылку водки -отпущу а если нет отрежу уши.Первым начал американец.20мин. разливал и в 3-ем стакане оказалось больше.Отрезали ему уши.Француз розлил за 15мин.но в 3-ем стакане оказалось меньше.Отрезали уши.Вышел русский за 15секунд разделил все поровну.Вождь спрашивает:-Как это у тебя получается?Русский отвечает:-А что ты заладил отрежу уши,отрежу уши унас за это голову отрывают
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
Диалог с глухой старухой: -Здорово Дуня! -Картошку рою! -П...да глухая! -Плохая,плохая! -Е...ть тебя надо вглухие уши! -Да надо,надо а то замерзнет! Стоит пяный мужик в автобусе над женщиной и икает. Ж.-Мужчина как вам не стыдно в таком виде ехать в общ.транспорте! М.-Ну и что а утебя ноги кривые. Ж.-При чем тут мои ноги вы на себя посмотрите! М.-А я завтра буду трезвый
Жена извесного адвоката устроила мужу допрос. Жена: -Ты и мне ,по привычке ,говориш полуправду? Адвокат: -Нет ,дорогая,только правду. Утром адвокат едет в командировку.Открывает купе и видит красивую женскую ножку,свисающую с верхней полки Из сообщения жене: -Извени ,дорогая,подвернулась нога,лежу в гостиннице,буду не скоро. Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Два новых русских летели в самолете за границу. Тут с самолетом ЧП и вынужденная посадка для ремонта двигателя на несколько часов. Стюардесса делает объявление. - Уважаемые пассажиры. Наш самолет делает вынужденную посадку в г. Катманду который является столицей Непала. Количество жителей 850 тысяч. Половина населения болеет туберкулезом, другая болеет СПИДом… Тут один из новорусских открывает глаза и говорит: -Э братан, че она там сказала???? -Сказала что трахать можно только тех которые кашляют!
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Вскоре вокруг нее собралась толпа сомневающихся. Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу. Магазин. Покупатель -Девушка у вас булки сладкие Продавщица (интригующе) -Да у нас и между булками не кисло...
Магазин.Покупатель. -Девушка,а у вас трусы есть? -Нет. -А в продаже? Или такое:не анекдот скорее каламбур.: -Зашел в "Чайковского" снял "Шуберта".Поел "Бизе".В желудке началось"Пучини и Поганини" Подошел до "Мусорского" сделал "Бах",сорвал "Лист" вытер "Шопена"-перешагнул через "Гуно" и пошел по "Глинке"
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька под колесами WW Touareg V12. Из-за экстренного торможения вTouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Toyota Land Cruiser 100 и Hammer H2, и по очереди: Rolls Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из последнего суперкара выходит водитель, делает шаг назад и в сторону, и произносит с восхищением: - Да, красиво ушла бабуля!
Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает: - У тебя знакомые мужчины есть? - Есть! - Звони тридцати двум. - Зачем так много? - Ну, во-первых, половина не придет. - А зачем нам шестнадцать? - Во-вторых, половина напьется. - Но, восемь тоже многовато! - В третьих, половина как всегда не сможет! - А четверо-то куда?! - А ты, что второй раз не захочешь?! - Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле? - Ты! - А кто лучше всех у нас готовит баранину? - Тоже ты! - А кто лучше всех владеет кинжалом? - Опять же ты! - Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за черного цвета моей кожи, да? - Да нет, просто ты - женщина.. Один горец другому: - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.