Расскажу анекдотическую ситуацию, которой были с другом свидетелемя в средине 90-х Итак, средина 90-х, снасти так себе, совдеповские колебалки и первые самоструганные воблера, лодка-корыто взятая на пункте проката, ловим в черте города, в то время ещё можно было в черте неплохо порыбачить, была ещё рыбка в нормальном количестве. Подъезжает к нам тело, точно как НХ (новый хахол), Не в обиду землякам, наверное из Кременчуга, у нас таких крутых на то время небыло, катерок и мотор - иномарки (одни из первых), снасти тоже не сравниться с нашими, начинает "бомбить" на мелячке, в самом прямом смысле этого слова, шучку, на тогда ещё очень дефицитный силикон. Но прикол!, вся рыба у него сходила на "свече", или недоходя несколько метров до лодки. Мы конечно не сдержались, и спросили, - может у него крючёк тупой, что вся рыба не засекается и сходит. Ответ того тела поверг нас в ступор, - А мне рыба не нужна, у меня жена ест только океанскую из маркета, у меня там крючка вообще нет, это я просто ПРИКАЛЫВАЮСЬ!! Хотите верьте, хотите нет.
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты тёмная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?
Приходить рибацюга до батька рибацюги і каже: - Тату я женюсь! - Ой синку молодець!!! І хто ж вона? - Його звати Микола , з сусідньої вулиці. - Йой синку він же ж пацан!!!! - Нічого собі пацан ,тату, 28 років.
Летит мужик в самолёте, летит и жалуется соседу: - Вот я такой невежучий, со мной в дороге всегда что-нибудь случается! Ехал в автобусе, автобус попал в аварию и я сломал руку, ехал в поезде, поезд попал в крушение и я сломал ногу, вот и сейчас что-то случиться! Вот увидите! Летят дальше, тут заходит в салон бортпроводница а говорит: - Уважаемые пассажиры! Просим соблюдать спокойствие, самолёт падает в океан, сейчас каждому раздадут спасательные жилеты и свистки! Мужик с места: - А свистки зачем? - Что бы акул распугивать! Мужик говорит соседу: - Вот я так и знал! Сейчас попадётся или свисток поломаный или акула глухая!
На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: - А ну дыхни ! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: - А ну еще дыхни !! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: - А ну дыхни, как в первый раз ! Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp. Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант) - сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту на лоб со словами: - HА, СОБАКА ! Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит, говорит: - Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей. - А что при этом тебе сказали ? - Сказали "Hа, собака !" - А ну, дай сюда купюру. Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман. - Ладно, - говорит - иди на пост... - А протокол ? - Hе надо протокола. - Hо ведь ... - Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я. А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...
Африканские джунгли, сухое дерево, возле дерева глубокая яма. В яме в ярости мечется угодивший в неё по своей нерасторопности тигр, на сухой ветке дерева сидит обезьяна. - Ну, что кошка облезлая, - говорит обезьяна и издевательски бесится на ветке,- попался, всё! хана тебе - подохнешь скоро, я потом твою шкуру простелю возле дерева, что бы прежде чем залезть на него, ноги вытирать! - А из зубов твоих сделаю ожерелье, а из твоего черепа пепельницу! Тут сухая ветка не выдерживает, с треском ломается и обезьяна падает в яму к тигру! - Слышь, братан, - в истерике кричит обезьяна тигру, - ты не поверишь, спрыгнула извениться!
Ночь, фруктовый сад, сторожка, в сторожке сидит сторож. Сидит да и сидит, потом решил он обход сделать, вышел из сторожки, идёт по саду, вдруг слышит- кто то по дереву лазит, подошёл поближе, смотрит - а там мужик черешню крадёт, тут сторож не долго думая, хвать мужика рукой за яйца, и жмёт: - Как зовут, - кричит сторож. Молчит мужик, сторож ещё сильнее яйца рукой сжал. - Как зовут, - кричит сторож. Молчит мужик, сторож ещё сильнее яйца рукой сжал. - Как зовут, - кричит сторож. Молчит мужик, тогда сторож со всей дури яйца рукой сжал. - В последний раз спрашиваю, как зовут! - Яяяяшаааа! - А чего сразу не сказал! - Таааак немооооой жееее быыыл!
Сорри, что не совсем в тему. Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены... Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки. Приходит муж домой: -Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!! -Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску" Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо ! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо ! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо ! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо! Добавлено через 32 минуты РЫБАЛКА Анекдот Когда заспоря с тьмой ночною, Заря лучи свои несет - То предрассветною порою Как рыбка хорошо клюет! Перекусив едва легонько И на уху запасши дров, Сидели в лодочке тихонько Админ и двое юзеров. Роскошно, мощно и широко Вставал над речкою рассвет. И в небе глубоко-глубоко Затлелся спелой вишни цвет. - Рассвет! Какая красота! - Сказал один. Другой ответил: - Какая красок чистота! Край неба просто дивно светел! В охапку молча третий сгреб Двух первых - молча ж за борт - хлоп! И каждому веслом дал в лоб: - Тебе - за флуд! Тебе - оффтоп!