Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    45
    Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
    Реакция.
    Первый:
    - Смотри, тут еще и орехи есть...
    Второй (после паузы):
    - Это чтоб от белки откупаться, когда придёт...

    На уроке,училка спрашивает:
    Дети,как надо разобрать предложение-В углу скребёт мышь.
    Вовочка встаёт и спрашивает:
    Марь Иванновна,а кто такой -ВУГЛУСКР??


    Муж звонит жене с рабочего на домашний:
    - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
    - Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
    - Вещи мои собрала?
    - Да, лежат около двери.

    Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
    Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
    Внук:
    - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
    - Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
    Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
    Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
    Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка довольная выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
    Внук:
    - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
    Бабушка, улыбаясь:
    - Я знаю. Эти лично от меня.

    Добавлено через 3 минуты
    Присылают в колхоз молодого специалиста(М.С.),председатель(П) интересуется профессией.
    М.С.Зоолингвист
    П Это как!?
    М.С.Понимаю язык животных и могу переводить.
    Председатель решил проверить,ведёт его к коровнику,оттуда-муууу.
    М.С.С утра не доились,говорят,голодные и навоза по вымя.
    П.репу чешет,но виду,что правда,не подаёт.
    Идут к свинарнику,оттуда-хрю хрю.
    М.С.Жалуются свинки-ни одного борова,последнего месяц,как на мясо сдали.
    Идут к конюшне,по дороге попадается коза и блея уступает дорогу.
    П.нервно:не верь,не верь,нуу...было один раз,и то по пьяни.

    Добавлено через 10 минут
    На опушке бегает мужик с корзиной весь взъерошенный и орёт, что есть мочи
    -Ау...Ау...Ау...
    на встречу идёт грибник
    -Ты чего, земляк, заблудился что ли?
    а тот не унимается...
    - Ау...Ау...Ау...Аудиии **** угнали...
     

  2. кучерявый

    кучерявый Рыболов

    Сообщения:
    238
    Симпатии:
    2.374
    Адрес:
    г.Днепропетровск
    Возраст:
    61
    Вот все пишут,купили шампунь - годен до 2012, купили таблетки - тоже до 2012,типа конец света..а я вот сижу на презервативы смотрю - они до 2013))) Спасибо "Сontex" мы будем жить:-))


    - Тетя Соня, а где Жора?
    - Белочку ловит.
    - Большую?
    - Проспится, расскажет



    Старый бык поясняет молодому:
    - Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
    Молодой бык:
    - А если и клейма негде поставить?
    - Значит, это наша доярка Маша!
     
  3. Мастер

    Мастер гость Временно заблокирован

    Едут в поезде девушка с мамой, и офицер с солдатом. Поезд Вьезжает в тоннель и раздается звук оплеухи... Девушка думает "Вот мама молодец офицер приставал он она отпор дала!", женщина думает " Вот дочь молодец солдат приставал, а она отпор дала!", офицер думает "Вот солдат! ОН к девушке приставал, а я от матери получил!!!", а солдат тихо так в окно смотрит и думает " Ничего будет еще тонннель я ему еще врежу...".
     
  4. Горыныч

    Горыныч гость Временно заблокирован

  5. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    60
    Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
    - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
    - Конечно помню, Владимир Вольфович.



    Два мужика разговаривают:
    - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
    - Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!



    Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
    - Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
    Муж:
    - Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
    И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
    Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».



    В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
    - Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!



    Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
    - Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...



    Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
    - Мама, па-а-ак!
    - Да, сыночка, это зоопарк.
    - Мама, там зе-е-еи!
    - Да, моё солнышко, там звери.
    - Мама, там зя-я-яны!
    - Да, мой милый, там обезьяны.
    - Мама, там ебут!!!
    Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
    - Да, мой хороший, там верблюд.


    Продолжение следует:
     
  6. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    994
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    54
    Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
    - Изя, принеси маме кефир!!!
    - Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
    - Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.
     
  7. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    45
    Старичок приходит к врачу:
    - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
    - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
    - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать ...
     
  8. Cupo}/{@

    Cupo}/{@ гость Временно заблокирован

    Какая у тебя любимая рыба?
    - Кабачок
    - Нет такой рыбы!
    - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

    Добавлено через 10 минут
    Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:
    - Свас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
    - А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!
    - Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок!
     
  9. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    45
    Игра что? где? когда?
    Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
    Минута прошла...пииии....
    И так господа кто будет отвечать?
    Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
    - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрител
     
  10. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    45
    Накрыл кризис.
    Езжу в машине без крыши,пью старое вино,закусываю сыром с плесенью.