Одесса. К дому подходит женщина и орет: - Сара, Сарочка, мой сифилитик не у тебя? С третьего этажа раздается громкая ругань, звуки драки, и из окна вылетает голый мужчина. Подбегает к кричавшей женщине: - Муся, ну сколько раз тебе говорить, что я не сифилитик, а филателист! Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! продолжение... П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж0пY я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! Добавлено через 22 часа 46 минут Мужчина: - Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя. 60%-я вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%! - А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Нет!!! Давайте пить то, что пили!!! - завопили гости.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима! ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!! Позвони и скажи кодовое слово 'МУСОРА-*идарасы!' на бесплатный короткий номер 102 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительной санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ! Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы ограничены!!!
Прибегает к женщине любовник и с порога кричит: - Давай быстрее раздевайся, пока я не забыл позу! - Да тише ты, - говорит женщина, - у меня попугай разговаривает, мужу потом донесёт, - показывает на попку-ару в клетке. Любовник хватает покрывало, накидывает его на клетку, и кричит: -Давай бегом, становись на подоконник, нагибайся, а я подпригиваю, хватаюсь за люстру, раскачиваюсь и тебя тра.....ю! Тут в клетке начинается буря, попка из нутри начинает когтями рвать покрывало, с криком: - Можете мне вырвать потом язык, но я ЭТО должен видеть!!! Парень и девушка на первом свидании в сквере на лавочке, парень пристаёт, девушка пыхтя его отпихивает и говорит: - Я на первом свидании не даю! Парень, после секундного замешательства, радостно восклицает: - А, ну раз не даёшь, тогда БЕРИ!!!
гордость украины! Нобелевские лоуреаты! 1952-Зельман Ваксман 1966-Шмуэль Агнон 1971-Саймон Кузнец 1981-Роальд Гофман 1992-Георгий Шарпак Добавлено через 2 минуты урок украинского языка в руской школе! Заходит систематически опаздывая девочка в клас и говорит-звиняйте я опиздала! Учительница-ты не опиздала ты о..ла!
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл. Добавлено через 4 часа 26 минут В общественном туалете: - (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!! - (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли??? Добавлено через 23 часа 13 минут Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364.
Детская экскурсия зимой в деревне: - Дети! Мы в деревне. Удобств здесь нет. Если ночью кому-то нужно будет в туалет, то валенки в углу... ... Наутро валенки были полными. Идет прием товара в секс-шопе: - Валя! - А? - Х&й на! Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась. Как хозяева попадем на Евро-2012 без отбора, хотя... от нашей сборной всего можно ожидать. Пришeл мужчина в секс-шоп. - Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана? Девушка смотрит: - 12 января 2007 года... - Ясно, Козерог, не подходит... - Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
Моются в бане старушка и красивая молодая девушка. Бабуля говорит: - Дочка, вот ты такая красивая, тело у тебя такое белое, стройное... парни, наверно, так за тобой и бегают? Девушка, гордо: - Да, бабка, все время бегают. Бабка: - А ты, наверно, себя блюдешь, не даешь никому? Девушка, гордо: - Нет, бабка, не даю никому, много им чести! Бабка: - Ох, доченька... Потом ведь ТАК пожалеешь!... Настоятельница на лекции: -... секс это ОТВРАТИТЕЛЬНО. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): – А как можно растянуть удовольствие на час? Привезли молодых монашек в монастырь. Все встали в линеечку, вышла настоятельница и спрашивает: - Ну сестры покайтесь, кто из вас видел мужской половой орган, тем необходимо подойти к чаше со святой водой и протереть свои очи. Часть монашек покорно вышли и протерли глаза. А теперь, сказала пожилая монахиня, кто держал в руках мужской орган, подойдите и вымойте руки в святой воде. И снова несколько послушниц проделали, то что им было сказано И тут одна молодая монашка тихо спрашивает: - Матушка, а можно я сейчас быстро рот прополоскаю, пока все задницы мыть не начали? На бугре Мальчиш-Кибальчиш размахивает флагом и кричит:, – ИЗМЕНА! ИЗМЕНА!!! А в кустах сидит Мальчиш-Плохиш, ест пряники с вареньем и думает: – Страшная вещь анаша: кого на измену, кого на хавчик... Добавлено через 22 часа 12 минут Надпись на двери начальника: Вазелин ещё заслужить надо! Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!" Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, бл"ть, все погладится! - Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели на морозе и суну пальцы в розетку...
Чем рыбак на рыбалке занимается? Нашёл в нете........... У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками". Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой, ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет: - А дедуля на рыбалке о..низмом занимается... Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно: - Чем, говоришь, занимается? Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно: - О..низмом занимается... Ну, еще клопов е*ет... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре,.. Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище Он*нист.
Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил. Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая... -Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи... -А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки... -А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! 1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: -Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
Выззывает Янык Азарова, и ставит ему задачу:Езжай по стране ,посмотри как люди живут,чем дышут!Тот уезжает.Через час возвращается озабоченный,и докладывает:Выехал за Киев,а там табло5 на 10 метров с надписью "НЕХЙ ШАСТАТЬ".А Янык говорит ;Да Мыкола Яновыч,треба украинську мову вчить,там написано"НЕХАЙ ЩАСТИТЬ" Нарушение «Действующих правил форума!», п. 3.3 «Создание сообщений, содержащих … грубые, нецензурные выражения …». Ведь наш форум и дети читают. Всё исправил, но впредь будьте повнимательней и больше не нарушайте.