ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Из объяснительных записок и заявлений.

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Домовой

    Домовой Рыболов

    Сообщения:
    65
    Адрес:
    г.Казань
    Рейтинг:
    615
    Возраст:
    63
    -Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.
    -Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.
    -Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.
    -Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего не видел и не помню.
    -Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.
    -Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.
    -В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию.
    -В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.
    -Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
    -Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. ---Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю.
    -Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами.
    -За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных. (Из заявления в прокуратуру)
    -Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!
    -Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.
    -Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое - меня туда затащили, и второе - купали в очень холодной воде.
    -Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место.
    -Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)
    -Прошу выдать мне пособие по безработице за июль-август 2002 года, поскольку моя нынешняя работа от безработицы мало чем отличается.
    -Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.
    -Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.
    -И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.
    -К своему заявлению прилагаю свидетеля Шустикова Г. А..
    -Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница. (Из заявления на развод)
    -Обе семьи экономически живут членораздельно.
    -Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр-н Хомяков А. Г. поносил меня на чем свет стоит, только цензурно. (Из заявления в милицию)
    -Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом.
    -От меня, как в популярной песне, сбежала последняя электричка с последней моей женой.
    -Пенсионер Васильков, мне кажется, окончательно выжил из последнего ума, обклеив двери своей комнаты голыми девицами и половыми актами из журналов. Прошу принять самые строгие меры к этому развратнику общественного мнения и детского любопытства.
    -Покупательница стала требовать два рубля сдачи, продавщица ответила: "Вы мне пять рублей не давали, у меня и в ящике нет пяти рублей". Покупательница, потеряв над собой управление, схватила счеты и хотела ударить продавщицу по голове. Только тогда та отдала сдачу два рубля. И такой способ получения сдачи здесь не единственный.
    -При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
    -Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.
    -Прошу ГАИ разобраться со мною. Придя 6 мая с работы, я, раздевшись во дворе дома, положил костюм на крыльцо и зашел в дом. Во дворе ходила корова. Выйдя после ужина, я увидел, что костюм лежит на земле, и его жует корова. Отобрав костюм и проверив карманы, я не обнаружил прав. На самом костюме остался еле заметный след пережеванных прав.
    -Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине.
    -Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.
    -Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.
    -Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.
    -Прошу срочно разобраться и успокоить соседку Козлову В.В., не дает покоя, по коридору бросает день и ночь что попало, все ведьмует, колдует и шерсть от собак, и дубу коровою, и разные ветки от веника, на чем летает ночью.
    -Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)
    -Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.
    -Благодаря таким сложившимся отношениям с Горевыми, их коза продолжала злонамеренно есть цветы на моем участке. (Из заявления в милицию)
    -В нашей коммуналке поселилась наглая стервь, приводящая к себе мужиков с матюгательной разговорчивостью плохого воспитания.
    -В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)
    -В связи с днем рождения моего любимого соседа рабочий день 14 марта считаю нерабочим днем.
    -В этот момент Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках.
    -Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.
    -Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. (Из заявления в прокуратуру)
    -Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.
    -Гражданка Осокина попросила помочь прибить ей новую картину на стену, что я и сделал. А она отблагодарила меня половым недомоганием недельного лечения.
    -Гупидонов Г. Л. оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра.
    -Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие -выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)
    -Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.
    -За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь.
    -И Васюкова я застал в своей квартире в адамовском виде, с неодетым интимным местом.
    -Ира начала кричать, узнав в человеке Васю.
    -Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа - любовника с пятого этажа. (Из заявления в милицию)
    -Кастрацию фершал проводил с пьяных глаз, повырезал бычкам не то, что нужно, в результате два сдохли от обиды.
    -Когда сосед открыл мне дверь, то по его лицу я сразу поняла, что он - браконьер и до моего к нему прихода закусывал лосятиной. Прошу произвести его обыск.
    -Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.
     
 



Поделиться этой страницей