ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Неопытная девушка

    Неопытная девушка

    Рассказала бывшая сотрудница, она девчонка очень симпатичная, стройная.... Буду рассказывать от ее лица.
    В ту пору я была студенткой, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице весна... Иду и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
    - Работаешь?
    Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю:
    - Учусь!
    Рожа отвечает:
    - Ну как научишься - позвони....
    и уезжает...
     
  2.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Чип

    Чип

    Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
    - Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
    - Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

    Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
    - Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более!
    Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!"

    Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук. Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.

    Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

    Позвонил генеральный... как дела?
    - Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
    - Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
    А ты до обеда можешь отдыхать.

    Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

    - Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладноЕ Щас мы тебе.
    И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

    Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

    Вечером на столе у Сани звонит телефон.
    - Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое!
    Саня смущается и краснеет.
    - Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что...
    - Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка...
    - Не понравилась, да? - огорчается Саня.
    - Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на снимке?
    - Мой. Саня еще больше смущается и добавляет. Его Чип зовут.
    - Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
    - Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит...
    - Разрешит, не волнуйся! Я попрошу разрешит. На следующей неделе, да?
    - Ой, а мне же это .. Подготовиться надо!
    - Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить.
     
  3.  
    fmsuser

    fmsuser Рыболов

    Сообщения:
    345
    Адрес:
    Мариуполь
    Рейтинг:
    419
    если все это правда(ну хотя бы на треть!), остается одно - только лечь помереть!
     
  4.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Пицца

    Недавно со мной случилась забавная ситуация. Познакомился я с девушкой. В какое-то наше n-ое свидание привёл её в n-m раз домой. Сидим значит, сидим, дело близится к вечеру, холодильник полупустой, что-то говтовить нет желания. Решил заказать пицу. И вот между нами состоялся приблизительно (приведённый ниже текст я взял из бескрайних просторов интернет, что лишь доказывает, что я не одинок) такой диалог:

    Я: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
    Она: "Нет".
    Я: "Ок".
    Она: "... Или быть может..."
    Я: "Ну так что"?
    Она: "Не знаю".
    Я: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
    Она: "Нет".
    Я: "Ты кушать хочешь"?
    Она: "Не знаю. Наверное".
    Я: "Что значит ?наверное?..?"
    Она: "Ну я просто еще не знаю".
    Я: "Если я голоден, то я это чувствую".
    Она: "Может я потом захочу".
    Я: "Тогда я заказываю тебе тоже".
    Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
    Я: "Ну так не будешь есть".
    Она: "Но это же расточительство".
    Я: "Тогда оставишь себе на завтра".
    Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
    Я: "Пиццу всегда можно есть".
    Она: "Я, нет".
    Я: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
    Она: "Но я ничего другого не хочу".
    Я: "Значит все же пиццу".
    Она: "Нет".
    Я: "Тогда ничего".
    Она: "Нет".
    Я: "Я с тобой тут с ума сойду".
    Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
    Я: "Как знаешь".
    Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
    Я: "Я же не люблю ветчину".
    Она: "Зато я".
    Я: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
    Она: "Ну да".
    Я: "Тогда причем здесь ветчина"..?
    Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твою еду доставят".
    Я: "И"..?
    Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
    Я: "Почему ?Ты?"?
    Она: "А почему нет"?
    Я: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
    Она: "Верно"!
    Я: "А что же тогда буду есть я"?
    Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

    После этого я на всё плюнул и заказал две разные пицы. А девушек решил больше никогда не спрашивать об их желаниях, ибо это совершенно бесполезно, особенно, если это касается бытового уровня :-)
     
  5.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    В Макдональдсе.

    Зашел, как то раз, я в Макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
    - Свободная касса! - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога:
    - Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
    - Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в Макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками!
    Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
    - Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
    - Не...
    - Позвонить??? - У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами. Я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь подумал:
    - Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к туалету макдональдса, - и заржал (по другому это не назовешь).
    - А Вам куда надо? - спросил парень. - В туалет??? - не выдержал и упал с диким хохотом под кассовый аппарат.

    Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода.

    Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории!
     
  6.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Про справку

    Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны.

    Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.

    В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:

    - Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.

    Продавщица, которая стоит на ксероксе:

    - Да, конечно, давайте.

    И дальше завязывается идиотский диалог

    - Что давайте?

    - Ну как что? Справку свою сюда давайте.

    - А у вас что, нету?

    - Кого?

    - Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.

    - Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?

    - Но мне сказали что это у вас?...

    - У нас ксерокопия!

    - Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

    Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.

    Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу.

    Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал: Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

    - Ну так надо запас иметь, что ли.

    В общем последующие два дня никто не мог согнуться.
     
  7.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Сказочный мужчина

    Сказочный мужчина

    Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:

    - И за что я тебя люблю???

    Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:

    - Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка...

    Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном):

    - А у всех сказок хороший конец...
     
  8.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Сколько можно?

    Сколько можно?

    Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

    - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

    - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

    Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

    - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

    - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

    Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

    Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

    - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
     
  9.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Хочешь, я тебе грудь покажу?

    Хочешь, я тебе грудь покажу?

    -Почему ты мне никогда не показываешь свою грудь?
    Я столько раз ласкал её через одежду и ливчик днём и голой ночью в темноте,
    что уже смогу вылепить её из глины: ну, их мягкой такой глины. Почему? Может объяснишь?
    - Я стесняюсь.
    - Да чего стесняться то?! Я на твою грудь кончал тысячу раз, а она стесняется! Чего стесняться то?
    - Ну и смотрел бы когда кончал!
    - Так темно всегда! Ты свою грудь никогда не оголяешь на свету! Я вообще не уверен теперь, что кончал тебе именно на грудь. Хотя мне всегда казалось,что я попадаю точно на соски.
    - Не всегда.
    - Так не прицелишься как следует! Темно же!
    - Ну, не обязательно, я иногда просто уворачивалась.
    - Что делала?
    - Уворачивалась.
    - Уворачивалась?
    - Да! Прятала грудь! Уворачивала её! Прикрывалась! Понятно?
    - Хм. Уворачивалась... Хм. А зачем?
    - Мне не очень нравится, когда ты кончаешь сам не зная куда.
    - ?! ?!?!?! ?!?!?!?!?!?
    - Ну, ты же сам говорил, что ты не видишь куда кончаешь. Это не очень приятно. Вот я и уворачиваюсь.
    - А почему я не вижу?!?!
    - Ну, потому что темно.
    - А почему темно?!
    - Потому что свет выключен. Ты что, издеваешься?
    - Это я издеваюсь?
    - Ну да! Такие глупости спрашиваешь.
    - А! Глупости, да? А грудь не показывать и свет выключать, когда раздеваешься, не глупости?!
    - Ну я стесняюсь!
    - Уворачиваться, когда я кончаю, ты не стесняешься!
    - Нет, конечно, темно же. Я вообще теперь клеёночку подкладываю на грудь. Можно не уворачиваться!
    - ?!?!
    - Ну, чтобы ты кончил, типа на грудь, все довольны, а я раз, клеёночку и выбросила! Здорово, да?
    - Ага. Ох*енно!
    - Милый, ну что ты ругаешься матом? Это же не прилично!
    - Неприлично на грудь клеёночку класть и уворачиваться, когда тебе на грудь кончают!
    - Ну не ругайся, хочешь, я тебе грудь покажу?
    - Покажешь???
    - Да.
    - Обе?
    - Да.
    - Голые?!
    - Ну да, да!
    - Давай!
    - Только ты свет выключи...
     
  10.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Реальная история

    Реальная история из жизни

    Реальный телефонный разговор представительного вида мужчины по мобильнику. Лицо у мужчины совершенно спокойное на всем протяжении разговора.
    - Да, заинька, что с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Всё равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…
     
 



Поделиться этой страницей