ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Алё, привет

    - Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
    - И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
    - На работу.
    - Значит, я где?..
    - Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
    - Спасибо, напомнила, что я – на работе.
    - Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
    - Поздравляю.
    - Ты не знаешь, как шампанское открывать?
    - Ы-ы? А что, открыть не можете?
    - Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
    - …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
    - Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
    - Вот я все брошу и поеду к вам.
    - Не надо к нам ехать, ты по телефону.
    - Ну, снимите фольгу.
    - Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
    - Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
    - Поздно.
    - Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
    - Зачем?
    - А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
    - Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
    - Ой, блин! Зачем?
    - Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
    - Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
    - Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
    - Нафига?!
    - Ну, мы же не знали, что она откручивается.
    - А штопор все еще в пробке?
    - Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
    - Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
    - Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
    - Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
    - Угу.
    - А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
    - Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
    - Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
    - А как быть?
    - Там что, ни одного мужика в округе нет?
    - Ну они же на рыбалке!
    - А соседи?
    - Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
    - Не плачь.
    - Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
    - Выстрелит, если его поболтать.
    - Сейчас…
    - Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
    - У нас вторая бутылка есть.
    - Ну так ее тоже открыть надо.
    - Что же делать?
    - Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
    - Какую?
    - Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
    - И что будет?
    - Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
    - Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
    - Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
    - Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
    - Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…
     
  2.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Мозги у мужчин находятся между ног?

    Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.

    Как вы думаете, что они имеют в виду, когда говорят:
    Ум хорошо, а два лучше,
    Рост долог, да ум короток,
    Нажить своим умом,
    По платью встречают, по... уму провожают,
    Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
    Пора за ум браться,
    Раскинь мозгами,
    Пошевели мозгами,
    Сам подумай,
    Мозговитый (головастый, умнейший) мужик,

    и т.д. и т.п.?
     
  3.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Я: Вика, брось курить. быстро! А то ща стукнусь в асько к твоему парню и расскажу шо ты сидишь в МОЕЙ футболке и чулках у МЕНЯ на балконе, куришь МОИ сиграеты и называешь это дружеской встречей.

    Вика:Да валяй, он мне курить не запрещает. правда сказал как-то "Ну-ну... кури на здоровье, только курящие девушки раком заканчивают"

    Я: ну и? ты конечно послушалась?

    Вика (туша бычок и слезая с подоконника): конечно, я поинтересовалась почему они не могут кончить в другой позе....
    ***
    Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic :)
    Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :)
    Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
    проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
    Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
     
  4.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

    - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

    Девушка в ответ холодно:
    - Нет, спасибо, я лучше так.

    - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

    - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

    - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

    Девушка слегка смягчившись:
    -Ну хорошо. разве что только если попути.
    Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

    Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
    - А теперь соси.
    Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
    -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

    Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
    -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
    тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

    Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
    - И фапотьку!...
     
  5.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Пьяные девушки

    Пьяные девушки

    Однажды, видимо спросонок,
    Попала мышь в пивной бочонок
    И в пиве начала тонуть.
    «Тону! Спасите кто-нибудь!
    Я гибну в жигулевском пиве,
    О, как же смерть моя проста,
    В 100 раз была бы я счастливей
    Погибнуть в лапах у кота...»
    «Ну что ж»- сказал с окна котище!
    «Я вытащить могу вас,
    но вы же превратитесь в пищу!»
    - Спаси скорей, иду на дно,
    - В сто раз милей мне смерть на воле»
    И мышь от смерти в алкоголе
    Была на счастье спасена.
    Но очутившись в страшных лапах,
    Дрожа до кончика хвоста,
    Пивной распространяя запах,
    Мышь ускользнула от кота.
    «Где ваше слово?! Ваша честь!?
    Вы обещали дать вас съесть.
    «Ах, что Вы ? мышка пропищала,
    дать вам - я спьяну обещала!»

    Мораль стучится прямо в дверь
    Нетрезвой женщине не верь!
     
  6.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Захожу однажды в автобус. Усталый после работы, а свободно только одно место у окна, а место такое неудобное как раз над колесом «Икаруса», садишься, колени к ушам получаются. Решил постоять, тут через несколько остановок с соседнего кресла встает пассажир и на выход, я сажусь на его место, а рядом (на том место, что свободное было) мелом написано «Х*Й» Я спокойно сижу тут в автобус, входит подвыпившая дама неземной красоты, а личико невинное как у ангелочка и говорит заплетающимся языком «молодой человек подвиньтесь к окошку, я хочу сесть». Я отвечаю « не могу там уже занято» и показываю на то, что там написано. Не капельки не смущаясь, девица выдала «Тогда пропустите, я на него сяду»
     
  7.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
  8.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Как женщины паркуются

    Как женщины паркуются.
    Можно бесконечно смотреть на воду, огонь и как паркуются женщины.

    http://blogs.cars.ru/kak-zhenshhiny-parkuyutsya/
     
  9.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Моему дорогому мужу!

    Моему дорогому мужу!
    Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
    Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
    Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.

    PS.
    Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
    Твоя бывшая жена.

    Письмо мужа

    Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
    Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
    Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.

    После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99 шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.

    Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
    В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
    После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

    PS.
    Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
    Надеюсь, это не станет проблемой.
    Твой очень счастливый бывший муж….
     
  10.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Памятка любовнице женатого жужчины

    Памятка любовнице женатого жужчины

    1. Ты - идиотка. И ищешь приключений на свою пятую точку. Впрочем имеешь право. Что? Любишь его? Значит - влюбленная идиотка, это еще хуже. Что и он тебя любит? См. п. 2...

    2. Не спрашивай, любит ли он тебя - ты сама знаешь ответ. Мужчина не всегда любит ту женщину с которой живет, но всегда стремится жить с той, которую любит. Жить - в буквальном смысле, а не в значении трахаться. "Он не может, у него обстоятельства?" Дело обстоит так: "Тот кто хочет - находит средство, кто не хочет - находит причину".

    3. Ты можешь увести мужчину, это худшее, что может с тобой произойти. Даже если вы проживете долго и счастливо, и умрете слившись в оргазме. Все равно ты будешь знать что он может тебя бросить. И не сможешь ему верить, ведь он уже обманул женщину.

    4. "Бесконечность - это отрезок времени между тем как ты кончил и она ушла". Так он думает про тебя после того как, если он умен. Если нет - не думает, а чувствует и это чувство нерадостно...

    5. Смирись с тем, что трахнув тебя он берет телефон и звонит жене, а тебе приходится лежать рядом и слушать его вранье. Шла бы ты лучше в душ, для психики полезнее.

    6. "Но зачем же я ему?" А хрен его знает! Многообразие чужих тараканов потрясает. Ты профессиональный психолог, чтобы разбираться в этом?

    7. Убери за собой! Не всякий мужчина догадается проверить какого цвета волосы остались на расческе в ванной. Он тебе нужен на пороге с чемоданом и расцарапанной мордой лица? Ну и о своей морде лица тоже стоит побеспокоится...

    8. Про предохранение можно писать не буду, а? Все все знают... Все равно, правда, не предохраняются. Аборты и триппер, смешно, ей-ей!

    9. Не звони. Не пиши смс. Не стучись в аську. Если ты ему нужна, ты сразу об этом узнаешь. Если нет - зачем создавать вам обоим проблемы?

    10. Когда поймаешь его на лжи – не удивляйся… А чего ты ожидала? Everybody lies… Начав врать остановиться невозможно, это как невинность потерять…

    11. Ты можешь стать его последней любовницей (все когда-то кончается), но не будешь единственной. Если ему нужны любовницы, они у него будут до тех пор, пока ему это нужно.

    12. Ревновать его к кому-то еще? Это еще смешнее, чем п.8.
     
 



Поделиться этой страницей