ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
    - АААА!!! Монетки перемешались!!

    Секретная программа борьбы с преступностью от МВД:
    1. Дать по морде Черновецкому
    2. Подсрачник Януковичу
    3. Забрать права у Ахметова
    4. Три раза дернуть за косу Юлю
    5. Наградить орденом Колесникова - пусть с ним свои разберутся...

    - Леха, ты что такой бледный?!
    - Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА!
     
  2.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
    *
    - Вас сегодня просто не узнать!
    - Что, хорошо выгляжу?
    - Не в этом дело. Вы, бл..., кто?
    *
    - Круто курить на балконе - чувствуешь
    себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
    - А ты где траву
    берешь?
    - Я ждал этого
    вопроса...
     
  3.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Утром первого января из детской раздается крик:
    - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
    - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

    Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
    - Здравствуй, дедушка.
    - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
    - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
    - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

    У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
    - Ой, пингвинчик!
    - Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

    Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
    - Вот, черт, яйца забыла купить!

    - Простите, это вы "Колгейт-360"?
    - Нет. Я нарколог.
    - С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!

    В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.

    Одна блондинка рассказывает другой:
    - Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
    - Он показал тебе свою фотку?
    - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!

    Приходит блондинка в казино, берёт на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит всё сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
    - Только что выпало "2"", очень мало шансов, что опять выпадет.
    Она всё равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила всё казино своим "23", подходит к ней администрация и говорит:
    - Скажите, как Вам так вёзет?
    - Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом #7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
    - А причём здесь "23"?!
    - А разве семью три не двадцать три?

    Снежинки ртом ловила.
    Снежок во рту слепила.

    - Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
    - Колобок?
    - Не правильно. Рассудок.

    На автофоруме:
    1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
    2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
    3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!

    В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева"

    Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...
    НИ Х:censored:Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х:censored:Й что произошло!
    Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, т.к. больше людей должно об этом знать!
    Шли это всем своим друзьям:
    Если 0 вернётся, у тебя нет еб...анутых друзей.
    Если 3 вернётся, то бл...дь живо удаляй их!
    Если 5 вернётся, то у тебя дох:censored:я придурков в списке контактов.
    Если 10 или больше вернётся, ты, с:censored:ка, с полным списком контактов му...даков.
     
  4.  
    jecck

    jecck Идиот по Жизни

    Сообщения:
    119
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    342
    Возраст:
    26
    Про шерифа и девушку
    Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
    Шериф (в предвкушении развлечения):
    - Леди, с вас штраф за превышение скорости!
    Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
    - Превышение чего?
    Шериф (ехидно):
    - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
    - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
    - Я не знаю, где вы живете.
    - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
    Шериф (утомленно):
    - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
    Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
    - Что такое спидометр?
    Шериф (раздраженно):
    - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
    - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
    Шериф (обречено):
    - Звоните.
    Блондинка звонит. Кричит в трубку:
    - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
    Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
    - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
    Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
    Шериф
    (задумчиво):
    - И кто же из нас двоих тупая блондинка
    ___________________________________________

    Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей.

    На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться
    на его районах.

    Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов,
    парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты.
    Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку,
    закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на
    Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция...

    Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и
    собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на
    продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу,
    ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Ильича и владеют штаммами
    птичьего гриппа.

    Борщаговка - Квартал красных фонарей. Только тут вам за небольшую плату
    удовлетворят все ваши сексуальные фантазии, ведь именно тут находится
    знаменитая Окружная дорога. Отсюда в большой бизнес выбились ta6ypetka,
    chernyj_shved и еще пара перцев. Главное - предохраняться, ибо
    количество триппероносильщиц на квадратный километр превышает
    Предельно-Допустимые Концентрации. А Санэпидемслужбе пофиг.

    Оболонь - Ямайка. "Все страны мира, собирайтесь смело, Давайте вместе
    легализуем тему". Тут давно пора зеленого человечка на светофорах
    заменить на такой же зеленый листик канабиса - все равно никто разницы
    не заметит. Со спутника район не просматривается из-за смога.

    Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее
    близкая своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом
    разместить тут если не офис, то склад.

    Воскресенка - Гетто. Почему-то именно этот район привлекает к себе
    внимание множества бомжей. Парки и тихие дворы этому только способствуют.

    Троещина - США. Улицы тут такие прямые, как границы штатов в США и
    извилины коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в
    морду, песок в зубы. Местное население чуть что хватается за ствол. За
    неимением ствола в ход идет все, что попадает под руку.

    Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя
    показать: Президент - народу, село - городу, город - иностранцам. Причем
    последних тут так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам.
    Многие предпочитают Оболонь или Троещину.

    Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все
    киевляне знают где это, но по своей воле сюда едут единицы.

    Виноградарь. Веник - Это Канада. Похвастаться могут только лесом. Его
    тут видно отовсюду.

    Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристов. И вечно
    где-то что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу
    прорвало. Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день.

    Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и нихрена не понятно (хоть
    надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в
    никуда. Шел, шел, - бац, песок.
    _____________________________________________________________
     
  5.  
    Ziozia

    Ziozia Рыболов

    Сообщения:
    86
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    441
    Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и нихрена не понятно (хоть
    надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в
    никуда. Шел, шел, - бац, песок.
    _____________________________________________________________[/QUOTE]

    Вот с этим утверждением не согласен.
    На данный момент это один из лучших районов города.:злой:
     
  6.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    не хочу работать

    - не хочу работать...
    - да я вас понимаю....
    - нет не понимаете.....
    - прекрасно понимаю...
    - но вам даже спать не хочется...
    - утром хотелось, но я приняла :censored: :censored: :censored: юлей!
    ************************************
    Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...
    ************************************

    Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.

    - Блин, ты в армии служил?

    - Служил.

    - И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

    - Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"
     
  7.  
    Mereha

    Mereha Super Эпиратор

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    г.Киев
    Рейтинг:
    1.192
    Возраст:
    47
    Рыбалка

    Рыбачат всместе русский и украинец.
    Естественночерез некоторое время ругаются на почве национальностей, тут вдруг клюёт у обоих вместе, подсекают и вытаскивают золотую рыбку.
    Русский зацепил как положено за губу а украинец за хвост.
    Рыбка им и говорит. - Вам 3 желания, только русскому 2 а украинцу 1, так как русский правильно меня поймал то ему 2 ну и одно за случайность украинцу.
    Русский: 1-е желание, хочу чтобы в России не осталось ни одного
    украинца, всех полностью выгнать.
    2-е желание, после того как они все покинут территорию
    России - обнести всю территорию бетонным забором высотой
    5 метров.
    Украинец спришивает у рыбки: - НУ что все украинцы покинули Россию?
    - Да, отвечает рыбка. - Ну а забором всю территорию обнесли? - Да.
    Тогда мое желание - ЗАЛЕЙТЕ ЭТО ВСЕ БЕТОНОМ.
     
  8.  
    paranoid

    paranoid гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Звонит женщина в зоомагазин

    - Здрасте, я сегодня утром купила у вас двух морских свинок.
    Принесла домой, набрала ванную воды, насыпала морской соли и запустила их туда. Они плавали минут 30-40, потом опустились на дно и заснули там. Так вот я хотела спросить, когда они проснутся- чем их кормить ???

    Добавлено через 6 минут
    Сидит девочка и плачет. Подходит женщина и спрашивает
    -Ты чего плачишь ??
    -В нас кошенята народилися, а мамка усіх потопила
    -Какой кошмар
    -Звісно, кошмар, обіцяла мені, що я потоплю
     
  9.  
    vivat

    vivat Рыболов

    Сообщения:
    91
    Адрес:
    Чернигов
    Рейтинг:
    633
    Возраст:
    36
    Банк. Кредитный отдел:
    - Мне нужен кредит.
    - На какие цели?
    - Я хочу открыть гей-клуб.
    - А кто туда будет ходить?
    - Пи#@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
    - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
    - О, и Вы приходите.
     
  10.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
    - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
    - Чо?
    - Да, примерно это я и имела в виду..

    Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы. Тренер:
    - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
    - ???
    - Каждое очко на вес золота.

    Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
    - Мам, я не курил! Честное слово!!
    - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

    Мальчик спрашивает у своего учителя по труду:
    - Геннадий Семёныч, а откуда берутся дети?
    - Откуда я знаю, я же гомосек!
     
 



Поделиться этой страницей