ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Mereha

    Mereha Super Эпиратор

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    г.Киев
    Рейтинг:
    1.192
    Возраст:
    47
    Детки

    Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
    - А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
    Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
    - Ну а сам то как думаешь?
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  2.  
    vivat

    vivat Рыболов

    Сообщения:
    91
    Адрес:
    Чернигов
    Рейтинг:
    633
    Возраст:
    36
    мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то
    должна уважать мои привычки. у меня их 3:
    1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
    случилось_
    ФУТ-БОЛ!
    _ Поняла?
    -Поняла, отвечает жена
    2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
    -Поняла?
    -Поняла- отвечает жена.
    и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения
    тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
    Поняла?
    -Поняла, отвечает жена.
    -Ну и? Что скажешь?
    -Я все поняла
    -Возражения есть?
    -Нет
    -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
    -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет
    мужа дома - все равно, у меня -СЕКС
     
  3.  
    Mereha

    Mereha Super Эпиратор

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    г.Киев
    Рейтинг:
    1.192
    Возраст:
    47
    Плывут сперматозоиды. Один спрашивает у соседа:
    -А вы не знаете, до фолопиевых труб еще далеко?
    -Да ты что? Только гланды проскочили!


    - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
    - Конечно, у нас как раз одна утонула!


    Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".


    Звонит один наркоман другому на сотовый:
    - Але, ты где находишься? Надо увидеться!
    - Я на дне рождения, а что?
    - О.... А где это - Дно Рождения?!
     
  4.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    Mereha,
    Аааа!!! про гланды это что-то! :D
    ________

    Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
    В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
    - Можно у вас переночевать?
    - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
    - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

    За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
    Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
    Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
    "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

    "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.

    Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
    "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

    В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
    Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.

    Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
    "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
     
  5.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном. Прохожие ему говорят:
    - Как ты можешь пить эту гадость?
    Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
    - А здесь "Прелесть" написано.

    Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
    - Проснись, ты на свадьбе.
    Жених: - Ик... На чьей свадьбе?
    - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
    - Я женился, а кто она?
    - Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
    - Как хоть ее зовут?
    - Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
    Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!

    Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье.

    - А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
    - И что там делал?
    - Просто квасил.

    Министерство культуры. Утро.
    Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
    Министр:
    - Изольда Павловна, что случилось?
    Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
    - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

    Слово гей придумали педерасты.

    На курсах подготовки к инсту препод:
    - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
    Деффачка с первой парты:
    - А у вас есть задачи про белочек и орешки?
    Препод:
    - Конечно. На нитке висит белочка...

    ххх: привет! ты Олег?
    ууу: дарова! ну да, а чё?
    ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
    ууу: да! а что такое? ты то кто?
    ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
    ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
    ххх: эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!
     
  6.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Сидит мужик в лодке около берега, ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает:
    - Зачем кирпич нужен?
    - Отдашься, скажу!
    Девушка развернулась, ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвёртый не вытерпела, согласилась.
    После акта говорит: - Ну, мужик рассказывай!
    - А чё тут непонятного? На удочку нихрена не ловится, а на кирпич уже третья!

    На сайте в конференции Вопрос врачу:
    - Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
    - Отказаться от контактов со вторым партнером.
    - Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

    - Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
    - Дорогая! Прекрати меня спаивать!!

    - Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

    Памятка гаишника:
    Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

    Вот почему пятью-пять - двадцать пять, шестью-шесть - тридцать шесть, а семью-семь не сорок семь?
     
  7.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Роддом. Подъежает кортеж Бэнтли? .. джипы с охраной .. Выходит такой браток..
    Ему быстро дают огромный букет с розами..
    Он начинает орать: "ЗАЕ:censored:БАЛААААААААА, ЗАЕ:censored:БАЛАААААААААаа"
    Тут охранник подходит и говорит :"Дмитрий Сергеевич, ИЗАБЭЛЛА"

    У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
    - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! -
    ответил великий экономист.

    На курсах подготовки к институту, препод:
    - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
    Девушка с первой парты:
    - А у вас есть задачи про белочек и орешки?
    Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
     
  8.  
    Mereha

    Mereha Super Эпиратор

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    г.Киев
    Рейтинг:
    1.192
    Возраст:
    47
    Анекдотец

    Сообщение по радио:
    Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.


    Разговор двух блондинок:
    - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
    - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
    - Чушь! Ты меня разыгрываешь!
    - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!


    - А давайте напишем что-нибудь про охоту!
    - Причем тут охота?
    - Ну... как бы весна... всем охота...
    - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
    - А причём тут рыбалка?
    - Ну как же: ""Весна! Откопай своего червячка!"".
     
  9.  
    Ziozia

    Ziozia Рыболов

    Сообщения:
    86
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    441
    Тест спортсмена - спиннингиста

    Тест спортсмена - спиннингиста «проверься».

    1. Как часто Вы думаете, что занялись не своим делом (рыболовным спортом):
    а. Постоянно - 3
    б. Всегда после финиша - 1
    в. За минуту до старта - 2

    2. Как вы полагаете, о Вашем неумении ловить рыбу знают:
    а. Только близкие друзья - 2
    б. Близкие друзья и некоторые соперники - 1
    в. Все - 3

    3. Ваше очередное провальное выступление Вы объяснили:
    а. Отсутствием медной блесны « Шторлинг » с синими точками - 1
    б. Неудачным жребием лодки - 2
    в. И тем и другим - 3

    4. Судья во время рыболовных соревнований пьет, потому что:
    а. Ему холодно и скучно - 1
    б. А где ему еще пить? - 3
    в. Я ни разу не видел судей - 2

    5. Вы ловите окуней средним весом 34 гр. Зачем каждый раз Вы берете в лодку подсачек?
    а. Создать видимость, что на этот раз я настроен на крупную рыбу - 3
    б. Потому что его все берут - 2
    в. У меня пока нет подсачека, но я его обязательно куплю - 1

    6. Последние пять лет Вы думаете, что пора бы освоить мульт для того чтобы:
    а. Показывать товарищам катушку и с умным видом разбирать ее - 3
    б. Делать вид, что Ваше понимание спиннинга значительно глубже, чем у остальных - 1
    в. Не понял вопроса - 2

    7. Соревнования для Вас давно превратились в лечебно-физкультурную гимнастику для развития следующих групп мышц:
    а. Ног и тазобедренного сустава при гребле - 1
    б. Рук и плечевого сустава при забросе и подмотке - 2
    в. Для меня это дыхательная гимнастика и общение с природой - 3

    8. Можете ли Вы вспомнить хоть одно удачное выступление на соревнованиях.
    а. Конечно могу, но потом - 2
    б. Конечно могу, но сейчас я очень занят - 1
    в. В вопросе вижу нехороший подтекст - 3

    9. Ваш имидж известного рыболова-спортсмена при постоянных неудачах на соревнованиях Вы поддерживаете:
    а. Активным общением в Интернете - 2
    б. Частыми встречами с друзьями-рыболовами - 1
    в. Мне уже ничего не поможет - 3

    10. Вы не видели поклевку на последних:
    а. 3-х соревнованиях - 1
    б. 5-ти соревнованиях - 2
    в. Забыл, что означает это слово, но обязательно вспомню - 3

    11. Если Вы подумали, что Вам непременно надо попасть в сборную России по спиннингу для участия в Чемпионате Мира по ловле форели в Италии, Вы:
    а. Ложитесь на диван так, чтобы ноги были выше головы - 3
    б. Начинаете громко плакать - 2
    в. Начитаете громко смеяться - 1

    12. Можно ли применить твичинг для кетчера:
    а. Конечно можно. Я и сэндвичи в лодку беру - 3
    б. Я отказываюсь отвечать на подобные вопросы - 1
    в. Почему Вы меня оскорбляете, я же Вас не оскорблял - 2

    13. В последнее время Вы стали таскать на соревнования коробку с воблерами, потому что:
    а. Хочу выдавать желаемое за действительное - 3
    б. Они красивые и напоминают мне елочные украшения - 2
    в. Как это не смешно, но я хочу быть универсальным спортсменом - 1

    14. Вы бездарный спиннингист, поэтому:
    а. Подробно объясняю спортсменам о достоинствах и недостатках той или иной приманки - 2
    б. Часто публикую развернутые статьи об особенностях ловли рыбы - 1
    в. После финиша рассказываю всем, что имел много поклевок и сходов - 3

    15. Зачем Вы приобрели дорогой джиговый спиннинг длиной 3.30?
    а. Пусть все думают, что я собираюсь далеко кидать - 1
    б. Только не смейтесь - я действительно хочу далеко кидать - 2
    в. Ввести в заблуждение соперников - 3

    16. Зачем вы накупили 50 кг ушастых джиг-головок?
    а. Пусть думают, что я на них собираюсь ловить - 3
    б. Я полюбил ловлю в глухом коряжнике - это на одну рыбалку - 2
    в. Это один из приемов казаться крутым - 1

    17. Где Вы обычно ставите куканы:
    а. В труднодоступных местах среди густой травы - 2
    б. Не провоцируйте меня, я против куканов! Всегда беру рыбу только с собой - 1
    в. Стараюсь покупать у местных, хотя здесь кто первый успеет - 3

    18. Вы можете себе представить, что станете первым на соревнованиях:
    а. Да, если все остальные соперники опоздают на финиш - 3
    б. По дороге домой, после стакана водки, часто представляю, что я первый - 1
    в. В голове не укладывается такое - 2

    19. Почему Вы постоянно опаздываете на финиш:
    а. У меня ломаются весла - 2
    б. Не понимаю, куда плыть и зачем - 3
    в. Встречная волна у меня всегда больше, чем у соперников - 1

    20. Что такое, по Вашему мнению, РОРС:
    а. По-моему, это анархическая контрреволюционная организация, созданная белоэмигрантами в 20-е годы прошлого века для свержения Советской Власти - 1
    б. Старообрядческая община сектантов - иноверцев, скрывающаяся под вывеской Отдела Семян Совнархоза - 2
    в. Малина, объединяющая жуликоватые элементы - 3

    21. Когда Вы поняли, что джерк-бейты в вашем арсенале дань моде:
    а. Как Вы сказали? - 3
    б. Понимал со дня покупки - 1
    в. Так и не понял что же я купил - 2

    22. Вашу команду Вы назвали бы:
    а. «Деревянные болваны» - 2
    б. «Расходящиеся круги от падения блесны, только что пролетевшей над зеркальной гладью лесного озера в свободном полете из-за динамического разрыва лески во время заброса» - 3
    в. «Свинцовый ответ» - 1

    23. Чтобы ловить за сборную России по спиннингу нужно:
    а. Дружить с Евгением Константиновым - 1
    б. Дружить с Радзишевским (Стасиком) - 2
    в. Владеть политическим спиннингом и принимать участие в политических отборах - 3

    24. Зачем вообще Вы берете в лодку спиннинг:
    а. Вы будете смеяться, но я пытаюсь поймать рыбу - 3
    б. Без него я бы не смог делать вид, что «умею читать» водоем - 2
    в. Я сам мучительно пытаюсь найти ответ на этот вопрос - 1

    25. Какой из методов, блестяще освоенных Вами, позволяет Вам при отличном клеве стабильно занимать унизительные места:
    а. Опоздать на финиш - 3
    б. Не выйти на старт - 1
    в. Ловить за урезом воды - 2

    26. Какие чувства Вы испытываете, в очередной раз, подведя команду:
    а. Сами виноваты - не поставили меня на точку - 1
    б. Горько и обидно, что они не выступили так же - 3
    в. Напрочь забываю, что у меня есть команда - 2

    27. Если вы не в топе, то сами понимаете, где. Задумывались ли Вы, как вылезти из того места, в котором находитесь:
    а. Вы имеете в виду «ж.»? - 1
    б. Сокращу время гребли, которая у меня составляет до 100% времени, отведенного на ловлю - 2
    в. Прочту все 10 томов «Темп и позиционирование» - 3

    28. Рыболовный спорт - это борьба:
    а. С самим собой - 3
    б. С волной и ветром - 2
    в. С рыбой, но рыба почему-то всегда побеждает - 1

    29. Сабанеев Л.П. и Влад Новиков. Кто из них, по Вашему мнению, внес наибольший вклад в развитие спортивной рыбной ловли в России?
    а. Оба - и основоположник, и его гениальный последователь - 3
    б. Однозначно, Влад Новиков, потому что я ни разу не видел Сабанеева с номером на спине - 1
    в. Сабанеев, хотя, конечно, большинство со мной не согласится - 2

    Итак, подсчитаем очки.

    Если Вы набрали менее 42 очков.
    При желании заняться рыболовным спортом не занимайтесь самолечением. Наберите 03, пожалуйтесь на навязчивый маниакальный синдром и психопатическое влечение. Просите немедленной госпитализации.
    От 42 до 64 очков.
    Вы созрели, для того чтобы серьезно заниматься рыболовным спортом. В настольном исполнении. Достаньте детскую игру с картонными рыбками и магнитиками. Найдите такого же соперника (тоже с помощью теста). И дерзайте!!!
    Более 64 очков.
    Это дерзкая заявка ворваться в рыболовный спорт. Купите, наконец, нормальный спиннинг. По цене не ниже 100 рублей за погонный метр. Найдите воду. Любую. Наличие рыбы для вас не имеет никакого значения. И работайте, работайте. И ни в коем случае не покупайте шторлинг с синими точками. Со временем поймете почему.

    Не мое.:D

    Добавлено через 12 минут
    Краткий словарь спортсмена-спиннингиста.

    Б

    Баран спортсмен, член вашей команды, опустивший ее в таблице и, соответственно, результат которого противно называть вслух.

    База (рыболовная) место сбора, сна и отдыха спортсменов. Уровень комфорта соответствует отелю без звездочек в секторе Газа.

    Берег (Береговая линия) место ловли спортсмена-пиписочника (см. Пиписочник).Даже при отсутствии клева кажется что место намазано медом.

    Бровка место ловли спортсмена-залуписта (см. Залупист). Даже при отсутствии клева кажется что место также намазано чем то сладким.

    В

    Весло предмет, чем гребут спортсмены. Бывают такие весла, что не сразу поймешь с какой стороны его держать.

    Ветер (встречный) причина опоздания спортсмена на финиш.

    Волна (с барашком) см. Ветер.

    Водка то чем похожи спортсмены-спиннингисты на простых смертных.

    Говори обращение к члену команды, выведавшего, как ему кажется, секреты соперника.

    Говно место ловли спортсмена, где не надо было ловить рыбу. Указанная характеристика присваивается месту ловли после финиша на основании сравнения вашего результата с другими.

    Граница зоны условная линия на водоеме, определенная организаторами для получения преимущества (см. Залупист), но обоснованная отсутствием необходимого количества судей (см. Судья).

    Д

    Дэза секретная информация, которую соперник передал вам по дружбе перед стартом в знак особой симпатии.

    Долбое... (или нулевой) спортсмен, отличается от Барана тем, что его результат предсказуем. В командах-середничках это тот, кого из-за отсутствия третьего спортсмена, нашли и уговорили выступить за команду в последний момент.

    Дерьмо ваши приманки. В лучшем случае это половина содержимого ящика. Если вы это понимаете, значит не все потеряно.

    Дружеский ужин хорошая традиция организаторов соревнований посадить всех спортсменов за один стол, многие из которых на одном поле&

    Е

    Если бы (был поводок, ловил в другом месте и т.п. ) распространенное выражение спортсмена, когда ему нет смысла занимать очередь для взвешивания улова.

    Есть на х...!! победный выкрик спортсменов-пиписочников Конста и близких Консту (см. Конст) при поимке первого конста (см. Конст, второе значение слова) за 15 минут до финиша (см. Финиш).

    Ж

    Ждать рыбу стоять на точке с не иссекаемой надеждой и часто до тех пор, пока не наступит жопа (См. Жопа)

    Жопа (полная жопа) ощущения спортсмена во время ловли, возникающее по понятным причинам.

    З

    Залупист спортсмен-джиговик, уверенный что ловить всю жизнь малька на вертушку по траве вдоль берега неприлично, это не ловля, а ее иммитация.

    Зимний спиннинг . Это почти как летом, только плевок замерзает на лету.

    И

    И это все? Это то, что подумали про ваш улов члены вашей команды, но из чувства такта промолчали.

    К

    Кукан подозрение в секретной закладке рыбы, основанное на убеждении что другой спортсмен не мог столько поймать.

    К.К. Константин Кузьмин, основоположник современного спиннинга. Враг рыболовного спорта (по мнению Конста, см. Конст.)

    Корыто то, на чем вам придется плавать оба тура после неудачного жребия.

    Конст Евгений Константинов, крупный деятель рыболовно-спортивного движения, пиписочник-вертушечник. Иммитатор рыбной ловли (по мнению К.К.) Второе значение слова окунь весом около 30 грамм.

    Л

    Ловля рыбы, ловить рыбу собственно процесс ради чего все. Важно понимать что ловить рыбу и поймать совершенно разные вещи.

    М

    Мордатый окунь крупный окунь.

    Можно (войти)? вопрос спортсмена, открывшего дверь комнаты соперников и тут же оказавшегося у стола где разложены приманки.

    Н

    Не знаю куда плыть часто встречающееся выражение спортсмена. Обычно произносится перед вторым туром, так как перед первым спортсмен знал, но туда уже

    не хочет (см. Жопа)

    Ноль количество рыбы в вашем улове. Так случается по ряду причин, как по отдельности, так и вместе взятых.

    О

    Обрубить действия спортсмена, когда чужая точка становится вашей.

    Опоздать на финиш пополнить виртуальный Клуб Влада Новикова (см. ВН)

    П

    Пошел ты на х... просьба отплыть на положенные 50 метров.

    Палка на языке спортсмена это спиннинг.

    Позиционирование последовательная и глубоко продуманная смена мест ловли.

    Если в итоге вы принесли на финиш ноль, значит вы последовательно и глубоко заблуждались.

    Пиписочник спортсмен-вертушечник. Никогда не будет ловить на джиг с бровок, так как такие места слишком далеки от берега, там нет травы, и ему непонятно куда плыть.

    "Поклевки не видел"- крылатая фраза многих спортсменов (родоначальник Дмитрий Косач), созерцающих взвешивание чужих уловов.

    Поставить на точку дать точные координаты уловистого места , например бровки (см. Бровка) члену вашей команды, часто барану (см. Баран), еще чаще долбое...у (см. Долбое...).

    Пупок как и бровка, место где вы полны неиссякаемых надежд.

    Покажи (приманки) просьба к спортсмену другой команды показать то, на что он собирается ловить. Соответственно показывается то, чем, собственно, набит ваш ящик (см. Дерьмо).

    Р

    Рейтинг волшебный набор цифр, словно лик святого для верующего. По идее должен характеризовать силу спортсмена. С этим не согласны те, кто находятся понятно где.

    Старт момент соревнований, максимально удаленный от финиша (см. Финиш), когда вы внутренне напряжены и полны иллюзий.

    Судья с виду нормальный человек в лодке с повязкой «Судья».

    Т

    Трава любимое место ловли пиписочника-вертушечника.

    Тренировка то без чего спортсмену не имеет никакого смысла появляться на соревнованиях (см. Ноль). К долбое...у (см. Долбое...) не относится.

    У

    Улов это то что вы предъявили к взвешиванию. Часто сопровождается высказыванием «Я тебя сделал» (См. Я тебя сделал).

    Уйти от нуля попытка, часто запоздалая, поймать хоть что-то, хотя бы одного Конста (см. Конст).

    Ф

    Финиш конец мучений, после чего задаешься вопросом что же я опять не так делал.

    Х

    Херово частый ответ спортсмена во время соревнований на вопрос члена команды «Как дела?»

    Я

    Я тебя сделал традиционная фраза, когда вы наловили близко к последнему месту, но отыскали в толпе того кто поймал еще меньше. Способ скрыть реальные ощущения.:D
     
  10.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
    - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

    Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

    Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
    - Её жду.
    - Кого её?
    - Трамвай!
    - Трамвай же ОН!
    - Я ему между колёс не заглядывал!!!

    Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.

    - У нас на предприятии две проблемы.
    - Дураки и дороги?
    - Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
     
 



Поделиться этой страницей