ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Дельтодніпровець

    Дельтодніпровець Рыболов

    Сообщения:
    214
    Адрес:
    херсон
    Рейтинг:
    1.819
    Возраст:
    Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
    - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
    - Можно, сынок.
    - А вот если охотника?
    - Можно и даже нужно.
    - А если рыбака?
    - Нельзя, сынок.
    - Но почему, папа?
    - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.


    Рыбаки стоит задуматься (вперед пост).
     
  2.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
    Пришел немец - не знает что делать.
    Пришел русский, говорит - 'мужики, спокуха, я знаю что делать...'
    зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - 'вот это мой ребенок,
    вот этот немца, а вот этот - эстонца.'
    Ну, Его спрашивают, как это он определил.
    Ну я сказал 'Хай Гитлер' - немецкий ребенок вытянул ручку.
    Мой сжал кулачки.
    А эстонский обосрался...
    ......................

    - Я вчера купил пылесос - сосет замечательно!
    - То есть, жениться ты раздумал?
    .....................

    Сказка "Репка":
    - Ы-ы-ы!
    - Ы-ы-ы-ы!
    - Ы-ы-ы-ы-ы!
    - Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
    - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
    - Чпок!

    :gi-gi:
     
  3.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Пошли три мужика на рыбалку. Взяли снасти, прочее барахло, и, в том числе, три бутылки "Столичной" емкостью по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому вечером решили не рыбачить, а просто попить водочки.
    Распив первую бутылку, принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать на рыбалку. После бурных дебатов было принято решение допить вторую только до половины. Для придания слову "половина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку.
    Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всякое барахло, в том числе и три пустые бутылки из-под "Столичной". Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными пометками.

    "Зимняя рыбалка... и другие виды алкоголизма" (да простят меня "пингвины" :gi-gi:)

    - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи:censored:ят.
    - Чо - серьезно?
    - Да нет, су:censored:ки, с шуточками!!!

    У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
    - Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
    - Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула !
    Сказано-сделано - руки в заднице!!
    - Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!?
    А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы...

    Начало 80-х годов. Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории
    (самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их в исходной точке - на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре над землей, скидывает людей и шмотки и уходит - не вверх, а вниз. Стоят мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит:
    "Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на х?@, то это - сюда."

    Звонит мне как-то друг-скалолаз Петр, человек с юмором, и говорит:
    -По Усьве на сплав пойдешь ?
    -А тема какая? - спрашиваю, понимая, что тема не моя.
    -Для тебя рыбалка!
    -Здорово, но там река мелкая.
    -Ну хочешь - с нами на столбы залезешь!
    -Да..? А зачем..?
    -А... ну да.., извини... - там же рыбы нет!

    Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы.
    Аптекарь показывает ему разные варианты:
    — У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
    Мужчина размышляет: «Белый — это слишком обычно,
    Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный.
    Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через
    девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос
    и однажды спрашивает:
    — Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
    Отец отвечает:
    — Радуйся, что ты не Микки Маус.
     
  4.  
    jecck

    jecck Идиот по Жизни

    Сообщения:
    119
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    342
    Возраст:
    26
    Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю
    неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
    Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день
    Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как
    ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
    Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине,
    в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы
    купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре
    Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски.
    К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
    - Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
    Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему
    предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
    - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся.
    Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
    Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
    Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
    Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул
    за плечо:
    - Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
    Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону
    леса и заорал:
    - Народ! Все, он выпил!
    Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

    П.С. Белович докажет...
    __________________________________________________

    Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
    Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странн х визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."
    __________________________________________________

    -Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
    -Как?
    -Хрустики!
    ___________________________________________________

    Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
    - И что у вас красавица?
    - Да дергается она и глохнет.
    Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
    Я платить не буду. МУЖ"
    Механик закрывает капот.
    - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
    Девушка раздраженно:
    - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
     
  5.  
    RaSiK

    RaSiK наложен кляп

    Сообщения:
    32
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    238
    Возраст:
    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: – Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! – А я и не ловлю. – Да че ты мне паришь, а это что? – Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. – Та ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
    Инспектор говорит: – Ну свисти. – Зачем? – Чтобы рыба вернулась. – Какая рыба?
    ********
    Жена – мужу: – До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? – А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
    ***********
    Звонок на мобильник:
    -Милый,ты где?
    -Я на рыбалке.
    -А кто это там так громко дышит?
    -Это щука.
    ***********
    Как себя чувствует твой муженек после лечения? – спрашивает одна женщина подругу. – Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана. – Что он там делает? – Ловит рыбу. – А тебе не кажется, что его не долечили? – Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
    **********
    Сидят три металлиста бухают, один говорит, давайте выпьем за наших потому что они любят металл да, да МЕТАААЛ, второй говорит а давайте выпьем за тех кто плавит метал да, да МЕТАААЛ, третий а давайте выпьем за карпика, товарищи спрашивают а при чем карпик, а он тоже икру МЕТАААЛ.
    **********
    Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил. – Мужик, мужик, ты чего делаешъ? – Ловлю рыбу. – А можно я тоже попробую? – Садисъ, попробуй.
    Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил. – Ты что это делаешъ? Крокодил: – Плыви, плыви, говно зеленое!
     
  6.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    - Чем отличается корова от телки?
    - У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон.
    --------
    Табличка в зоопарке:
    "Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
    --------
    "Ветеринарная клиника 'Добрый доктор Айболит':
    усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
    Интересно, что делает клиника "Злой доктор Айболит"?
    :gi-gi:
     
  7.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Лектор в колхозе произносит речь:
    - С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь наша аллегорична, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
    Колхозник отряхнул навоз с валенка:
    - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.!
    Все хлопают.
     
  8.  
    alan

    alan Рыболов

    Сообщения:
    123
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    572
    Возраст:
    42
    Тусуются, значит, три рыбака в лодке.
    Ночь, но рассвет уже начинается. Один из рыбаков говорит:
    - Вот и Солнышко всходит!
    Другой из мужиков:
    - Да уж, давненько такого восхода не видел!
    Третий их приятель, оперативно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
    Рыбачки выныривают:
    - За что!?!
    - Одного за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что из ума выжил совсем!?
    Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
    - А за обсуждение модератора - бан!!!
     
  9.  
    Биос

    Биос Натуралист

    Сообщения:
    745
    Адрес:
    Кременчуг
    Рейтинг:
    3.952
    Возраст:
    48
    Самого большого леща в этом сезоне, поймала жена Сидорова. И поймала она его за то, что забыла разбудить Сидорова на утреннюю зорьку.......
     
  10.  
    ленднивер

    ленднивер Рыболов

    Сообщения:
    461
    Адрес:
    Кривой Рог, Дзержинка
    Рейтинг:
    2.927
    Возраст:
    49
    рыбаки и интернет

    Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
    Ночь, светать начинает. Один говорит:
    - Солнышко всходит!
    Второй:
    - Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают:
    - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
 



Поделиться этой страницей