ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    А правда, что рыба полезна для мозга?
    - Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
    ***
    Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
    - Кот дома?
    - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...:D

    Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один
    говорит дру-
    гому:
    - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
    - Какая?
    - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
    ***
    На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые
    от мороза.
    Мимо проходит другой рыбак и говорит:
    - Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
    А тот отвечает:
    - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал:D
     
  2.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    1. Он прячется под лестницей

    2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

    3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

    4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

    5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

    6. А у вас вообще есть системный администратор?

    7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

    8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

    9. Вы сисадмин?:D

    Добавлено через 6 минут
    Подсмотрено в журнале.

    Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил — акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!… Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:
    — Папа, тебе сообщение пришло!
    — Подожди, не видишь, я занят с тетей.
    Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
    — ПАПА ЗАНИТ.
    — ???
    — ПАПА ЗАНИТ С ТЁТЯЙ.
    Реакция босса естественна и понятна…
    На следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать…
    — Почему, пап?
    — Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)
    — Хорошо, папа, я не буду так говорить.
    Возвращаюсь.
    — Звонили?
    — Да, звонил какой-то дядя.
    — Что ты ему сказала?
    — Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
    Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена…:gi-gi:
     
  3.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую.
    Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее.
    Утомленный продавец:
    - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?:D

    На рыбалке:
    - Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
    - А как ты догадался?
    - Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
    ***
    Реклама:
    - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
    - Тебе обязательно нужен "Always Black"!
    - Да?! А я, дура, червей накопала...:dewka2:
     
  4.  
    Домовой

    Домовой Рыболов

    Сообщения:
    65
    Адрес:
    г.Казань
    Рейтинг:
    615
    Возраст:
    63
    Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу на рыбалку. Лёг ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
    - Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
    - Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
     
  5.  
    ВикторGVS

    ВикторGVS Рыболов

    Сообщения:
    692
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    4.996
    Возраст:
    47
    Заика ловит рыбу. Смотрит идет слепой прямо на реку.
    -Эй! Ты ку-ку-ку-ку- оп-па!
     
  6.  
    Moralis

    Moralis наложен кляп

    Сообщения:
    13
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    116
    Возраст:
    Жена мужу: - Пpиходил твой дpуг Сидоpов... - И что он сказал? - Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на pыбалку, потому что пивная закpыта на pемонт.

    Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

    Памятка рыбаку
    «Если хочешь выпить на рыбалке бутылку, бери три, потому что пять все равно будет мало.»


    Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет.
    - У меня сегодня большой улов.
    - Но ты же держишь в руках старый ботинок.
    - Да, но пятидесятого размера... Как говорится, важен сам процесс.

    - Дядя, а рыба клюет?
    - Нет, она только намекает.
    - Как это?
    - А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
     
  7.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
    - Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал.

    Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
    - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
    А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал.

    Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
    - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
    - ... твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
     
  8.  
    SimoNishe

    SimoNishe Рыболов

    Сообщения:
    70
    Адрес:
    Днепропетровск
    Рейтинг:
    114
    Возраст:
    28
    Приходит мужичок такой простенький работяга в автосалон "BENTLEY",обсматривает машины и останавливается возле Bentley Continental GT coupe,долго крутиться возле нее со всех сторон.Тут подходит менеджер(м):
    -(м)Вам что-нибудь подсказать?
    -скажите,а сколько эта тачка стоит?
    -(м) 300 000 евро.
    - O_o :фигасе:а если в кредит на год?
    -(м) ну тогда будете платить в месяц 40 000.
    -ну а если на 2 года?
    -(м) ну тогда будете платить 20 000 в месяц.
    -ну а если на 10 лет?
    -(м) ну тогда по 5 000 в месяц.Слушай мужик нафиг тебе эта Bentley надо?возьми себе девятку классная тачка и стоит в 100 раз дешевле?
    -девятка то тачка классная,только вот шлакоблок на "Bentley" упал!!!

    Спят муж(м) с женой(ж).Вдруг жена просыпается от дикой вони,видит муж усрался:buee:.В шоке будит мужа и говорит:
    -(ж)ты че вообще с ума сощел?ты что творишь?!
    -(м)дорогая,не поверишь...такой сон страшный приснился.Вот представь - падаю я в огромную бездонную пропасть,долго лечу и конца края не вижу,а в это время меня налету разные твари по кускам раздирают,потом увидел что на дне пропасти острые камни торчат и я об них разбиваюсь насмерть!!!
    -(ж):фигасе:Вот это да,я бы умерла от страха!
    -(м):намана:ну так,ты же БАБА!!!
     
  9.  
    Толик

    Толик Анатолий Анатолич

    Сообщения:
    726
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    2.993
    Возраст:
    27
    Свежая порция юмора

    - Как сегодня ловится рыбка?
    - Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
    - А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

    - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
    - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
    - Наверное, маленький был?
    - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

    Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
    прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
    бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
    спрашивает:
    - Почему?
    Еще через несколько минут первый отвечает:
    - А как?

    Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
    леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
    - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
    - А ты его утопи!
     
  10.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    ... Несмотря на то, что очко парашютиста в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами, часто недостаточно для того,чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
     
 



Поделиться этой страницей