ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Shura

    Shura Рыболов

    Сообщения:
    15
    Адрес:
    Полтава
    Рейтинг:
    42
    Возраст:
    Запутался лось рогами в кустах,туда-сюда,а вырваться не может .Пробегает заяц, и видя это дело, подстраивается к нему сзади и гвалтуе...лось свирепея вырывается и бежит за зайцем,заяц перебегает по льду через озерцо,лось за ним, но лед ломается,лось тонет и выныривает с золотой рыбкой в зубах.
    Рыбка:
    -Отпусти,любое желание исполню...
    Лось:
    -Сделай меня какой нибудь быстрой рыбкой,чтоб я быстрей на ту сторону добрался,щучкой например!
    Рыбка:
    -Нет, щучкой не могу ты меня съеш...
    Лось:
    -Ну хоть окуньком...
    Рыбка:
    -Нет ты меня съеш...
    Заяц с другой стороны:
    -Плыви сюда я тебя раком сделаю!!!
     
  2.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Улыбнуло

    Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
    И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается до нижнего белья, он говорит:
    - Лепи снеговика!
    - Какого снеговика? Вообще охренел?
    Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
    Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
    - ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
    Он невозмутимо отвечает:
    - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
     
  3.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.310
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.398
    Cидят два друга в лодке, ловят рыбу, а она не клюет.
    Под вечер они собирают удочки, и один говорит другому:
    - Вась, вот есть в жизни одна вещь, в которую я никогда не поверю!
    - И какая же?
    - А это то, что в мире есть целые народы, которые только и живут за счет рыбалки!?

    Закинул старик первый раз невод в сине море и вытянул кучу рыбы! Закинул он невод второй раз и рыба вся убежала...
     
  4.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    - Верблюд може не пити два тижні.
    - Поважаю!
    ***
    - Все пропало! Все пропало!
    - Что случилось?
    - Все пропало!
    - Да что стряслось?
    - Купил себе трусы ""Бермуды"".
    - Ну и как?
    - Все пропало! Все пропало!
    ***
    Жена - мужу:
    - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
    И перестань меня подталкивать!
    ***
    - Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
    - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
    ***
    Просыпается Змей Горыныч с жуткого бодунища, первая голова смотрит -- две остальных целуются. Мрачно, с презрением: ""пи:censored:арасы...""
     
  5.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    - Я не проктолог, в душу лезть не стану...
    ***
    Наши кредиты на жилье - наша ипотеха!
    ***
    Я знаю все! Но не все помню...
    ***
    А если шило в заднице, то это к хирургу или невропатологу?
     
  6.  
    Borov

    Borov Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    Тернопіль
    Рейтинг:
    366
    Возраст:
    36
    - Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
    - Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров’ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: “Родіна”…

    _______________________________________
    Я не вижу здесь нарушения п. 3.8 - в нем запрещено ОСКОРБЛЯТЬ или ПРИНИЖАТЬ, а это - анекдот
     
  7.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.310
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.398
    - Скажите, поручик Ржевский, а в вашей жизни была хоть раз высокая, большая, и светлая любовь?
    Ржевский: - О да, конечно! У меня была одна высокая, примерно с меня ростом, 8-ми пудовая... блондинкас!

    Ночью мужик встает с постели и подходит к холодильнику, открывает его, а там - холодец!
    Мужик: - Да не трясись ты так, я за кефиром пришел!

    - Слышь, Вась, а ты не знаешь почему, когда выпьешь много водки, то на следующее утро наступает похмелье?
    В. - Ну почему же, конечно знаю! Дело в том, что спирт в больших количествах убивает почти всех микробов, а те, которые выживают, на следующее утро устраивают поминки по погибшим...
     
  8.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Remix :)

    - Скажите, поручик Ржевский, а вы любили?
    - Да-с, я е:censored:ся-с...
    - Нет, Вы не поняли, я Вас спрашиваю о высом, чистом, незабываемом.
    - Конечно-с, на колокольни-с после бани-с, раком-с.
     
  9.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя любовью занимается просто супер!
    Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
    - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
    ***
    Экзамен на американское гражданство:
    - Родились?
    - Да, сэр?
    - Я спрашиваю, где вы родились?
    - В России.
    - Какая часть?
    - Я весь там родился.
    - Почему вы оставили Россию?
    - Я не мог взять ее с собой.
    - Ваш бизнес?
    - Паршивый.
    - Где находится Вашингтон?
    - Он уже умер.
    - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
    - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
    другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
    - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
    ***
     
  10.  
    Таймырец

    Таймырец Рыболов

    Сообщения:
    7
    Адрес:
    Дудинка Красноярского края
    Рейтинг:
    8
    Возраст:
    54
    анекдот

    Звонок по телефону.- Здравствуйте,а Колян дома? - Вы знаете,у нас большое горе, Николай вчера скоропостижно скончался. - Д-д-дак он, что и на рыбалку не пойдет?:стыдно:
     
 



Поделиться этой страницей