ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    ВикторGVS

    ВикторGVS Рыболов

    Сообщения:
    692
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    4.996
    Возраст:
    47
    - Сынулька, завтра с утра мы с папой отвезем тебя к бабушке и дедушке, а вечером заберем.
    - Я не хочу к бабушке и дедушке!
    - Лапочка, будь умничкой,не вредничай, побудешь, а вечером мы же заберем тебя.
    - Я не хочу! Мне будет скучно!
    - Не будет, а в семь вечера мы за тобой заедем.
    - А что я буду делать до семи вечера на кладбище?
     
  2.  
    ленднивер

    ленднивер Рыболов

    Сообщения:
    461
    Адрес:
    Кривой Рог, Дзержинка
    Рейтинг:
    2.927
    Возраст:
    49
    навеяно отпросами на рыбалку

    еси баян звиняйте

    Прихожу домой, а жена в эротичном белье протягивает мне веревку и шепчет: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
    - А ты....?
    - Связал!
    - Ну и...?
    - Да и поехал на рыбалку.
    :ura:
     
  3.  
    Antony Fisherman

    Antony Fisherman Рыболов

    Сообщения:
    385
    Адрес:
    киев
    Рейтинг:
    1.221
    Возраст:
    24
    Про Холмса и Ватсона

    Сидит в английском пабе теплая компания.
    Вдруг один философически спрашивает:
    - А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
    так и не был женат?
    Другой:
    - Но это же элементарно....!
    Все хором:
    - Ватсон ?????!!!!!
    ****
    Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
    - Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?
    ****
    Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
    с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
    - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
    - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп****а из моей комнаты
    последнюю пачку!
    ****
    - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в го**о?
    - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
    специально наступил.
    ****
    Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода
    портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация
    полностью потеряна...
    Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую
    солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
    Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
    - Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
    Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже
    улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
    - Вы находитесь на воздушном шаре!!
    Холмс:
    - Все ясно, Ватсон. Мы в России.
    - Но Холмс! Почему вы решили...
    - Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист.
    Только системный программист мог дать столь правильный и
    при этом столь бесполезный ответ.
    - Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
    - Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров
     
  4.  
    ВикторGVS

    ВикторGVS Рыболов

    Сообщения:
    692
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    4.996
    Возраст:
    47
    Анекдот в тему:
    -Милый, мы с тобой уже час занимаемся любовью, а ты ни слова о любви!
    - Я люблю тебя, Петрович
    *****
    Из показаний "лица кавказкой национальности":
    -Он ее е:censored:т, а она под окном стоит.
    -Кто "она"?
    -Его атэц.
     
  5.  
    ВикторGVS

    ВикторGVS Рыболов

    Сообщения:
    692
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    4.996
    Возраст:
    47
    Мужичок, подходя к одиноко сидящему у реки рыболову рассуждает про себя: "на мой вопрос "клюет?" у него есть 2 варианта ответа: Первый - "Не клюет", тогда я скажу ему, что с такой мордой токмо рыбу и пугать. Если скажет, что клюет, отвечу, что долбо:censored:ам всегда везет.
    Подходит и спрашивает:
    -Клюет?
    -Пошел на:censored:!
    -Тоже вариант.
     
  6.  
    alan

    alan Рыболов

    Сообщения:
    123
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    572
    Возраст:
    42
    Один из моих любимых анекдотов, старючий правда, но прикольный:

    Начало стандартное: на перекрестке по линии СТОП на красный свет резко тормозит 600-ый. Через полсекунды с диким визгом ему в зад въезжает Москвичонок. У мерина открываются все 4 двери и из него вываливаются 5 амбалов. Подходят к Москвичонку и один, видно старшой выволакивает на свет божий мужичка.
    - Ну че, мужик, ты попал. - Оглядывает его с ног до головы - Правда денег у тебя нихрена нет, машина у тебя дерьмо, так что будем мы тебя бить.
    - Но братцы, вас же пятеро, а я один - убьете же на фиг.
    Старшой задумался, поворачивается к своим, - А ну, отойдем
    Они отходят и о чем-то оживленно спорят. Потом возвращаются
    - Ну че, мужик, мы посовещались, ты, таки-да, прав. Так что Колян и Вован за тебя будут.
     
  7.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.307
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.398
    Едут в поезде два мужика. Один сидит и разгадывает кроссворд, а другой смотрит в окно.
    1) - Странно, странно... молодой человек, вы не подскажите, как называется предмет для игры на три буквы, последняя буква "й"???
    2) - Кий!
    1) - К- и- й... о, подходит! А скажите, пожалуйста, у вас ластик есть?

    - Привет, сосед! А что вы вчера так шумно отмечали?
    С. - Десятую годовщину 30-ти летия моей жены...
    - Триста...!:фигасе:
     
  8.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Самая короткая “Сказка про репку”
    - Ы
    - Ы-Ы
    - Ы-Ы-Ы
    - Ы-Ы-Ы-Ы
    - Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
    - Чпок!
    ***

    Сказка про Репку (из жизни)

    Рассказал водитель такси
    Еду в Москве, по окружной.
    Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю, и все кто навстречу этой туше едут - тоже. Водила за ней. Мент ему кричит:
    -Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит.
    Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит:
    - Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь!
    Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты...

    P.S.

    Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер - лучше уберусь отсюда.:D
     
  9.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    ОРУД, ГАИ, ГИБДД... А давай переименуем их в Храбрую Украинскую Инспекцию?

    Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

    Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
    - Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.

    Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
    Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
    - Мать сюда... Живо!!!

    - О, сударыня!.. возможно ли это!?
    - Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час.

    Умер портоной Лёва. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
    - Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
    - Нет, не было.
    Он бицепсы сдавил и говорит:
    - Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
    - Нет не было.
    Поворачивается боком.
    - Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги?
    - Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лёва мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.

    Новости шоу-бизнеса:
    Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку, забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.
     
  10.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
    - Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
    Француз: - Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
    Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к я итальянец и она итальянка.
    Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его:
    - Ты чё молчишь?
    - Я её уже две недели трахаю и не знал что ещё и ухаживать надо!

    - Хаим, я слышал - вы женитесь!
    - Таки-да!
    - И как вам ваша будущая жена?
    - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

    Попросили чукчу рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
    - Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем. Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова - Анадырь, твоя мать!

    - Что общего между проституткой и цирковым медведем?
    - Если купают - значит, скоро на работу.

    Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
     
 



Поделиться этой страницей