1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. ValBi

    ValBi Рыболов

    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    38
    Адрес:
    Чернигов
    Возраст:
    В лікарні лежать в палаті двое, один з них у комі. Той, що в свідомості достає пляшку, наливає собі, другому каже: "вибач друже, налив би і тобі, але ж ти у комі", випиває, закусив, наливає другу, також каже: "вибач налив би, да ти в комі", випиває, закусив, наливає третю, і тут до чарки тягнеться тремтяча рука того, що в комі і чується його тремтячий голос: "КОМА, це ще не КРАПКА!!!" :)
     
  2. Maxim

    Maxim Смотрящий

    Сообщения:
    647
    Симпатии:
    2.409
    Адрес:
    Одесса
    Возраст:
    36
    Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

    - В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

    - Все, только зачем я у окна, с ружьем ?

    - Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика !
     
  3. Matthew

    Matthew наложен кляп

    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    109
    Адрес:
    Чернигов
    Возраст:
    33
    Едут в поезде украинец(У) и негр(Н).
    Украинец достает куриный окорок. Негр спрашивает:
    - (Н) Это что такое?
    - (У) Это окорок.
    - (Н) Тю, разве это окорок, вот у нас в Африке от страуса, вот это окорок!
    Украинец достает кусок сала.
    - (Н) А это что такое?
    - (У) Сало.
    - (Н) Тю, да разве это сало, вот у нас от бегемота, вот это сало!
    Уже довольно злой украинец достает огромный арбуз.
    - (Н) А это что такое?
    - (У) Крыжовник, твою мать!
     
  4. GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    294
    Симпатии:
    1.334
    Адрес:
    Киев
    Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
    - чего это они улыбаются?
    - Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
    Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
    - А третий?
    - Этого молнией убило.
    - А чего улыбается?
    - Да думал фотографируют.

    Добавлено через 23 часа 44 минуты
    - Дедушка, а как пройти в деревню?
    - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....
    -----------
    Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
    - Миледи, да Вы ****ь?!
    - Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

    Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
    - Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
    тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
    - Нет, милая, М - это для морды!!

    На перекрёстке в 600-й въезжает старенькая хонда. Выходит из мерса здоровенный амбал, достаёт из хонды мужика, снимает штаны и начинает его трахать в задницу. трахает и бъёт по голове. а мужик орёт
    - Ух, ух, ух, у хонды руль с другой стороны
     
  5. vitas

    vitas Рыболов

    Сообщения:
    39
    Симпатии:
    360
    Адрес:
    Комсомольск
    Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз.. ))))
     
  6. NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Темный подъезд. Мужик насилует девчонку.. Сделал свое дело, застегивает ширинку..
    Девчонка просит:
    - Мужик, отодрал, так дай хоть закурить..
    Вспышка зажигалки..
    - Доча??
    - Папа???
    - Доча, ты куришь??!!???
     
  7. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.010
    Симпатии:
    3.346
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    47
    Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
    - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
    Девочка спрашивает:
    - Мама, а что такое "скотомудилище"?
     
  8. NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Советы рыболовам

    Советы рыболовам
    Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти

    Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

    Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

    Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

    Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
    Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

    Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

    Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

    Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

    Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

    Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

    На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.

    Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

    Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

    Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

    Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

    Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

    Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.
     
  9. NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    - Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.
    ***
    - Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

    Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет.
    Возможно, у нее заложен нос.
    ***
    - А ты смог бы переспать с негром?
    - Нет, ты что???!!!
    - Расист!

    Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
    - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала. Может, все-таки, поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
    Женщина, улыбаясь отвечает:
    - Ничего, у меня своя система игры.
    Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
    - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
    - Ну?! - не понимая восклицает директор.
    - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
     
  10. Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
    крестовом походе"):
    - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
    чем хотите.
    Первым вышел американец.
    - Чем хочешь защищаться?
    Американец взял здоровый гранитный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
    американец заорал как бешенный...
    - Следующий, - говорит Черт.
    Выходит индус.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
    тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. Индус: - Ошшш...
    Второй удар. Индус: - Ошшш...
    Третий удар. Индус: - Ошшш...
    - Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
    - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
    русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
    русскому.
    - Чем защищаться - индусом, конечно...

    ----------------------------------
    Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
    Она: На мальчишниках всегда кучи б*****й.
    Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
    Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
    -----------------------------------
    Звонок ветеринару:
    - По-моему, моя собачка заболела...
    - А почему вы так думаете?
    - Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
    ------------------------------------
    Моются два новых русских в бане.
    - Что это за татуировка у тебя сзади ниже спины - А 888 AA 77 ?
    - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...
    -------------------------------------
    Эстонец у врача-венеролога:
    - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
    Врач смотрит:
    - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
    - Ну тааак три дня назааат...
    - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
    ----------------------------------------
    Две блондинки:
    - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
    - Как где? Конечно же в мышке!
    -----------------------------------------
    У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
    сложно....