ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
    экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
    500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
    наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
    - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

    ---------

    В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому:
    - Ах! Да вы же из Киева!
    - Да, но откуда вы знаете?
    - Вы 52 или 53 года рождения!
    - Да! но...
    - Ваши родители жили на Подоле!
    - Да!!! А ви экстрасенс?
    - Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы
    перешли к реформаторам.
    - Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
    - Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой,
    был такой косоглазый раввин - Леви. От всем криво обрезания делал...
    Ты обосцал мне штанину!!!
     
  2.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    :company:
    Классификация емкостей с водкой в стиле IT
    0.1л - demo version;
    0.25л - trial version;
    0.5л - personal edition;
    0.7л - professional edition;
    1.0л - network edition;
    1.75л - enterprise;
    3л - for small business;
    5л - corporate edition;
    ведро водки - extreme edition
    море водки - global edition
    Бутыль самогона - home edition;
    ""На посошок"" - Service pack;
    Рассол с утра - Recovery tool;
    *************************

    ""Б...дь"" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет
    ***************************************

    В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
    дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
    кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
    когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
    Звонит разгневанная глав. бух:
    — У меня кнопка "Пуск" пропала!
    Сисадмин невозмутимо отвечает:
    — Сперли!
    Глав. бух:
    — Кто спер?
    Сисадмин:
    — У кого две — тот и спер.
    ********************************

    Директору пивзавода от группы программистов.
    Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.
    :applodesments::applodesments::applodesments:
     
  3.  
    paranoid

    paranoid гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Опять про блондинок

    Почему блондинки всегда едят чипсы, печенье и т.п. прямо в магазинах ?
    Потому, что на пачке написано "Открыть здесь"
    -------
    Хотите занять блондинку на 1.5-2 часа ? Напишите на бумажке с двух сторон "Переверни"
     
  4.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    письмо в сервисный центр:
    помогитеуменякнопкапробелаотказала
    ответ:
    настоящие_программисты_живут_без_пробелов
    *****************************************

    Девушка звонит своему парню из такси:
    - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
    Парень:
    - Расплатись натурой, сегодня же отдам!
    *****************************************

    Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
    Через месяц ей звонит мама:
    - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
    Дочка, удивленно:
    - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
    *************************

    Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2009 год...
    ************************************************************************

    Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
    спрашивет:
    - Что умеешь за сто баксов?
    - Абсолютно все
    - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
    **********************************************

    Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
    **************************************************************

    Зря, видимо, у нас админа сменили...
    предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
    типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
    А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
    "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"
     
  5.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

    Добавлено через 19 часов 34 минуты
    из письма психологу:
    "Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
    под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
    горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.

    "Мадам, Вам куда?"
    - вежливо осведомился поручик Ржевский.

    - ****! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

    Добавлено через 42 секунды
    ***
    Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии…

    Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
    ***
    Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
    ***
     
  6.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает
    лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
    Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
    - Что это было?
    - Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    - Так давить надо было!
    - Так вот только в кукурузе и догнал!

    Блондинка - блондинке:
    - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
    - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

    Блондинка поднимается по лестнице:
    - Это второй этаж?
    - Нет, третий.
    - А где второй?

    Блондинка - своему парню:
    - У меня появилась мысль...
    - И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

    Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте
    своего
    Сему! Он пахнет!"
    Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо
    нюхать!
    Сему надо учить!"

    - Хаим, где ты сейчас работаешь?
    - В негритянском джазе.
    - И много у вас там негров?
    - Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

    К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
    - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
    вокзал?
    - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

    Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
    - Да...
    - И могу я спросить - тогда где его шапочка?

    Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
    По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит
    ему:
    - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
    - В пpачечную.
    - Hу тогда за мной будете...
     
  7.  
    Moralis

    Moralis наложен кляп

    Сообщения:
    13
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    116
    Возраст:
    Стук в дверь.
    - Кто там?
    - Смерть твоя!
    - Пошла в ж%пу!!
    - Так и запишем: Рак прямой кишки!!
    ******
    Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
    ******

    Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
    армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
    наберите решетку...
    ******
    Всё ждёшь принца на белом коне?-спросила королева свою дочь.-Обломись,мы в Англии единственная королевская семья!
    ******
    Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
    - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
    Приходит молодой человек. Отец:
    - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
    - Я-будущий юрист.
    - Хорошо. А вы живете экономно?
    - О, да. Я знаю как тратить экономно!
    - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
    Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
    На следующий день приходит. Отец:
    - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
    - Что, что. Съел.
    - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
    На следущий день,приходит молодой человек:
    - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
    ******

    Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
    - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
    Голос матери с кухни:
    - Вовочка! Вынь руку из штанов!!
     
  8.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    малышу было очень жаль каpлсона.
    но папе был очень нужен лодочный мотоp...

    Петька спращивает у Василия Ивановича:
    -Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
    -Это, Петька для того, что бы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
    -А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...

    - Пап, а люди есть?
    - Кончились! Жри сыр!
     
  9.  
    RayW

    RayW Рыболов

    Сообщения:
    63
    Адрес:
    Кировоград
    Рейтинг:
    83
    Поручика Ржевского спрашивают, почему дамы не обижаются на его пошлости. Потому что у меня слово никогда не расходится с делом,- ответил он.
     
  10.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    :mult222:
    Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его
    на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные
    анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно
    заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал
    Мюллер, - какая чистая работа".

    На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

    Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись
    через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего
    подозрительного не обнаружил.
    "Показалось", - подумал он.

    Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
    - Куда это он идет? - подумал Мюллер.
    - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

    Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
    - Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
    - А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши
    второй кирпич.
     
 



Поделиться этой страницей