1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    121
    Симпатии:
    544
    Адрес:
    Луцьк
    Возраст:
    33
    :company:
    Классификация емкостей с водкой в стиле IT
    0.1л - demo version;
    0.25л - trial version;
    0.5л - personal edition;
    0.7л - professional edition;
    1.0л - network edition;
    1.75л - enterprise;
    3л - for small business;
    5л - corporate edition;
    ведро водки - extreme edition
    море водки - global edition
    Бутыль самогона - home edition;
    ""На посошок"" - Service pack;
    Рассол с утра - Recovery tool;
    *************************

    ""Б...дь"" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет
    ***************************************

    В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
    дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
    кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
    когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
    Звонит разгневанная глав. бух:
    — У меня кнопка "Пуск" пропала!
    Сисадмин невозмутимо отвечает:
    — Сперли!
    Глав. бух:
    — Кто спер?
    Сисадмин:
    — У кого две — тот и спер.
    ********************************

    Директору пивзавода от группы программистов.
    Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.
    :applodesments::applodesments::applodesments:
     
  2. paranoid

    paranoid гость Временно заблокирован

    Опять про блондинок

    Почему блондинки всегда едят чипсы, печенье и т.п. прямо в магазинах ?
    Потому, что на пачке написано "Открыть здесь"
    -------
    Хотите занять блондинку на 1.5-2 часа ? Напишите на бумажке с двух сторон "Переверни"
     
  3. Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    121
    Симпатии:
    544
    Адрес:
    Луцьк
    Возраст:
    33
    письмо в сервисный центр:
    помогитеуменякнопкапробелаотказала
    ответ:
    настоящие_программисты_живут_без_пробелов
    *****************************************

    Девушка звонит своему парню из такси:
    - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
    Парень:
    - Расплатись натурой, сегодня же отдам!
    *****************************************

    Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
    Через месяц ей звонит мама:
    - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
    Дочка, удивленно:
    - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
    *************************

    Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2009 год...
    ************************************************************************

    Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
    спрашивет:
    - Что умеешь за сто баксов?
    - Абсолютно все
    - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
    **********************************************

    Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
    **************************************************************

    Зря, видимо, у нас админа сменили...
    предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
    типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
    А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
    "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"
     
  4. NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

    Добавлено через 19 часов 34 минуты
    из письма психологу:
    "Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
    под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
    горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.

    "Мадам, Вам куда?"
    - вежливо осведомился поручик Ржевский.

    - ****! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

    Добавлено через 42 секунды
    ***
    Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии…

    Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
    ***
    Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
    ***
     
  5. Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    121
    Симпатии:
    544
    Адрес:
    Луцьк
    Возраст:
    33
    Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает
    лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
    Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
    - Что это было?
    - Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    - Так давить надо было!
    - Так вот только в кукурузе и догнал!

    Блондинка - блондинке:
    - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
    - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

    Блондинка поднимается по лестнице:
    - Это второй этаж?
    - Нет, третий.
    - А где второй?

    Блондинка - своему парню:
    - У меня появилась мысль...
    - И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

    Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте
    своего
    Сему! Он пахнет!"
    Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо
    нюхать!
    Сему надо учить!"

    - Хаим, где ты сейчас работаешь?
    - В негритянском джазе.
    - И много у вас там негров?
    - Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

    К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
    - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
    вокзал?
    - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

    Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
    - Да...
    - И могу я спросить - тогда где его шапочка?

    Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
    По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит
    ему:
    - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
    - В пpачечную.
    - Hу тогда за мной будете...
     
  6. Moralis

    Moralis наложен кляп

    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    116
    Адрес:
    Кривой Рог
    Возраст:
    Стук в дверь.
    - Кто там?
    - Смерть твоя!
    - Пошла в ж%пу!!
    - Так и запишем: Рак прямой кишки!!
    ******
    Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
    ******

    Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
    армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
    наберите решетку...
    ******
    Всё ждёшь принца на белом коне?-спросила королева свою дочь.-Обломись,мы в Англии единственная королевская семья!
    ******
    Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
    - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
    Приходит молодой человек. Отец:
    - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
    - Я-будущий юрист.
    - Хорошо. А вы живете экономно?
    - О, да. Я знаю как тратить экономно!
    - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
    Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
    На следующий день приходит. Отец:
    - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
    - Что, что. Съел.
    - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
    На следущий день,приходит молодой человек:
    - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
    ******

    Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
    - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
    Голос матери с кухни:
    - Вовочка! Вынь руку из штанов!!
     
  7. GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    294
    Симпатии:
    1.334
    Адрес:
    Киев
    малышу было очень жаль каpлсона.
    но папе был очень нужен лодочный мотоp...

    Петька спращивает у Василия Ивановича:
    -Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
    -Это, Петька для того, что бы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
    -А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...

    - Пап, а люди есть?
    - Кончились! Жри сыр!
     
  8. RayW

    RayW Рыболов

    Сообщения:
    63
    Симпатии:
    67
    Адрес:
    Кировоград
    Поручика Ржевского спрашивают, почему дамы не обижаются на его пошлости. Потому что у меня слово никогда не расходится с делом,- ответил он.
     
  9. Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    121
    Симпатии:
    544
    Адрес:
    Луцьк
    Возраст:
    33
    :mult222:
    Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его
    на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные
    анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно
    заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал
    Мюллер, - какая чистая работа".

    На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

    Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись
    через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего
    подозрительного не обнаружил.
    "Показалось", - подумал он.

    Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
    - Куда это он идет? - подумал Мюллер.
    - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

    Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
    - Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
    - А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши
    второй кирпич.
     
  10. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.282
    Симпатии:
    8.476
    Адрес:
    Киев
    После празднования 23 февраля Штирлиц склонился над картой.
    Его рвало на Родину...

    "Штирлиц, а у Вас трусы в горошек!" - сказал Мюллер.
    - "Это провал! Ведь об этом знала только Русская пианистка."- подумал Штирлец.

    Во время авиационного налета попала пуля в голову Штирлицу.
    - "Разрывная!"- подумал Штирлиц, раскинув мозгами.