ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    Дорогая.... а ты сможешь меня расстроить и порадовать одновременно одной и той же фразой???
    Да дорогой ... могу..
    Ну давай...
    У ТЕБЯ ЧЛЕН БОЛЬШЕ ЧЕМ У НАШЕГО СОСЕДА :p :gi-gi:

    - Дорогая! Какой вкусный торт!
    - Я его в магазине купила.
    - А сама такой же испечёшь?
    - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

    — Красная Шапочка, а куда ты идешь?
    — Я иду к бабушке и несу склероз.
    — А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?
     
  2.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
    - Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
    - А-а-а, вы, наверное, музыкант?
    - Нет.
    - Ну тогда, наверное, актер?
    - Нет.
    - А, так вы модельер?
    - Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
    - Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пиDор!!!
    ****************************************************
    Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно.
    Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
    - Тяжело, внучeк?
    - Ой тяжело, бабка!
    - Дык давай хоть костыли понесу.
    *************************************
    На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
    - Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".

    Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
    - Ну, Вовочка, давай...
    - Гомосеки - пиDоRы!!!
    ************************
     
  3.  
    Grek

    Grek Рыболов

    Сообщения:
    308
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    2.761
    Возраст:
    35
    Посвящаеться сотрудникам ГАИ с повишением штрафов!!!

    Стоїть мужчина на зупинці дивиться інспектор ГАІ лупить малого хлопчика, а хлопчик плаче аж заходиться.
    Мужчина підходить до інспектора та запитуе, навіщо хлопчика бєте?
    Інспектор відповідае; представляете, підходить і каже; дяденька міліціонер в мене е собака, тра....ть її бо дуже хочу ментовську собаку.
     
  4.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Женщина у врача - ухо, горло, носа.
    - На что жалуетесь?
    - Громче, пожалуйста!
    - НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ???!!!
    - На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
    **********************************************************************************

    Во время крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных
    терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду,
    поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух
    часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик
    жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала
    банкета в зал вбегает мальчик и кричит:
    - Песик умер! Песик умер!!
    Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и
    всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого
    мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:
    - А ты точно уверен, что песик умер?
    - Конечно!
    - И как это произошло?
    - Его задавил грузовик.
    ******************************

    Пьют американец, француз и русский. Американец:
    - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
    то это потерянное время.
    - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше,
    то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
    - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
    Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
    - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
    Француз: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
    Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
    *******************************************************************************************************
     
  5.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    - Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
    - Да шо Ви говорите!:bm:

    - спортом занимаетесь?...
    - да, метаю дротики...
    - а так значит вы - дротист?
    - в смысле?????? (недоумение)
    - ну, в смысле вы дротите?
    - хм... э.... ну... ну не без этого..

    Он:
    У меня к тебе серьезный вопрос
    Она:
    валяй
    Он:
    С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обязательств????
    Она:
    с Ваней
    ***
    Про дружбу

    Он:
    Привет! Как ты относиться к дружескому сексу?
    Она:
    нормально... а ты вообще кто?
    Он:
    Я Андрей! Давай дружить :)
     
  6.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Послали служить парня на флот. Плавает он месяц, два, захотелось ему женщину. Он
    подходит к капитану, и спрашивает, как тут насчет женщин. А капитан ему отвечает:
    - Пошли в трюм, я тебе все покажу.
    Спускаются они в трюм, парень видит - на стенке голая женщина нарисована с
    раздвинутыми ногами, а между ног у нее дырка, и к этой дырке очередь стоит.
    Парень очередь отстоял, сделал свое дело, и подходит к капитану:
    - А можно я завтра приду?
    - Ну приходи.
    - А послезавтра можно?
    - Можно.
    - А в пятницу можно?
    - Нет. В пятницу твоя очередь за стенкой стоять.
    ****************************************************************
     
  7.  
    ленднивер

    ленднивер Рыболов

    Сообщения:
    461
    Адрес:
    Кривой Рог, Дзержинка
    Рейтинг:
    2.927
    Возраст:
    49
    Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
    — Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
    — Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
    — Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
    — Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
    — Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
    — Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.

    В ответ он услышал тихое:
    — Нет…
    — А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
    — Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! — завопила жена. — Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
    Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
    — Тринадцатая? — спросил он грабителей. Те кивнули. — Пупырышкин?
    — Я Пупырышкин. — сказал мужичонка.
    — Телеграмма. Распишитесь. — получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
    — С прискорбием сообщаем… — нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, — Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу — проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
    Повисла тишина, вязкая и напряженная.
    Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
    — Привет… — раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
    — Мужики! — отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
    — Вася… — потерянно сказала жена.
    — Кажется, нам повезло, — сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу. Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
    — Уффф. Вроде бы получилось, — выдохнул Вася.


    — Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, — спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
    — От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
    — Обижаешь, дружище, — прогудел один из «воров». — Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
    — Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
    — Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. — залился второй похититель.
    — Конспирация и метод Станиславского — это сила, — удовлетворенно заметил Вася.
    — Штирлиц, блин…
    ЗЫ. спер отсюда, там много интересностей http://www.harp.valor.ua/bb/viewtop...tart=105&sid=60dc589d165d1d6415c6789c1dc243a2
     
  8.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
    - Профессор, голубым не видно!
    - Голубые могут пересесть на первый ряд.
    *******************************************************
     
  9.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    Мужик приходит в аптеку , чтобы купить себе презирвативы.
    Увидев там молоденькую и Очень хорошенькую аптекаршу , он начинает стесняться , но все-таки говорит : -Дайте мне пожалуйста...пальто...ну,вы понимаете , что я имею в виду...
    Пальто мне нужно большого размера...самого большого.
    Аптекарша даёт ему упаковку и говорит : - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто , то я заканчиваю в семь !
     
  10.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
    - На Подольск.
    - Два счетчика.
    - Да пошел ты!
    Стоит, мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома".

    Подъезжает 2-е такси. Девушка:
    - На Подольск. Два счетчика.
    - А трахнуться?
    - Да пошел ты!
    Стоит, мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс

    удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
    - На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам.
    - А в рот возьмешь?
    - Да пошел ты!
    Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.

    Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы

    сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
    - На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
    Водитель:
    - Закрой дверь! Бл*дей не вожу!!
     
 



Поделиться этой страницей