ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Grek

    Grek Рыболов

    Сообщения:
    308
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    2.761
    Возраст:
    35
    Горобець лихач.

    Їде мужик на мотоциклі ну і збив горобця.
    Зупинився, підняв горобця,подмухав на нього тай забрав додому.
    Положив його в клітку, налив води та поклав хліба, а сам поїхав на роботу.
    Прийшов горобець до тями, дивиться навкруги; клітка,водо та хліб тай каже.
    Тваю мать всетаки я його вбив!!!!!!!!!!!!!
     
  2.  
    Старичок

    Старичок Рыболов

    Сообщения:
    6
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    14
    Возраст:
    39
    Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит
    другому:
    - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
    - Какая?
    - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством
    **************************************************************
    Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
    рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
    крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
    тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
    наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
    - А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают"

    Добавлено через 40 минут
    Жена:
    - Какой у тебя вчера был улов?
    - Шесть лещей.
    - Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь
     
  3.  
    Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Вывеска в больнице:
    "В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
    Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".
    ***********************************

    - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
    - Ну и?!
    - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
    **********************************

    Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
    Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
    Договорились что доктор сам за 50 грн. поделает за сеанс.
    "Только, -говорит,- 9-ый я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
    Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
    Жена -"А как делать то?"
    Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
    -"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
    Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
    Мужик, жалобно так- "Доктор, с-с-с-****!.."
     
  4.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Объявление: На работу за 1000 гривен в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

    Собрал вождь индейское племя в джунглях:
    - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
    - ДАААААА!
    - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
    - Ну... Давайте строить.
    Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
    - Куда ее запустим?
    - Давайте в Ереван!
    - А почему в Ереван?
    - А я других не знаю...
    Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
    КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
    Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
    - Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

    Кум, ты свинью зарезал?
    - Да.
    - А поросят зажарил?
    - Нет.
    - Напрасно, вырастут - будут мстить!

    Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд.
    Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко.
    Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит:
    - Ну что ж, столкновение так столкновение!

    Добавлено через 18 часов 36 минут
    Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
    -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
    Продавец упаковывает товар и удивляется:
    -Сколько же у вас животных?
    -Всего одно. Я просто ***...ь пытаюсь понять, что это..

    - Алле, а Васю можно?
    - Пошел нах*й!
    - И когда вернется?

    Рекомендация дня: Доллар оставь себе, евро займи товарищу, гривну отдай врагу!

    Говорят, в связи с кризисом сейчас гораздо выгоднее закладывать в ломбард, чем в СБУ.
     
  5.  
    Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Новости:
    На реках и озёрах нашей области появились два странных существа на лодке, одного, как правило зовут - Грибибля, другого - Грибубля.
     
  6.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

    На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
    - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
    Театральный шепот из оркестра:
    - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

    Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
    "2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

    - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
    - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х:censored:й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х:censored:й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х:censored:й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х:censored:й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х:censored:й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х:censored:й тряпочкой, ложусь спать...
    - Вовочка, ты чем-то болен?
    - Почему вы так решили?
    - Ну, ты постоянно вытираешь х:censored:й тряпочкой...
    - Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х:censored:й".
     
  7.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
    - Папа, тебя учительница математики вызывает.
    - А что случилось?
    - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
    - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    - Пап, а ты в школу ходил?
    - Нет еще.
    - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    - Зачем?
    - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
    - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
    Приходит сын из школы на следующий день:
    - Пап, ты в школу ходил?
    - Нет еще.
    - Не ходи, меня исключили.
    - Почему?
    - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    - А учитель рисования наx..й пришел?
    - Я так и спросил.
     
  8.  
    Insomnia

    Insomnia Рыболов

    Сообщения:
    684
    Адрес:
    Днепропетровск
    Рейтинг:
    2.324
    Возраст:
    Мед. академия, лекция по акушерству и гинекологии. Тема - микроорганизмы влагалища... Профессор:

    -Вполне нормальными, постоянными обитателями влагалища являются различные лактобактерии, бифидобактерии.....

    Голос из аудитории:

    Ну них...я себе! Прям не п.....да, а баночка с йогуртом!!! )))))

    ******************************

    Суд, слушается дело о разбойном нападении на квартиру... Судья вызывает потерпевшего:

    - Потерпевший, расскажите нам, как дело было?

    Потерпевший:

    - Ну товарищ судья, значит, как... Проснулся я часов в 8, сразу подрочил, потом пошёл умываться, в ванной подрочил, пошёл на кухню, поставил чайник, покормил кота, подрочил..... Тут слышу - звонок в дверь! Я к двери, открываю - и сразу получаю трубой по голове!! Дальше я уже не помню - дрочил я или нет..... )))

    Добавлено через 7 часов 11 минут
    Сегодня ночью прислали, упал под стол и плакал!!! )))))))) Новогодний такой креативчик... ))) Я извиняюсь перед модераторами, всё оставил в оригинале, как говорится - из песни слов не выкинешь! )))

    Переписка в аське между двумя
    подружками...

    - Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
    - чо такое?
    - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
    - Блять, да чё случилось-то?
    - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
    - ну гут, бабосов многа зарабатывают
    - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
    - больно?
    - да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
    - бугага ))))))
    - нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
    - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!! )))))))))))
     
  9.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
    Бабушка давит на жалость ребенка:
    - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
    Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
    - И папа тоже не придет!

    -Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
    -Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
    -Это как?
    -Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три..
     
  10.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
     
 



Поделиться этой страницей