ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    denim

    denim Рыболов

    Сообщения:
    272
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    747
    Возраст:
    37
    Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
    - Девушка, можно вас трахнуть?
    - Какая наглость!!!
    - Hу нет - так нет, я пойду...
    - Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
    --------------------------------
    Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
    - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
    Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
    - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
    Груин:
    - Ми, но он уже закончился!
    - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
    Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
    - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х… й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

    Добавлено через 6 минут
    Утром банкира на работу забирает новый водитель.
    Банкир - водителю:
    - Как фамилия?
    - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
    - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
    - Любимый.
    Банкир:
    - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
     
  2.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Тайные желания рыбаков к Новому году :)

    1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.И каждый день был бы день РЫБАКА!
    2. Безвозмездная выдача спиннингов приравнивалась бы к раздаче рекламных листовок возле метро.
    3. Для поимки рыбы требовалось бы просто закинуть приманку.
    4. Чтобы обмануть А.П. достаточно было бы просто сложить пальцы крестиком за спиной.
    5. Все рыбы имели бы одинаковое название - для простоты в общении между рыболовами
    6. У всех рыб была бы аллергия на блесны, виброхвосты, воблеры и твистеры, дабы ловились на все, что есть под рукой.
    7. В рыбьих ушах стояли бы специальные фильтры, заглушающие мат и разудалые песни.
    8. Чтобы почистить рыбу, достаточно было бы легко дернуть ее за плавник.
    9. Чтобы весь год был открыт рыболовный сезон.
    10. Чтоб на утро не болела голова.
    11. Чтоб всегда был клевая погода.
    12. Спиннинг нельзя было бы сломать, а плетенка никогда не рвалась бы.
    13. Рыбы из чужого садка чудесным способом оказывались бы в удвоенном количестве в вашем.
    14. Длину и все рыбы, а так же длину светового дня можно было бы регулировать как уровень громкости радиоприемника.
    15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И гаишники приветливо улыбались, засовывая в пригоршню заботливо вырезанные накануне паралонки.
    16. Были бы изобретены носки и сапоги, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
    17. Мотор заводился бы сразу, как только садишься в лодку.
    18. На каждой рыболовной базе стояли бы утепленные домики для тех, кто не собирается уезжать в ближайшие 2-3 месяца.
    19. Рыбак, пришедший с женой в гости посмотреть, как соседские дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в ближайшие рыболовные угодья для психической реабилитации.
    20. Мошка дохла бы сама по себе от одного вида рыбаков.
    21. Ящик с приманками и грузилами сам бы безропотно шествовал за рыболовом до ближайшего места дислокации.
    22. Крючки были бы всегда наточены до остроты зубов пираний.
    23. Жена приветливо бы улабалась, отпуская благоверного на 1,5 года в Карелию.
    24. Все заветные рыболовные точки с GPS чемпиона по спиннинговой ловле вдруг исчезли и появились бы у вас.
    25. Сети для браконьеров делались бы из водорасторяемых материлов.
     
  3.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Пришел Дед Мороз в рай, а там Адам и Ева.
    - Здравствуйте, с Новым годом! У меня для вас два подарка!
    Адам:
    - Я первый за подарком!
    Дед Мороз вытаскивает из мешка подарок "ссать стоя" и вручает Адаму. Тот обрадовался, бегает по раю и мочится. Мороз и Ева стоят в сторонке, Ева спрашивает:
    - А второй подарок какой?
    - Ева, второй - "мозги" - но придется тоже ему отдать, а то он тут все обосыт.

    ***************

    Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:

    -Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.

    Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.

    Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.

    Ющенко украинцам: Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

    *****************
     
  4.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Народная примета:
    Положительность теста — и ты невеста.

    Он - Сделаешь мне минет?!
    Она - Давай в следующий раз..
    Он - Почему???!
    Она - Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
    Он - А к следующему разу где научишься????

    Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
    Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
    :gi-gi:

    - А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
    - Пить будешь?
    - Нет.
    - Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
    - Тогда буду.
    - Вот они, эти обстоятельства...

    Из газетного заголовка:
    " Председатель сельсовета попался на стотысячной взятке."
    Не понятно... то ли поздравить председателя с юбилеем, то ли он один раз хапанул, но много?..
    :gi-gi:
     
  5.  
    Maloy

    Maloy Рыболов

    Сообщения:
    304
    Адрес:
    Киев, Кривой Рог (Ингулец)
    Рейтинг:
    1.878
    Возраст:
    29
    Проводница возвращается с работы, были очень тяжолые сутки, она в одежде заваливается на кровать и сразу засыпает. Тут сзади ложится муж и начинает ее обнимать. Жена (с просоня): "подожди, подожди, щас тронемся- потом"
     
  6.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность.
    Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл@ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста.

    Распоряжение начальника:
    Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
    -кофе
    -минет
    У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
    ***************
    Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
    Директор за компом:
    - Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
    - Что, счет пришел?
    - Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
     
  7.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Понедельник - день тяжелый. Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать.

    Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

    Загадка: У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
     
  8.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    - Рейс Москва - Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в Урюпинске.
    ***
    В школе встречаются две подруги.
    - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
    - Да ты что?!
    - Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ:
    "На фиг она мне нужна!"
     
  9.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
    - Что ты плачешь?
    - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
    Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
    - Это твой топор?
    - Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
    Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
    - Может, это твой топор?
    - Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
    Наконец, Господь достал из речки железный топор.
    - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
    - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
    Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
    - Что ты плачешь?
    - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
    Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
    - Это твоя жена?
    - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
    Господь рассердился:
    - Ты солгал мне, как же так?
    - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
    Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
     
  10.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
    Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
    До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
    "Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"...
    "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
    Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
    "Дам! Дам!! Всем дам!!!"
     
 



Поделиться этой страницей