ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Bulbator

    Bulbator Рыболов

    Сообщения:
    66
    Адрес:
    Полтава
    Рейтинг:
    135
    Возраст:
    Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
    - Да вроде, никто не запрещал.
    - А на лодке, сетью?
    - Да, пожалуйста.
    - Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
    - Нет. Это будет ЧУДО!

    Добавлено через 3 минуты
    уполз патстол....
     
  2.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Из аськи:
    - whеrе аrе уоu frоm?
    - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
    - I аm frоm Zimbаbwе
    дальше минута молчания
    - Рi**ish
    - Вl*а budu

    Добавлено через 5 часов 3 минуты
    - Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
    - Но она же красивая!!!
    - Хорошо, но потом обязательно сожжем!
     
  3.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    На химии:
    - Какова конечная формула сжатого кислорода?
    - O2.zip

    Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

    IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000.
    Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
    "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

    В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

    Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
    Огинский: - Да под мой полонез дворяне стрелялись!
    Шопен: - Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
    Чайковский: - Не знаю, мой вроде всем понравился.

    Новогоднее Газовое Теле-Шоу (краткий сюжет):
    Две группы мошенников показывают друг на друга пальцами по телевизору в течение 2х недель. У каждой группировки - своя аудитория возмущенных лохов, размером с крупное славянское государство каждая. Газовые бабки втихаря пилятся посредниками. Через неделю лохи переключаются телеящиком на другую тему - до следующего Нового года.
     
  4.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает:
    - Раз! два! три!
    И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
    - Раз! два! три!
    и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
    - Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь!
    Тот посмотрел на несчастного и говорит:
    - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
    На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:
    - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........
     
  5.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Путин: -А у нас в России газ, а у Вас?
    Ющенко: -А у нас газопровод, вот!

    ***********************

    Директор подчиненным:
    - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического
    положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%
    - Простите, выше чем в каком году?
    - Чем в следующем
     
  6.  
    hunt3

    hunt3 гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    192
    Рейтинг:
    1.183
    Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина.
    Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина.
    Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.
    Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.
     
  7.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
    - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
    - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
    - Неправильно! Одинаково...
    - А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!!
    ***
    Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
    - Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
    В зале тишина. Судья повторяет:
    - Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
    Никто даже не шевелится.
    Судья:
    - Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
    Встает огромный грузин.
    Судья:
    - Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
    - Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
    - А тогда зачем ви всталы?
    - Сейчас. Жопу почешу и сяду.
     
  8.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    По щучьему велению

    Пошёл Емеля как-то за водицей
    (Хотелось с бодуна ему напиться)...
    С ведром поглубже в прорубь сунул руку
    И зачерпнул с водой большую щуку!
    А та плеснула по ведру хвостом
    И молвит человечьим языком:
    "Release me, and I'll make you a rich man!"
    (Как было знать ей, в чей попала плен?)
    Емеля же не понял ни словечка...
    Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

    Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
    Необходимо всё ж учить английский !
     
  9.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    - Боже, какая вы пьяная!
    - Я просто очень пить хотела.

    Под Новый Год звонок в службу доверия:
    - Помогите выбрать костюм!
    - Нет проблем...
    - У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
    - Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
    - Не хочу монахом!
    - Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
    - Не хочу пиратом!
    - Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

    Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
    - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
    Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
    - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
    Покупатель, охренев:
    - Так это я...
    - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

    Гармония - это когда думаешь головой, слушаеш сердцем и чуешь жопой.
     
  10.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
    Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    - Но стоило один раз вы[CENSORED]ать эту несчастную овцу...
     
 



Поделиться этой страницей