1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. тоха

    тоха Рыболов

    Сообщения:
    305
    Симпатии:
    2.131
    Адрес:
    Ровенский р-н
    Возраст:
    40
    -Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
    -Знаю, одна щука уже три раза звонила.
     
  2. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.728
    Симпатии:
    24.840
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    59
    Снасть в руках как веха развития спиннингиста
    Вообще-то говоря, в эволюции любого спиннингиста прослеживается несколько вех, этапов. Каждый этап всегда сопровождается и маркируется приобретением новых снастей.
    1-Я веха. В самом начале пути, когда спиннингомания еще не успела поразить организм и не затронула кору головного мозга, покупается любой, просто понравившийся спиннинг за те небольшие деньги, которые были каким-то образом определены еще до похода на рынок или в магазин. На рыбалке наш герой ловит свою первую рыбу, ощущения от сопротивляющегося окушка или щуренка и вибрирующего кончика спиннинга как наркотик впитываются в организм — и начинает развиваться болезнь, от которой не найти лекарств.
    2-Я веха. На втором этапе наш рыбак идет уже в специализированный рыболовный магазин, но там, как чело¬век еще не совсем матерый, выбирает творение уже чуть лучшего качества, но какой-нибудь малоизвестной фирмы, скажем, китайского или корейского происхождения.
    Проходит несколько удачных рыба¬лок, на столе в доме появляются рыбные блюда из пойманной рыбы. И в какой-то момент приходит четкая мысль о необхо¬димости приобретения более качественного и, соответственно, более дорогого спиннинга известной фирмы. Тогда заводятся первые знакомства с такими же «больными», пачками скупается рыболовная литература, а походы по лучшим магазинам с длительным рас-сматриванием красивых рыбацких аксессуаров за стеклами витрин напоминают ностальгические страницы из детства, когда всем классом ходили по музеям. На этом этапе есть последний шанс бросить все это, т.к. следующий шаг — это развитие хронической болезни, когда уже начинает поражаться мозг.
    3-Я веха. Проходит год или два. До этого момента вы еще были «чайником» и считали, что одного хорошего спиннинга достаточно на все случаи жизни, и им можно успешно ловить все виды рыб на все приманки. Но вот приятель взял вас на лодочную рыбалку, и вы с удивлением обнаружили, что на течении спиннинг никак не может «нащупать дно», а увеличение тяжести метательных грузиков приводит к критическим перегрузкам бланка. Все. В вашу жизнь начинают проникать такие понятия, как «быстрый строй» и «хэви-джиг». А следующим утром вы выходите из магазина с джиговым спиннингом в руке. Потом — сходная история с ловлей в траве... Поздравляю, у вас в углу комнаты стоит уже пара-другая спиннингов.
    4-Я Веха — «Переход в Бесконечность». На этом этапе приобретается спиннинг легкого класса для ловли окуня с берега, затем — ультралегкий, для мелочи, затем — спиннинг для лодочной ловли щуки, затем — для судака... Вы, наконец, самостоятельно приходите к гениальной мысли — ДЛЯ КАЖДОЙ РЫБЫ НУЖЕН СВОЙ СПИННИНГ.
    «Для каждой рыбы нужен свой спиннинг» — ведь с этой простой мыслью никто теперь не будет спорить, правда? Поскольку понятно, что для глубин¬ного судака нужно, скажем, «быстрое» джиговое удилище с достаточно узким диапазоном тяжелых бросаемых грузов. А для жереха — очень дальнобойное и, как следствие, максимально длинное. Для щуки — несколько спиннингов, в зависимости от места ловли — от жесткого для ловли в густой траве до средне-мягкого при ловле на открытой воде. А для окуня - удилище с мягким, но очень чувствительным кончиком, чтобы не рвать губы, но иметь при этом возможность ловить на небольшие «колебалочки» и твистеры и «слышать» при этом вялые поклевки на глубине.
     
  3. Ромко

    Ромко Рыболов

    Сообщения:
    339
    Симпатии:
    2.330
    Адрес:
    Львів, Іваничі (Волинська обл.)
    Возраст:
    27
    Преамбула:
    Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
    - Дай-ка я прям сверху...
    - Ты что, там же люди ходят!
    - А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
    Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
    Амбула:
    Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
    - Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
    Другая:
    - Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
    Третья:
    - Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
    Первые две:
    - Ну-у?!
    - Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
    - П%*даааааааа!!!
     
  4. Deylik

    Deylik Рыболов

    Сообщения:
    194
    Симпатии:
    447
    Адрес:
    Одесса
    Возраст:
    39
    - я у подруги первый
    - чё, ничё не умеет?
    - ага, даже минет делать
    - ну так научи...
    - знаешь, так я и сам не умею


    В мединституте:
    - Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
    - Пошел в прямую кишку!


    Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
    Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
     
  5. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    748
    Симпатии:
    6.949
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    38
    Кризис...
    В последнее время в Киеве многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа....

    Юного панка замели в милицию. С ним разговаривает инспектор по делам несовершеннолетних.
    - Саша, посмотри на себя! Вот когда ты вырастешь, кем ты станешь?!
    - Саша - в жутко драных и грязных джинсах, в заляпанной масляными красками и какой-то мерзостью рубашке, в невероятно изгвазданных говнодавах, с зелёным ирокезом, поднимает на инспектора ясные голубые глаза и с самым серьёзным видом отвечает:
    - Инженером...

    - Почему все невесты на свадьбе в белом?
    - Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.
     
  6. NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
    - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
    - Что-то я вас не пойму.
    - А что тут непонятного - мне перед женой как-то оправдаться нужно.
     
  7. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Симпатии:
    723
    Адрес:
    Киевъ
    Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
    Комиссия задает вопрос:
    - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю араба.
    - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю всех.
    - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
    Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
    - А можно вопрос?
    - Можно.
    - Я один в еврейской армии???
     
  8. siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    115
    Симпатии:
    336
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    50
    В маршрутке два рыбака делятся информацией,где ловится рыба.
    В Теремцах на "яйца",клевал окунь до 1кг.
    Женщина краем уха,все слышит.Интерес берет свое.
    Я, извиняюсь мужчина ты еще скажи, что там на член метровые щуки ловятся!

    Кум зачем ловиш подсакой этих СОЛИТЕРНЫХ лещей?
    Их в руки противно брать!!!
    Ты не понимаеш ,у меня теща любит такую рыбу .
    Она думает что солитер-это молоки.
     
  9. Sywooch

    Sywooch НаМУХлыстовик

    Сообщения:
    4.649
    Симпатии:
    13.249
    Возраст:
    77
    Кто то из знакомых рассказывал, что Бабушка жарила солитеров и говорила: "Это же Жирок" :)))
     
  10. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Симпатии:
    723
    Адрес:
    Киевъ
    Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

    Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    - Она обойдется вам в 30 000 евро.
    - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
    - Она обойдется....
    - О, правильно! Она обойдется!

    - Пошли в общагу девок клеить.
    - Ты что, порвал наших девок?!..

    Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
    - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.