Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. An-ti-pod

    An-ti-pod гость Временно заблокирован

    10-й класс. Идет урок биологии. Дети, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
    Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
    По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг...
    Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
    И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
     

  2. sash

    sash гость Временно заблокирован

    Из переписки...

    Marina: Максим в тебе?
    Tanya: нет, он уже вынул
    Marina: кого це він винув???
    Tanya: ты что на украинском спрашивала?
    Marina: сучко...
     
  3. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
    - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

    Добавлено через 10 минут
    Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

    Добавлено через 1 час 43 минуты
    - Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
    - Вас плохо слышно, говорите громче!
    Орет в трубку:
    - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

    Добавлено через 1 час 44 минуты
    В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
    Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

    Добавлено через 1 час 53 минуты
    - Мать, я ухожу!
    - Куда?
    - На фронт, ***"ь!
    - Миша, Мишенька! Серёжа начал букву "р" выговаривать!

    Добавлено через 1 час 55 минут
    Главбуха спрашивают:
    - А зачем вам трое очков?
    - Ну как же. Одними я пользуюсь на улице, вторыми - когда читаю. А третьими, когда ищу те или другие.

    Добавлено через 2 часа 2 минуты
    Мамочка, мамочка, я в туалет хочу.
    Мама задумчиво и мечтательно:
    - А я.... в Париж.

    Добавлено через 2 часа 45 минут
    Муж с женой приходят на берег моря.
    Жена:
    - Давай искупаемся!
    Муж:
    - Да ну его на фиг - вода холодная!
    - Да мы быстренько!
    - Да ну его на фиг - волна высокая!
    - Да мы неглубоко!
    - Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...".

    Добавлено через 2 часа 47 минут
    На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60-ти.
    Первый понимающе смотрит на второго и говорит - "Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 годa, осколок пехотной мины".
    Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает - "Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура".

    Добавлено через 2 часа 48 минут
    Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
    Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

    Добавлено через 11 часов 41 минуту
    Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
     
  4. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    - Что-то вы мне не нравитесь.
    - Да и вы, доктор не красавец.

    Добавлено через 47 секунд
    В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом Жена:
    - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

    Добавлено через 2 минуты
    - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
    - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

    Добавлено через 2 минуты
    - Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
    - Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!

    Добавлено через 3 минуты
    Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
    - Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

    Добавлено через 5 минут
    - Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бляд№х?
    - Точно, давайте о бляд№х.
    - Менеджер, бл№дь, работой совсем, бл№дь, завалил...

    Добавлено через 6 минут
    - Вы хотели бы прожить миллион лет?
    - Всего или еще?

    Добавлено через 7 минут
    Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...

    Добавлено через 7 минут
    Хороший каменщик всегда кладет на совесть...

    Добавлено через 10 минут
    VIР-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.
    **************************************************************************************
    Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный...
    **************************************************************************************
    Никогда такого не было - и вот опять та же фигня!
    **************************************************************************************
    Гривну отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать она не умела...

    Добавлено через 11 минут
    К вечеру синоптики обещают потемнение.
    *******************************************************
    Пришел персидский кот и сделал на персидском ковре персидский залив...

    Добавлено через 2 часа 10 минут
    Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

    Если тебе роют яму, не мешай: закончат - сделаешь себе бассейн.

    Сомалийские пираты захватили яхту Романа Абрамовича и даже не требуют никакого выкупа.

    Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...
     
  5. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    45
    Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
    Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
    - Бл#дь, нам тут не до шуток!
     
  6. An-ti-pod

    An-ti-pod гость Временно заблокирован

    Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
    - Бери, но там нет бензина.
    - А нам и не надо.
     
  7. Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! гость Временно заблокирован

    Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
    - Спорим, что она не прыгнет?
    - Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
    Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
    - Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
    - Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
    ***
    Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
    - Тебе зачем телефонная будка?
    - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
    - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
    ***
    Чукча приходит в парикмахерскую.
    - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
    - Однако, нулевка.
    Постригся, смотрит в зеркало:
    - Однако, плохо, давай канадка.
     
  8. An-ti-pod

    An-ti-pod гость Временно заблокирован

    Валентинка:
    Вот идёт февраль в своем наряде,
    Долго ты тепла теперь не жди.
    Лишь у пидарасов счастье сзади,
    А у нас с тобою - впереди.

    У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

    Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

    - Привет! Чем занимаешься?
    - Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

    Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.

    И жили они душа в душу...то он ей в душу, то она ему в душу
     
  9. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    - Здравствуйте, вы юрист?
    - Да.
    - А сколько вы берете за консультацию?
    - 300 долларов за 3 вопроса. Какой будет ваш третий вопрос?

    Добавлено через 27 секунд
    - Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
    - Да я и сам пока подниму!

    Добавлено через 1 минуту
    Загадочный все-таки народ русские: те несколько семей, что присвоили народный газ, переизбирают, а ругают почему-то Украину...

    Добавлено через 2 минуты
    - Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
    - Докторскую делаю!
    - Диссертацию?
    - Колбасу!

    Добавлено через 3 минуты
    Больной - врачу.
    - Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
    - Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

    Добавлено через 4 минуты
    Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
    - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
    Через час новобрачная интересуется:
    - А когда же будет больно?
    - А вот сейчас кончу и по морде дам!

    Добавлено через 7 минут
    Суд:
    - Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
    -...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

    Добавлено через 8 минут
    - Ёлку вынес?
    - Вынес, вынес. Вот пристала.
    - А теперь иди за новой - новый год.через 3 дня!

    Добавлено через 14 минут
    Заказчик строителю:
    - А не слишком ли тонкие стены?
    - Нормальные, ещё ведь обои будут.

    Добавлено через 15 минут
    - Мужчина, скучаете?
    - Не настолько...

    Добавлено через 16 минут
    Разговор двух детей. Первый говорит:
    - Мама на папу сегодня сильно ругалась.
    - А что?
    - А он из командировки суточных не привез.
    - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла...

    Добавлено через 17 минут
    - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
    - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
    - Я знаю, - ответил дядя...

    Добавлено через 18 минут
    - Мне девушка на Новый год секс подарила!
    - Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

    Добавлено через 18 минут
    Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
    - Куда ты летишь, словно сумасшедший?
    - В театр!
    - Сейчас? В полночь?!
    - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

    Добавлено через 19 минут
    Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!

    Счастливые ментов не замечают...

    Добавлено через 20 минут
    Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

    Добавлено через 21 минуту
    Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной...

    Добавлено через 21 минуту
    Крутишься, как белка в мясорубке...

    Люди не врут - это правда меняется...

    Добавлено через 21 минуту
    Кто рано встает - всех достает.

    Тише воды, смешнее травы...
     
  10. Vodka

    Vodka гость Временно заблокирован

    [она] Саааш! у меня вирус завелся! (
    [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
    [она] дааа. программа твоя его не видит :'(
    [он] хм. и что этот вирус делает?
    [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
    [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
    --------
    девушки....
    она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
    я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
    она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
    -------
    Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
    Эх...
    Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
    Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
    - Оценку вам какую ставить?
    - Э... Пять хотелось бы
    - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
    - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
    Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
    - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
    Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
    И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
    Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!