ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

    Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    - Она обойдется вам в 30 000 евро.
    - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
    - Она обойдется....
    - О, правильно! Она обойдется!

    - Пошли в общагу девок клеить.
    - Ты что, порвал наших девок?!..

    Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
    - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
     
  2.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Кризис.
    "Проблемы экономиик можно решить высокими технологиями или рабским трудом."
    И что-то мне, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

    И в догон:
     

    Вложения:

  3.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
    - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
    - Пора, - соглашается малыш.
    - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю “нафиг”, а ты - “епть” (от меня: в связи с тем, что маты на форуме запрещены, слова были изменены). И следим за реакцией родителей.
    Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к младшему:
    - Тебе что на завтрак положить?
    - Мне бы, "епть", оладушки, - бойко отвечает тот.
    ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
    - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у старшего.
    - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только "нафиг" мне такие оладушки?
     
  4.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    10-й класс. Идет урок биологии. Дети, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
    Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
    По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг...
    Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
    И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
     
  5.  
    sash

    sash Рыболов

    Сообщения:
    63
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    430
    Возраст:
    45
    Из переписки...

    Marina: Максим в тебе?
    Tanya: нет, он уже вынул
    Marina: кого це він винув???
    Tanya: ты что на украинском спрашивала?
    Marina: сучко...
     
  6.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
    - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

    Добавлено через 10 минут
    Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

    Добавлено через 1 час 43 минуты
    - Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
    - Вас плохо слышно, говорите громче!
    Орет в трубку:
    - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

    Добавлено через 1 час 44 минуты
    В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
    Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

    Добавлено через 1 час 53 минуты
    - Мать, я ухожу!
    - Куда?
    - На фронт, ***"ь!
    - Миша, Мишенька! Серёжа начал букву "р" выговаривать!

    Добавлено через 1 час 55 минут
    Главбуха спрашивают:
    - А зачем вам трое очков?
    - Ну как же. Одними я пользуюсь на улице, вторыми - когда читаю. А третьими, когда ищу те или другие.

    Добавлено через 2 часа 2 минуты
    Мамочка, мамочка, я в туалет хочу.
    Мама задумчиво и мечтательно:
    - А я.... в Париж.

    Добавлено через 2 часа 45 минут
    Муж с женой приходят на берег моря.
    Жена:
    - Давай искупаемся!
    Муж:
    - Да ну его на фиг - вода холодная!
    - Да мы быстренько!
    - Да ну его на фиг - волна высокая!
    - Да мы неглубоко!
    - Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...".

    Добавлено через 2 часа 47 минут
    На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60-ти.
    Первый понимающе смотрит на второго и говорит - "Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 годa, осколок пехотной мины".
    Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает - "Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура".

    Добавлено через 2 часа 48 минут
    Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
    Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

    Добавлено через 11 часов 41 минуту
    Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
     
  7.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    - Что-то вы мне не нравитесь.
    - Да и вы, доктор не красавец.

    Добавлено через 47 секунд
    В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом Жена:
    - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

    Добавлено через 2 минуты
    - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
    - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

    Добавлено через 2 минуты
    - Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
    - Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!

    Добавлено через 3 минуты
    Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
    - Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

    Добавлено через 5 минут
    - Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бляд№х?
    - Точно, давайте о бляд№х.
    - Менеджер, бл№дь, работой совсем, бл№дь, завалил...

    Добавлено через 6 минут
    - Вы хотели бы прожить миллион лет?
    - Всего или еще?

    Добавлено через 7 минут
    Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...

    Добавлено через 7 минут
    Хороший каменщик всегда кладет на совесть...

    Добавлено через 10 минут
    VIР-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.
    **************************************************************************************
    Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный...
    **************************************************************************************
    Никогда такого не было - и вот опять та же фигня!
    **************************************************************************************
    Гривну отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать она не умела...

    Добавлено через 11 минут
    К вечеру синоптики обещают потемнение.
    *******************************************************
    Пришел персидский кот и сделал на персидском ковре персидский залив...

    Добавлено через 2 часа 10 минут
    Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

    Если тебе роют яму, не мешай: закончат - сделаешь себе бассейн.

    Сомалийские пираты захватили яхту Романа Абрамовича и даже не требуют никакого выкупа.

    Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...
     
  8.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
    Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
    - Бл#дь, нам тут не до шуток!
     
  9.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
    - Бери, но там нет бензина.
    - А нам и не надо.
     
  10.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
    - Спорим, что она не прыгнет?
    - Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
    Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
    - Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
    - Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
    ***
    Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
    - Тебе зачем телефонная будка?
    - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
    - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
    ***
    Чукча приходит в парикмахерскую.
    - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
    - Однако, нулевка.
    Постригся, смотрит в зеркало:
    - Однако, плохо, давай канадка.
     
 



Поделиться этой страницей