1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    114
    Симпатии:
    335
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    51
    Двое мужиков, ловят плотву! Водки выпито много. У же вечер.
    Перевязываем большие крючки на сома! Друг-что твоя сама придет?
    Да нет! Крючки на сома! Так, что точно твоя сама придет?
    Да нет,не сама ,а на рыбу сома!!!
     
  2. siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    114
    Симпатии:
    335
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    51
    Теща держите шнур! Бегом вон к той березе!
    Да постарела теща. А было время 100 метров за 10 секунд с катушки разматывала!

    Лето! Кум, куда пропали воробьи? Ты, что не в курсе?
    Это чемпионат мира проходит, по ловле сома на квок!

    Идут двое с рыбалки! Кум зайдем ко мне, есть два по одному!
    Это,что по стакану и по домам?
    Это два по литру и ВСЕ!!!

    Новичек пришел на рыбалку.Учиться ловить на безинерционную катушку.
    Скобу открыть забыл,то палец в нужный момент не отпустит.
    Рыбаки опытные рядом подкалывают, а ты за яйца кастмастер привяжи!
    Сразу получится забрасывать!
    Новичек фальцетом отвечает.А, я месяц назад уже пробовал!
     
  3. Толик

    Толик гость Временно заблокирован

    Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.

    З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"
     
  4. BIL_DEN@

    BIL_DEN@ гость Временно заблокирован

    КРИЗА!!!

    В банк врывается вооруженный грабитель в маске.
    Всех кладёт, орёт: - "Деньги собрать!Упаковать!"
    Подбегает к кассирше: - "Сосать!!!"
    Та сосёт.....
    Грабитель срывает с себя маску - это её муж.
    С сарказмом: - "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"
     
  5. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    211
    Симпатии:
    716
    Адрес:
    Киевъ
    Приходит мужчина
    устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему
    говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
    Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру.
    - Хорошо сейчас проверим.
    Дали ему стакан вина он
    понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали
    другое вино: - А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет
    мышами.
    Тут они решили над ним
    поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал
    и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от
    кого?
    Директор кричит: - Не надо берём!!!
     
  6. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    747
    Симпатии:
    6.894
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    39
    - Официант! Бутылку водки!
    - Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
    - Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!


    - Представляешь , у нас неделю назад родился мальчик . Мы так рады , так рады ! Уже неделю любуемся ! Ведь у нас перед этим было три девочки
    - Поздравляю ! И на кого похож ?
    - Не знаю , мы на лицо ещё не смотрели


    А вот ещё :
    - Дорогой , дорогой , просыпайся скорее !
    - Что случилось ? Сейчас три часа ночи !
    - Голова прошла !
     
  7. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    996
    Симпатии:
    3.055
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    48
    Начальник - секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание.
    - По селектору?
    - Нет бл*дь, через "Одноклассников", так быстрей будет

    Утро ... мужик пьет кофий, собираясь на работу... берет пультег ТВ, клацает на "1+1".. диктор обьявляет- "...сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со всеми депутатами..."
    ...у мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1"... новости, диктор обьявляет - "..сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП.. никто не выжил.."
    ...у мужика начинаеццо нервный тик... судорожно клацает на "Интер"- "...прискорбная новость.. сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти Ющенко..."
    ..мужик в афуе.. та шож происходить??!!! ..клацает на "ОРТ" ..прямая трансляция.. ..выступает Путин- "...дорогие соотечественники ...буду краток ...за@бали"
     
  8. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.687
    Симпатии:
    21.093
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    59
    У армянского радио спрашивают ,в чем разница между словами горе и беда ?
    Те отвечают- Горе это когда идет президент мимо строй ки ,а ему на голову кирпич падает .
    Ну а беда?
    Беда в том ,что он там не ходит !
     
  9. Mereha

    Mereha гость Временно заблокирован

    — привет можно передавать половым путем.
    — люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.
    — эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.
    — все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают!
    — с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.
    — курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.
    — кто раньше встает, тот дальше от работы живет.
    — Александр Друзь в детстве сдавал кровь на 5+
    — Дантес был пид...ом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?!
    — певица Максим по паспорту - Дима.
    — капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак...
    — еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца.
    — мозг Даны Борисовой выпал у нее из уха.
    — российские ракеты иногда летают в Милан за шмотками.
     
  10. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    747
    Симпатии:
    6.894
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    39
    Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

    У зв'язку з фінансовою кризою,незабаром усі банки України об'єднаються в один банк,Об'єднаний банк (ОБ'ЄБАНК),або Національний Єдиний банк (НАЄБАНК) Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам,що в Україні не буде голоду в зв'язку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навіть
    сказав пістець! З повагою,щиро ваш...В.Ющенко

    Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
    - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

    Ползёт муравей, тянет соломинку. Бежит стадо быков, муравья затаптывают. Проходит какое-то время. Муравей вылазит из пыли, лапка поломана, помят весь и с последних сил говорит, стукая себя в грудь: Меня... Племенного муравья... Копытом в грудь... И кто???? БЫЧЬЁ!!!!