1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    117
    Симпатии:
    339
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    50
    Двое мужиков, ловят плотву! Водки выпито много. У же вечер.
    Перевязываем большие крючки на сома! Друг-что твоя сама придет?
    Да нет! Крючки на сома! Так, что точно твоя сама придет?
    Да нет,не сама ,а на рыбу сома!!!
     
  2. siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    117
    Симпатии:
    339
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    50
    Теща держите шнур! Бегом вон к той березе!
    Да постарела теща. А было время 100 метров за 10 секунд с катушки разматывала!

    Лето! Кум, куда пропали воробьи? Ты, что не в курсе?
    Это чемпионат мира проходит, по ловле сома на квок!

    Идут двое с рыбалки! Кум зайдем ко мне, есть два по одному!
    Это,что по стакану и по домам?
    Это два по литру и ВСЕ!!!

    Новичек пришел на рыбалку.Учиться ловить на безинерционную катушку.
    Скобу открыть забыл,то палец в нужный момент не отпустит.
    Рыбаки опытные рядом подкалывают, а ты за яйца кастмастер привяжи!
    Сразу получится забрасывать!
    Новичек фальцетом отвечает.А, я месяц назад уже пробовал!
     
  3. Толик

    Толик Анатолий Анатолич

    Сообщения:
    580
    Симпатии:
    1.766
    Адрес:
    Ровно
    Возраст:
    28
    Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.

    З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"
     
  4. BIL_DEN@

    BIL_DEN@ Рыболов

    Сообщения:
    178
    Симпатии:
    975
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    38
    КРИЗА!!!

    В банк врывается вооруженный грабитель в маске.
    Всех кладёт, орёт: - "Деньги собрать!Упаковать!"
    Подбегает к кассирше: - "Сосать!!!"
    Та сосёт.....
    Грабитель срывает с себя маску - это её муж.
    С сарказмом: - "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"
     
  5. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Симпатии:
    723
    Адрес:
    Киевъ
    Приходит мужчина
    устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему
    говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
    Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру.
    - Хорошо сейчас проверим.
    Дали ему стакан вина он
    понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали
    другое вино: - А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет
    мышами.
    Тут они решили над ним
    поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал
    и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от
    кого?
    Директор кричит: - Не надо берём!!!
     
  6. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    750
    Симпатии:
    6.950
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    38
    - Официант! Бутылку водки!
    - Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
    - Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!


    - Представляешь , у нас неделю назад родился мальчик . Мы так рады , так рады ! Уже неделю любуемся ! Ведь у нас перед этим было три девочки
    - Поздравляю ! И на кого похож ?
    - Не знаю , мы на лицо ещё не смотрели


    А вот ещё :
    - Дорогой , дорогой , просыпайся скорее !
    - Что случилось ? Сейчас три часа ночи !
    - Голова прошла !
     
  7. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.008
    Симпатии:
    3.346
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    47
    Начальник - секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание.
    - По селектору?
    - Нет бл*дь, через "Одноклассников", так быстрей будет

    Утро ... мужик пьет кофий, собираясь на работу... берет пультег ТВ, клацает на "1+1".. диктор обьявляет- "...сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со всеми депутатами..."
    ...у мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1"... новости, диктор обьявляет - "..сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП.. никто не выжил.."
    ...у мужика начинаеццо нервный тик... судорожно клацает на "Интер"- "...прискорбная новость.. сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти Ющенко..."
    ..мужик в афуе.. та шож происходить??!!! ..клацает на "ОРТ" ..прямая трансляция.. ..выступает Путин- "...дорогие соотечественники ...буду краток ...за@бали"
     
  8. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.794
    Симпатии:
    24.869
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    58
    У армянского радио спрашивают ,в чем разница между словами горе и беда ?
    Те отвечают- Горе это когда идет президент мимо строй ки ,а ему на голову кирпич падает .
    Ну а беда?
    Беда в том ,что он там не ходит !
     
  9. Mereha

    Mereha гость Временно заблокирован

    — привет можно передавать половым путем.
    — люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.
    — эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.
    — все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают!
    — с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.
    — курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.
    — кто раньше встает, тот дальше от работы живет.
    — Александр Друзь в детстве сдавал кровь на 5+
    — Дантес был пид...ом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?!
    — певица Максим по паспорту - Дима.
    — капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак...
    — еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца.
    — мозг Даны Борисовой выпал у нее из уха.
    — российские ракеты иногда летают в Милан за шмотками.
     
  10. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    750
    Симпатии:
    6.950
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    38
    Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

    У зв'язку з фінансовою кризою,незабаром усі банки України об'єднаються в один банк,Об'єднаний банк (ОБ'ЄБАНК),або Національний Єдиний банк (НАЄБАНК) Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам,що в Україні не буде голоду в зв'язку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навіть
    сказав пістець! З повагою,щиро ваш...В.Ющенко

    Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
    - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

    Ползёт муравей, тянет соломинку. Бежит стадо быков, муравья затаптывают. Проходит какое-то время. Муравей вылазит из пыли, лапка поломана, помят весь и с последних сил говорит, стукая себя в грудь: Меня... Племенного муравья... Копытом в грудь... И кто???? БЫЧЬЁ!!!!