1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Deylik

    Deylik гость Временно заблокирован

    !!!!!! Муж жене.
    - Милая, ты меня любишь?
    - Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
    - Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
    - Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве!

    Женские мысли:
    если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
    1. Что он умер.
    2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

    Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
    Жена:
    - Ну что вы орете, как дебилы?
    Муж:
    - Я не ору!
    Сын:
    - Я не дебил!
     
  2. Mereha

    Mereha гость Временно заблокирован

    Внук насмотревшись телевизора.
    Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

    Дед отвечает:
    - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
    А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

    Деда, а чем отличается русский от москаля?
    - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
    А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

    Деда, а чем тогда отличаются украинцы от хохлов?
    - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
    А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

    Добавлено через 3 минуты
    Природа разнообразней чем вы себе можете представить:
    1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
    2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
    3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
    4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье.... только представьте! )
    5. Слоны единственные животные, которые вообще не могут прыгать. (Так даже лучше.)
    6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
    7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
    8. Глаз у страуса значительно больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
    9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я тоже знаю)
    10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! Ну мля ... а как же свинья?)
     
  3. fishhanter

    fishhanter Рыболов

    Сообщения:
    157
    Симпатии:
    793
    Адрес:
    Крым
    Возраст:
    В связи с событиями прошлого года в Грузии и появления на свет термина "принуждение к миру", в Российской Федерации появился целый свод новых определений. Например. "Принуждение к отпуску" - увольнение, "принуждение к щедрости" - ограбление, "принуждение к улучшению здоровья" - избиение, "принуждение к браку" - изнасилование, "принуждение к дружбе" - газ по 500 S и т. д.
     
  4. RIS

    RIS Рыболов

    Сообщения:
    32
    Симпатии:
    137
    Адрес:
    Львів
    Сільська багатодітна сім"я влягається спати---
    Мама з татом на печі молодше під пічкою, старше далі, ще старше ще далі...........і найстарше під вікном.
    І тут татові з мамою приспічило і почали вони вошкатись...подушка з печі впала,
    одіяло з печі впало, штукатірка почала сипатись, цегла почала летіти....
    І тут наймолодше невитримало:
    Тато!!! Мама!!! Ви... поки одне зробите двох вб"єте
     
  5. Vodka

    Vodka гость Временно заблокирован

    -доктор у меня проблема, проблема, проблема
    -слушаю вас
    -я все повторяю по нескольку раз, по нескольку раз, по нескольку раз
    -но жена довольна, довольна, довольна....
     
  6. Deylik

    Deylik гость Временно заблокирован

    - У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
    - Это последствия pыбалки...
    - Рыбалка, напpотив, успокаивает...
    - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

    Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
    - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
    - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
    - Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
    - Ладно, наливай.
    Выпил он и отвечает:
    - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...

    Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
    Из кустов выскакивает рыбинспектор:
    - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...
    Мужик:
    - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
    Инспектор:
    - А ну, докажи!
    Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
    Тот:
    - Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
    Мужик, возмущенно:
    - Кто приплывёт, начальник???
     
  7. Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
    Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий.
    Та, слегка смущаясь, переводит:
    - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
    В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами!
     
  8. seasaha

    seasaha Рыболов

    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    56
    Адрес:
    посад
    1.Поймал рыбак золотую рыбку.А она ему отпусти, исполню 3 желания. А он ей говорит: Желание у меня одно,а исполнишь ты его три раза.2.А ты какую рыбу хочешь поймать? Кабачок! Да нет такой рыбы! Как это нет? Икра есть , а рыбы нет?! 3.Хаим, я слышал, ты скоро женитесь? Таки-да! И как тебе будущая жина? Ай, скока людей,стока мнений! Маме нравитца, мине нет.
     
  9. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
    - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
    Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

    Добавлено через 39 секунд
    Парочка, обнявшись, сидит на диване:
    - О чем ты думаешь?
    - О том же, что и ты!
    - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

    Добавлено через 1 минуту
    - Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай будем спиваться вместе!

    Добавлено через 4 минуты
    - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
    - И что?
    - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше...

    Добавлено через 6 минут
    Гадают цыгане мужику на руке:
    - О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
    - О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

    Добавлено через 6 минут
    Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
    - Родная моя, дыши чем есть...

    Добавлено через 10 минут
    Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

    Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

    Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

    Добавлено через 11 минут
    - У тебя голова болит?
    - Э-э-э? Нет... а чего?
    - Не работает... куклу Вуду вот проверяю...
     
  10. sash

    sash гость Временно заблокирован

    Навеяло...

    Почувствуй себя программистом!!!

    Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка
    программирования, сможете почувствовать себя настоящим
    программистом-профессионалом!

    Для упражнения потребуются:
    - два участника;
    - часы (желательно с секундомером);
    - листок чистой бумаги;
    - ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно).

    Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем"
    (Программистом).

    "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

    Начало упражнения:
    "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
    "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
    Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
    следующие пожелания к рисунку:

    0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
    1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
    1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
    2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
    2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
    3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
    3:30 - ...И купальник.
    4:00 - А лучше доспехи!
    4:30 - Не... униформа!
    5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
    5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
    6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
    6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
    7:00 - Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля,
    ей не нужен бластер!
    7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
    8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
    8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
    9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
    9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

    По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее
    осматривает и высказывает свое впечатление:
    "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее
    нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая?
    Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей...
    Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую
    халтуру!"

    Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и
    пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут