1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Deylik

    Deylik Рыболов

    Сообщения:
    194
    Симпатии:
    447
    Адрес:
    Одесса
    Возраст:
    39
    !!!!!! Муж жене.
    - Милая, ты меня любишь?
    - Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
    - Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
    - Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве!

    Женские мысли:
    если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
    1. Что он умер.
    2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

    Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
    Жена:
    - Ну что вы орете, как дебилы?
    Муж:
    - Я не ору!
    Сын:
    - Я не дебил!
     
  2. Mereha

    Mereha гость Временно заблокирован

    Внук насмотревшись телевизора.
    Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

    Дед отвечает:
    - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
    А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

    Деда, а чем отличается русский от москаля?
    - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
    А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

    Деда, а чем тогда отличаются украинцы от хохлов?
    - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
    А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

    Добавлено через 3 минуты
    Природа разнообразней чем вы себе можете представить:
    1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
    2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
    3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
    4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье.... только представьте! )
    5. Слоны единственные животные, которые вообще не могут прыгать. (Так даже лучше.)
    6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
    7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
    8. Глаз у страуса значительно больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
    9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я тоже знаю)
    10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! Ну мля ... а как же свинья?)
     
  3. fishhanter

    fishhanter Рыболов

    Сообщения:
    157
    Симпатии:
    1.139
    Адрес:
    Крым
    Возраст:
    В связи с событиями прошлого года в Грузии и появления на свет термина "принуждение к миру", в Российской Федерации появился целый свод новых определений. Например. "Принуждение к отпуску" - увольнение, "принуждение к щедрости" - ограбление, "принуждение к улучшению здоровья" - избиение, "принуждение к браку" - изнасилование, "принуждение к дружбе" - газ по 500 S и т. д.
     
  4. RIS

    RIS Рыболов

    Сообщения:
    32
    Симпатии:
    213
    Адрес:
    Львів
    Сільська багатодітна сім"я влягається спати---
    Мама з татом на печі молодше під пічкою, старше далі, ще старше ще далі...........і найстарше під вікном.
    І тут татові з мамою приспічило і почали вони вошкатись...подушка з печі впала,
    одіяло з печі впало, штукатірка почала сипатись, цегла почала летіти....
    І тут наймолодше невитримало:
    Тато!!! Мама!!! Ви... поки одне зробите двох вб"єте
     
  5. Vodka

    Vodka гость Временно заблокирован

    -доктор у меня проблема, проблема, проблема
    -слушаю вас
    -я все повторяю по нескольку раз, по нескольку раз, по нескольку раз
    -но жена довольна, довольна, довольна....
     
  6. Deylik

    Deylik Рыболов

    Сообщения:
    194
    Симпатии:
    447
    Адрес:
    Одесса
    Возраст:
    39
    - У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
    - Это последствия pыбалки...
    - Рыбалка, напpотив, успокаивает...
    - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

    Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
    - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
    - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
    - Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
    - Ладно, наливай.
    Выпил он и отвечает:
    - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...

    Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
    Из кустов выскакивает рыбинспектор:
    - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...
    Мужик:
    - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
    Инспектор:
    - А ну, докажи!
    Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
    Тот:
    - Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
    Мужик, возмущенно:
    - Кто приплывёт, начальник???
     
  7. Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
    Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий.
    Та, слегка смущаясь, переводит:
    - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
    В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами!
     
  8. seasaha

    seasaha Рыболов

    Сообщения:
    19
    Симпатии:
    55
    Адрес:
    посад
    1.Поймал рыбак золотую рыбку.А она ему отпусти, исполню 3 желания. А он ей говорит: Желание у меня одно,а исполнишь ты его три раза.2.А ты какую рыбу хочешь поймать? Кабачок! Да нет такой рыбы! Как это нет? Икра есть , а рыбы нет?! 3.Хаим, я слышал, ты скоро женитесь? Таки-да! И как тебе будущая жина? Ай, скока людей,стока мнений! Маме нравитца, мине нет.
     
  9. Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    159
    Симпатии:
    305
    Адрес:
    Киев
    - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
    - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
    Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

    Добавлено через 39 секунд
    Парочка, обнявшись, сидит на диване:
    - О чем ты думаешь?
    - О том же, что и ты!
    - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

    Добавлено через 1 минуту
    - Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай будем спиваться вместе!

    Добавлено через 4 минуты
    - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
    - И что?
    - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше...

    Добавлено через 6 минут
    Гадают цыгане мужику на руке:
    - О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
    - О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

    Добавлено через 6 минут
    Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
    - Родная моя, дыши чем есть...

    Добавлено через 10 минут
    Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

    Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

    Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

    Добавлено через 11 минут
    - У тебя голова болит?
    - Э-э-э? Нет... а чего?
    - Не работает... куклу Вуду вот проверяю...
     
  10. sash

    sash Рыболов

    Сообщения:
    62
    Симпатии:
    416
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    46
    Навеяло...

    Почувствуй себя программистом!!!

    Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка
    программирования, сможете почувствовать себя настоящим
    программистом-профессионалом!

    Для упражнения потребуются:
    - два участника;
    - часы (желательно с секундомером);
    - листок чистой бумаги;
    - ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно).

    Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем"
    (Программистом).

    "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

    Начало упражнения:
    "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
    "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
    Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
    следующие пожелания к рисунку:

    0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
    1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
    1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
    2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
    2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
    3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
    3:30 - ...И купальник.
    4:00 - А лучше доспехи!
    4:30 - Не... униформа!
    5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
    5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
    6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
    6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
    7:00 - Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля,
    ей не нужен бластер!
    7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
    8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
    8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
    9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
    9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

    По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее
    осматривает и высказывает свое впечатление:
    "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее
    нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая?
    Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей...
    Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую
    халтуру!"

    Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и
    пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут