ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

    У зв'язку з фінансовою кризою,незабаром усі банки України об'єднаються в один банк,Об'єднаний банк (ОБ'ЄБАНК),або Національний Єдиний банк (НАЄБАНК) Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам,що в Україні не буде голоду в зв'язку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навіть
    сказав пістець! З повагою,щиро ваш...В.Ющенко

    Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
    - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

    Ползёт муравей, тянет соломинку. Бежит стадо быков, муравья затаптывают. Проходит какое-то время. Муравей вылазит из пыли, лапка поломана, помят весь и с последних сил говорит, стукая себя в грудь: Меня... Племенного муравья... Копытом в грудь... И кто???? БЫЧЬЁ!!!!
     
  2.  
    Deylik

    Deylik Рыболов

    Сообщения:
    203
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    457
    Возраст:
    38
    !!!!!! Муж жене.
    - Милая, ты меня любишь?
    - Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
    - Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
    - Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве!

    Женские мысли:
    если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
    1. Что он умер.
    2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

    Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
    Жена:
    - Ну что вы орете, как дебилы?
    Муж:
    - Я не ору!
    Сын:
    - Я не дебил!
     
  3.  
    Mereha

    Mereha Super Эпиратор

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    г.Киев
    Рейтинг:
    1.192
    Возраст:
    47
    Внук насмотревшись телевизора.
    Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

    Дед отвечает:
    - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
    А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

    Деда, а чем отличается русский от москаля?
    - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
    А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

    Деда, а чем тогда отличаются украинцы от хохлов?
    - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
    А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

    Добавлено через 3 минуты
    Природа разнообразней чем вы себе можете представить:
    1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
    2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
    3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
    4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье.... только представьте! )
    5. Слоны единственные животные, которые вообще не могут прыгать. (Так даже лучше.)
    6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
    7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
    8. Глаз у страуса значительно больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
    9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я тоже знаю)
    10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! Ну мля ... а как же свинья?)
     
  4.  
    fishhanter

    fishhanter Рыболов

    Сообщения:
    167
    Адрес:
    Крым
    Рейтинг:
    1.280
    Возраст:
    В связи с событиями прошлого года в Грузии и появления на свет термина "принуждение к миру", в Российской Федерации появился целый свод новых определений. Например. "Принуждение к отпуску" - увольнение, "принуждение к щедрости" - ограбление, "принуждение к улучшению здоровья" - избиение, "принуждение к браку" - изнасилование, "принуждение к дружбе" - газ по 500 S и т. д.
     
  5.  
    RIS

    RIS Рыболов

    Сообщения:
    32
    Адрес:
    Львів
    Рейтинг:
    213
    Сільська багатодітна сім"я влягається спати---
    Мама з татом на печі молодше під пічкою, старше далі, ще старше ще далі...........і найстарше під вікном.
    І тут татові з мамою приспічило і почали вони вошкатись...подушка з печі впала,
    одіяло з печі впало, штукатірка почала сипатись, цегла почала летіти....
    І тут наймолодше невитримало:
    Тато!!! Мама!!! Ви... поки одне зробите двох вб"єте
     
  6.  
    Vodka

    Vodka Рыболов

    Сообщения:
    22
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    27
    Возраст:
    33
    -доктор у меня проблема, проблема, проблема
    -слушаю вас
    -я все повторяю по нескольку раз, по нескольку раз, по нескольку раз
    -но жена довольна, довольна, довольна....
     
  7.  
    Deylik

    Deylik Рыболов

    Сообщения:
    203
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    457
    Возраст:
    38
    - У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
    - Это последствия pыбалки...
    - Рыбалка, напpотив, успокаивает...
    - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

    Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
    - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
    - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
    - Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
    - Ладно, наливай.
    Выпил он и отвечает:
    - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...

    Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
    Из кустов выскакивает рыбинспектор:
    - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...
    Мужик:
    - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
    Инспектор:
    - А ну, докажи!
    Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
    Тот:
    - Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
    Мужик, возмущенно:
    - Кто приплывёт, начальник???
     
  8.  
    Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
    Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий.
    Та, слегка смущаясь, переводит:
    - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
    В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами!
     
  9.  
    seasaha

    seasaha Рыболов

    Сообщения:
    19
    Адрес:
    посад
    Рейтинг:
    55
    1.Поймал рыбак золотую рыбку.А она ему отпусти, исполню 3 желания. А он ей говорит: Желание у меня одно,а исполнишь ты его три раза.2.А ты какую рыбу хочешь поймать? Кабачок! Да нет такой рыбы! Как это нет? Икра есть , а рыбы нет?! 3.Хаим, я слышал, ты скоро женитесь? Таки-да! И как тебе будущая жина? Ай, скока людей,стока мнений! Маме нравитца, мине нет.
     
  10.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
    - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
    Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

    Добавлено через 39 секунд
    Парочка, обнявшись, сидит на диване:
    - О чем ты думаешь?
    - О том же, что и ты!
    - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

    Добавлено через 1 минуту
    - Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай будем спиваться вместе!

    Добавлено через 4 минуты
    - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
    - И что?
    - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше...

    Добавлено через 6 минут
    Гадают цыгане мужику на руке:
    - О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
    - О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

    Добавлено через 6 минут
    Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
    - Родная моя, дыши чем есть...

    Добавлено через 10 минут
    Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

    Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

    Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

    Добавлено через 11 минут
    - У тебя голова болит?
    - Э-э-э? Нет... а чего?
    - Не работает... куклу Вуду вот проверяю...
     
 



Поделиться этой страницей