ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    sash

    sash Рыболов

    Сообщения:
    63
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    430
    Возраст:
    46
    Навеяло...

    Почувствуй себя программистом!!!

    Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка
    программирования, сможете почувствовать себя настоящим
    программистом-профессионалом!

    Для упражнения потребуются:
    - два участника;
    - часы (желательно с секундомером);
    - листок чистой бумаги;
    - ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно).

    Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем"
    (Программистом).

    "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

    Начало упражнения:
    "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
    "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
    Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
    следующие пожелания к рисунку:

    0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
    1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
    1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
    2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
    2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
    3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
    3:30 - ...И купальник.
    4:00 - А лучше доспехи!
    4:30 - Не... униформа!
    5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
    5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
    6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
    6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
    7:00 - Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля,
    ей не нужен бластер!
    7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
    8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
    8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
    9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
    9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

    По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее
    осматривает и высказывает свое впечатление:
    "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее
    нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая?
    Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей...
    Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую
    халтуру!"

    Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и
    пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут
     
  2.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
    Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
    - Иди сюда...
    Семечка, соответственно, не идет
    Наркоман опять:
    - Иди сюда кому я сказал!!!
    Семечка опять не идет...
    Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
    - ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕЕ!!!!

    Добавлено через 20 часов 50 минут
    Парень и девушка едут в машине.
    Парень (мечтательно):
    - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
    Девушка (решительно):
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну пожалуйста.
    Девушка:
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну что тебе стоит?
    Девушка:
    - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
    никаких минетов.
     
  3.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
    - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
    Невістка:
    - Які проблєми, мамо! Білила є?
    - Є, а тільки щітки нема.
    Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
    Свекруха знову:
    - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
    Невістка:
    - Які проблєми, мамо! Краска є?
    - Та є, от тільки кісточки нема.
    Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
    Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
    - Тату! А чого ви там сидете?
    - Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

    Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
    "Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб."
    Он:Ладно.
    Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе заебись", дает 100р и ушел.
    Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

    Женщина-загадка загадит что угодно…
    А догадливая придет и догадит где не успела первая…

    Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...
     
  4.  
    Mereha

    Mereha Super Эпиратор

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    г.Киев
    Рейтинг:
    1.192
    Возраст:
    47
    В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…
     
  5.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    - Официант, вы так долго ходили за закуской, что на бутылке коньяка пришлось дорисовать еще одну звездочку!

    Добавлено через 42 секунды
    - Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
    - Милый, я бы потрахалась, если ты не против..

    Добавлено через 2 минуты
    Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек еб@л человека?

    - Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
    - ***! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

    Есть в Швеции город Съеб.
    По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым надоела суета больших мегаполисов.

    Добавлено через 4 минуты
    - Дяденька, купите бутылку водки!
    - Маленький еще.
    - Да меня отец послал.
    - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?..

    Добавлено через 5 минут
    А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

    - Почему некоторые женщины не носят колец, сережек, кулонов и ожерелья?
    - Потому что вышли замуж по любви.

    Добавлено через 6 минут
    Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

    Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

    - Слушай, что-то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает.
    - Так ведь он умер.
    - Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.

    Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать две буквы - А и О. Ну чтобы не забывали свой текст.

    - Дорогой, ты скоро станешь папой!
    - Не могу - я уезжаю!

    Звонок мужу по телефону - Дорогой ты меня любишь?
    - Что с машиной ****!!!???

    - Доктор понимаете мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками.
    - Так в чем проблема?
    - Так я забыл зачем я за ними бегаю!!!
     
  6.  
    M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    130
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Рейтинг:
    814
    Возраст:
    32
    Реальные истории!!!

    [она] Саааш! у меня вирус завелся! (
    [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
    [она] дааа. программа твоя его не видит :'(
    [он] хм. и что этот вирус делает?
    [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
    [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

    Добавлено через 24 минуты
    Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает:
    - Раз! два! три!
    И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
    - Раз! два! три!
    и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
    - Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь!
    Тот посмотрел на несчастного и говорит:
    - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
    На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:
    - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........

    Добавлено через 38 минут
    Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
    - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
    Та, конечно, в крик:
    - До конца года чтоб я тебя не видела!
    Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
    - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
    - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

    Добавлено через 1 час 12 минут
    После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
    - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
    Полковник говорит:
    - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
    И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
    Через два часа заходит первый и говорит:
    - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
    Полковник говорит:
    - Молодец, будешь командиром 3й роты.
    Заходит второй лейтенант и докладывает:
    - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
    Полковник отвечает:
    - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
    Заходит третий лейтенант и докладывает:
    - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
    Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
    - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

    Добавлено через 3 часа 2 минуты
    К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
    - Да?
    - Ты дома?
    - Нет! На рыбалке!!
    - А когда приедешь домой?
    - Послезавтра!
    - Ну ладно, пока!!
     
  7.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    В магазине:
    - У вас фильтры есть?
    - Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?
    - Грубой!
    - На, подавись, собака!

    - Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
    - Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

    - Все мужики козлы!
    - И я козел?
    - Да!!!
    - Ура! Я мужик!!!
     
  8.  
    RH-Riha

    RH-Riha Рыболов

    Сообщения:
    18
    Адрес:
    Симферополь
    Рейтинг:
    65
    Возраст:
    Хоз магазин.
    -Добрый день. У Вас есть крестики для кладки плитки.
    -Да.
    -Дайте пожалуйста 20 000 штук.
    -А сотолько то зачем????
    -У презитента пчелы здохли , просил похоронить по христиански.
     
  9.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    Конечно, соевое мясо как заменитель мяса это уже норма. Кто-то даже считает, что вообще нужно есть именно соевое мясо, как заменитель мяса. Но "заменитель соевого мяса идентичный натуральному" - это уже перебор...

    Один мужик спрашивает другого:
    - Как у вас на фирме прошла реорганизация?
    - Плохо...
    - Зарплату-то хоть оставили?
    - Зарплату оставили, меня - нет.

    Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...

    Дама (всхлипывая):
    - Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)

    Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

    Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить... значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож.

    Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме.

    В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище".
    В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

    Диалог двух героев фильма:
    - Ноw dо уоu dо?
    - Аll right!
    Голос переводчика за кадром:
    - Как ты это делаешь?
    - Всегда правой!

    Клиент официанту:
    - А это правда, что вы за нами доедаете?
    - Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

    - Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
    - Не берите яйца, - отвечает офииант, - они не свежие.
    Возьмите лучше омлет: - в нем нет яиц.

    - А у мужиков признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!

    Добавлено через 21 минуту
    С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

    Запретить красиво жить трудно, но разрешить - ещё труднее...

    Детство - это когда не думаешь матом.

    Да я в твои годы вагоны разгружал пока не поймали.

    Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

    Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

    Девушка, да отвлекитесь Вы на конец!

    Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

    В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

    Эх, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!..

    Добавлено через 23 минуты
    У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

    Дети - утешение в старости, но они же помогают быстрее ее достичь.

    Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

    Все идет хорошо. Только мимо...

    Правительство проблемы не решает, оно их финансирует.

    Если шуруп нужно забить аккуратно, его вкручивают.

    Лучше синица в руке, чем голубь на голову.

    Потушил пожар - отряхни шланг!

    Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

    Никогда не перебивайте молчащую женщину.

    Добавлено через 25 минут
    Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

    Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

    У китайцев сплющенные бинокли.

    Каллории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

    Истина - событие, подтвержденное двумя соседками.

    Соберите 10 зайчиков и получите веслом от Деда Мазая.

    Армия - это дурдом, в котором квадратное перекатывают, а круглое перетаскивают...

    Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.

    Умом Россию не понять, и остается только печень...

    Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

    В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.
     
  10.  
    Толик

    Толик Анатолий Анатолич

    Сообщения:
    726
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    2.993
    Возраст:
    27
    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
    робота пенетратора...
    Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
    Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
    Жена думает:
    - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
    Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
    окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
    с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
    Михалыч:
    - ... Тихо... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
     
 



Поделиться этой страницей