ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
    - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
    - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

    - Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике" не имеют ничего общего с реальной статистикой.
    - Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы "Ученые доказали" никогда не доказывались учеными.

    Добавлено через 2 минуты
    На уроке Закона Божьего:
    - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
    - Мертвым, сэр...

    - Лена, давай поговорим.
    - Я очень устала, давай лучше потанцуем!...

    - Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
    - Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию....

    Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
    - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

    - Что такое теща?
    - Мать... Ее...

    Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
    Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

    - Почему русские не закусывают после первой?
    - Потому что тогда после второй будет нечем...

    - Какие зубы растут последними?
    - Золотые.

    Есть только один оправданый повод для знакомства со страшной девушкой.
    Это для того, чтобы попросить ее познакомить с симпатичной подружкой.

    Вся жизнь состоит из выбора: сначала - грудь или соска, в конце - дуб или сосна.
    И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.
     
  2.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    Муж с женой тормозит машину.
    - Сколько стоит доехать до парка Горького?
    - Триста.
    - А если с женой?
    - Триста.
    Жене:
    - Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...

    Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.
    - Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,- подумал он.

    Приятели разговаривают:
    - Моя теща вчера ходила на выставку змей.
    - И что?
    - Вернулась с медалью.

    Доктор говорит пациенту:
    - Вам нужно прекратить мастурбировать.
    - Почему, доктор?
    - Потому что это мешает мне вас осматривать.

    В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
    - Больно?
    Раненый:
    - Только когда смеюсь...

    - Самая лучшая диета - не есть после шести!!
    - А после семи уже можно?

    - Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
    - Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...

    Один боксёр - другому:
    - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
    - И ты дал?
    - Дал...
    - И много?
    - Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

    В брачном агентстве:
    - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

    Жена на напольных весах:
    - Ой, какая я маленькая!
    Муж:
    - Ты хочешь сказать - толстенькая?
    - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

    Памятка на военном аэродроме:
    Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!
     
  3.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
    озера и пьет. Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
    сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!

    Добавлено через 20 часов 16 минут
    Встречаются 3 подруги:
    - одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена
    ну обсудили своих мужиков то да се решили проэкспериментировать:
    одеть кожаный черное белье сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются

    невеста рассказывает:
    -Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

    Любовница рассказывает:
    - я пришла к нему в офис закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

    жена рассказывает смущенно:
    - муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске он посмотрел и спросил:
    -Что на ужин, Бэтмен?
     
  4.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Свежий анекдот

    Утро.Рынок.Мужичек с огромного будуна продает картошку. Настроения никакого,болит голова.
    Подходит другой мужичек и скукпулезно так присматривается к картошке,долго щупает,нюхает и говорит:
    -Скажите,а эта картошка на ПОСАДКУ?
    Этого достало все!!!
    -Нет блиннн!!!!НА ВЗЛЕТ!!



    РЫБА КЛЮЕТ ВЧЕРА И ЗАВТРА!!!
     
  5.  
    Арсік

    Арсік Рыболов

    Сообщения:
    14
    Адрес:
    Львів
    Рейтинг:
    65
    Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
    Хохол: - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка:
    -? Пожалуйста... Хохол: - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: - Изволь... Последнее твое желание. Хохол: -
    Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что, старче? Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по
    москалям три раза такое прокатится!

    Добавлено через 7 минут
    Вспоминает повар "Титаника"...
    - в тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой,- а вышло все наоборот...
     
  6.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Встречаются 3 подруги:
    - одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена
    ну обсудили своих мужиков то да се решили проэкспериментировать:
    одеть кожаный черное белье сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются

    "невеста" рассказывает:
    -Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

    Любовница рассказывает:
    - я пришла к нему в офис закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

    жена рассказывает смущенно:
    - муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске он посмотрел и спросил:
    -Что на ужин, Бэтмен?
     
  7.  
    Тегеран

    Тегеран гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    497
    Адрес:
    оттуда
    Рейтинг:
    3.671
    Возраст:
    Продовольственный магазин, очередь в кассу. Мужик с офигенного бодуна, пересчитывает мелочь и мятые купюры, подает кассиру.
    - Восемь семьдесят пжл...ста.
    Кассир поднимает на него глаза
    - В какой отдел?
    У мужика отваливается челюсть.
    -В кандитерский!!!
     
  8.  
    ростик2

    ростик2 Рыболов

    Сообщения:
    5
    Адрес:
    стрий
    Рейтинг:
    10
    Магазин. Клієнт розраховується з продавщицею.
    Продавщиця
    - В мене нема здачі 25 копійок я за це Вам дам рачки.
    Клієнт довго думаючи
    - Я ВАМ доплачу , але дайте по нормальному.


    Рачки- конфети
     
  9.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    Звонок в роддом:
    - Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
    - Девочку.
    - А вам не звонили из администрации президента?
    - Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!

    - Дорогая, у нас есть че пожрать?
    - Ешь все, что найдешь в холодильнике.
    - Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

    В рыболовном магазине:
    - Девушка, у вас приманки силиконовые?
    - Мужчина! У меня все натуральное!

    Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
    Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

    Если вы хотите, что бы у блондинки загорелись глаза, просто посветите ей фонариком в ухо.

    Вчера весь вечер деньги отмывал.
    - Дельце провернул?
    - Да нет. Кот в кошелек нагадил.

    Телефонный звонок на фирму:
    - Сколько у вас стоит туалетная бумага?
    - Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
    - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

    Женщина у дантиста:
    - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
    Дантист:
    - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

    - С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
    - С тех пор как припугнули, что уволят.

    - Тебя как зовут?
    - Алиса.
    - Прямо как мою любимую группу...
    - Какую?!

    - Мама, сегодня была контрольная по математике.
    - Трудная?
    - Что ты, легкая - даже папа написал бы!

    - Сережа, как ваша новая учительница?
    - Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

    В первом классе:
    - Сколько будет дважды два?
    - Четыыыыыреееее, -размазывая слезы.
    - А почему ты плачешь?
    - Хочуууу пяяаааать...

    Сын-подросток говорит отцу:
    - Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
    Отец кричит:
    - Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

    Что такое обмен мнениями?
    Это когда заходишь в кабинет начальства со своим мнением, а выходишь с мнением начальника...

    - Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
    - Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

    - У меня жена под водой рожала.
    - Ну и как ребенок?
    - Не знаю... уплыл.

    Заключение медкомиссии военкомата:
    - Годен для ближнего боя!

    Жена мужу:
    - Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
    Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
    - Да, дорогая...
    Жена:
    - Только картошку ты чистишь...

    Уборщица просит у директора банка:
    - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

    Добавлено через 11 часов 13 минут
    8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день...

    - Ой! Я парашют забыл взять!
    - Не возвращайся! Плохая примета!

    Разговаривают студенты:
    - Ты уже сколько экзаменов завалил?
    - Вместе с завтрашним - пять.

    Мужик читает на столбе обьявление:
    "Лечу от всех болезней".
    Улыбается и говорит:
    - Ни фига, от всех не улетишь.

    Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

    - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

    - Сколько у вас длится спектакль?
    - День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

    Дама спрашивает у художника:
    - А мой портрет будет действительно прекрасным?
    - Конечно. Вы себя даже не узнаете.

    Стук в дверь, на пороге милиционер.
    - Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
    - Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

    Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

    Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

    - Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
    - Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.
     
  10.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Почему пиво пить не так опасно для организма, как водку?
    Потому что печень одна, а почки - две!

    ************

    Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
    - Ты чего, брезгуешь, что ли?
    **************
    Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 Марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки
     
 



Поделиться этой страницей