1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    211
    Симпатии:
    716
    Адрес:
    Киевъ
    за то про рыбу! ))
    Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:
    - Алло?
    - Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
    - Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
    - Ну, ничего себе! В стране такой кризис, а он спииит!!
     
  2. val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    127
    Симпатии:
    627
    Адрес:
    Кривой Рог
    Возраст:
    47
    Анекдот:
    Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
    - Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
    - Извините, мы сетями не торгуем.
    - Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
    - Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
    - Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
    Немая сцена...
    - Сколько букв?
    - 4!
    - Трал!
     
  3. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    - Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
    - Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

    - Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
    - Немецкая?
    - Что немецкая?
    - Мелодрама немецкая?

    Он и она. Он читает:
    - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
    - Милый, это что, Камасутра?
    - Нет, инструкция по таможенному досмотру.

    - Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
    - Нет, у меня что-то голова болит.

    - Что делает женщина в постели после секса?
    - Мешает...

    Жена - мужу:
    - Наш сосед снова сидит в тюрьме.
    - Откуда ты знаешь?
    - Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

    - О чем ты думаешь, любимый?
    - Да так, ни о чем...
    Она (радостно):
    - И я ни о чем!!!
    Он (угрюмо):
    - Тебе легче, у тебя мозгов нет!

    Некоторые думают, что черепахи живут долго.
    На самом деле, они живут мало, но медленно.

    - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

    Дорогой! подари мне что-нибудь такое, что разгоняется от 0 до 100 за 4 секунды!
    Муж подумал, подумал и подарил весы.

    Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
     
  4. Ako

    Ako Рыболов

    Сообщения:
    167
    Симпатии:
    745
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    37
    Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
    - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе,
    у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!!!
    -Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь-Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!!
     
  5. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    744
    Симпатии:
    6.891
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    39
    Вы только подумайте, как мы радуемся, когда видим, как люди добиваются 100% успеха!
    И как часто нам приходится перевыполнять эти 100%, чтобы сохранить свое рабочее место!
    Математика и английский алфавит помогут нам, чтобы добиться этого 100% успеха и даже больше!
    Итак, если заменить весь алфавит A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z цифрами 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 то
    с помощью K N O W L E D G E (= знаний) можно добиться 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%.
    С помощью H A R D W O R K (= упорного труда) можно добиться 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.
    Но существует всё-таки самое важное понятие, которое поможет гораздо больше: A S S K I S S I N G (= жополизсвто) 1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

    Пить вредно?
    Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
    Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние.
    Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
    Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
    Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.
    Что и требовалось доказать.
     
  6. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Девушка звонит своему парню на мобильный.
    - Привет, ты где?
    - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?


    Сын с отцом стоят на остановке.
    Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.
    Отец смотрит ей вслед и говорит:
    - Да-а...
    Сын тоже смотрит и говорит:
    - Да-а...
    Отец:
    - Да-а...
    Сын:
    - Да-а...
    Отец (спохватываясь):
    - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

    Краткое пособие по сексу:
    1. Всунуть.
    2. Вытащить.
    3. При необходимости повторить.

    Жена мужу в постели:
    - Сегодня я не могу, у меня голова болит.
    - Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

    Муж с женой в постели. Жена:
    - Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
    - Как это не мужик?! С другими-то получается!

    - Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
    - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

    - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
    - Совсем не странная. Как только кто - нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

    Разговор соседок на скамейке:
    - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

    Встретились две соседки:
    - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
    - Я тоже. Она мне рассказывает все.

    Курортник спрашивает соседа:
    - Не знаете где здесь туалет?
    - Нет, я здесь всего четыре дня...

    Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову.
    Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

    Добавлено через 1 минуту
    В куклы играют общительные маленькие девочки и... необщительные большие мальчики...

    Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

    C милым и рай в шалаше был бы Лексус в гараже.

    Занимаешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда.

    Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

    Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают ее возглавить.
     
  7. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    120
    Симпатии:
    620
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    34
    Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
    - поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
    Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
    -слава Йсу. Дід обертається
    - слава навіки!
    - а шо, діду, закопали того?
    - та закопав..
    - та як закопали, як во він лежит.
    - йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю.
    Гуцул подякував і пішов.
    В ДАІ б'ють тривогу:
    шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
    І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає
    Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
    Підходить до гробаря і каже:
    - ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
    Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
    - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !
     
  8. Mereha

    Mereha гость Временно заблокирован

    Проезжает мужик на Красный сигнал светофора, останавливает его сержант и говорит: - Ваши права уравления. Мужик отвечает:-У меня их нет.
    -??? Документы на автомобиль.
    - Нет у меня ничего.
    - А почему Вы так со мной разговариваете ?????
    - Потому что я пьяный в задницу.
    - Тогда будем составлять протокол и платить штраф.
    - Кому тебе, сержанту, да пошел ты................
    Сержант побежал к патрульной машине и позвал капитана.
    Капитан: - Ваши права!!!!
    Мужик: - Вот пожалуйста.
    - Документы на автомобиль???
    - Вот возьмите.
    - Чтото я слышу запашок от Вас.
    - Да Вы что , я не пью, мне нельзя, вот справка.
    - Так а сержант сказал что..............
    - Да он Вам расскажет, он Вам еще скажет что я на красный проехал.
     
  9. Jacs

    Jacs гость Временно заблокирован

    Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком...
    - Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
    - ну от і засмаж на пательні м'ясо...
    - та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
    - ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.

    Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"
     
  10. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Какая разница между любовницей и женой?
    - 20 кг.
    - Какая разница между любовником и мужем?
    -20 минут.

    - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
    - Да, а в чем дело?
    - Я пузырек никак открыть не могу!

    - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
    - А как называется фильм?
    - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

    Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

    Звонок по телефону:
    - Алло.
    Ответ:
    - И тебе алло, добрый человек.

    Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

    Что общего между женщиной и математикой?
    То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

    Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

    Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
    Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
    - И что это будет?
    - Общий анализ мочи по санаторию!