1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    115
    Симпатии:
    336
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    50
    8 Марта! Муж слышит ,жена на кухне суетится.
    Заходит на кухню ,а жена жарит воблера!
    Ты что делаешь? Мог в этот день купить свежей рыбки!
    А то слышу от тебя Нет клева! Нет клева!

    Пациент пришел на прием врача-проктолога.
    Врач смотрит прямую кишку пациента и видит ершей,окуней,луговые колючки?!
    Пациент вы,что извращенец?
    Доктор нет,я рыбак электроудочник.
    Сестра клизму со скипидаром!!!
     
  2. Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    159
    Симпатии:
    305
    Адрес:
    Киев
    Дама спрашивает нищего:
    - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
    - Я открыл филиал.

    - Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
    - Не знаю, я еще не проверялась.

    Внук спрашивает:
    - Деда, а как ты на войне партизанил?
    - Ну, сижу я, значит, в кустах...
    - Фашистский поезд ждешь?
    - Ну... одно другому не мешает.

    - Вы почему опоздали на работу?
    Подчиненный:
    - Я поздно вышел из дома...
    - Почему же вы не вышли раньше?
    - Уже было поздно выходить раньше...

    Гаишник:
    - Дыхните.
    - Пожалуйста.
    - Еще раз.
    - Зачем?
    - Очень запах нравится...

    - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
    Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
    За это меня и выгнали из садика.
    - Как это?
    - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

    - Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
    - Чтобы не мешали?!

    Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

    Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".

    - Даш, а Даш...
    - Не дам!

    Добавлено через 14 часов 34 минуты
    Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
    - Вам для защиты, мадам?
    - Нет, для защиты я найму адвоката.

    По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров..

    Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка.
    Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
    - Кто там?
    - Хуан Карлос Эмануель да Силва.
    - Заходите, только по одному.

    В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
    - Батюшки! Двойня!
    - Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

    Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телек - всюду Путин, включает радио - всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

    - Алло, а Машу можно?
    - А кто говорит?
    - А все говорят!

    Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!

    На заметку девушкам-пешеходам:
    Автобус нужно обходить сзади.
    Трамвай - спереди.
    Мерседес - мимо окна.
    Запорожец - стороной!
     
  3. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    998
    Симпатии:
    3.319
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    48
    По зелёной-зелёной поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке чёрную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
    - Мальчик, а как тебя зовут?
    - Меня зовут Лютик.
    - А почему тебя так зовут?
    - Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
    Потом мальчик спросил у девочки:
    - Девочка, а как тебя зовут?
    - А меня зовут Ромашка.
    - А почему тебя так зовут?
    - Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
    - А как зовут твою собачку?
    - А ее зовут Свинтус.
    - Почему это?
    - А она свиней трахает.

    Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
    - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
    Второй говорит:
    - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
    Третий говорит:
    - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога:
    - Как там - в аду?
    Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает:
    - Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
    - Отпусти на недельку на землю, всё исправлю.
    Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя опять в раю. Он к Богу:
    - Чё за фигня?
    - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - отмолила.
     
  4. Grek

    Grek Рыболов

    Сообщения:
    293
    Симпатии:
    2.656
    Адрес:
    Луцьк
    Возраст:
    36
    Картина маслом, как говорится)
    Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
    Реакция
    Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
    Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..
     
  5. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    121
    Симпатии:
    738
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    33
    Сын банкира спрашивает отца:
    - Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
    - Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
    Приносит.
    - Отнеси обратно!
    -???
    - Пальчики-то жирные!

    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
    Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
     
  6. IMG

    IMG Рыболов

    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    21
    Адрес:
    ОДЕССА
    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
    Первый подарок - писать стоя..
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, с@ал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
    Ева встала рядом с Богом..
    В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
    - Боже мой, а второй-то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
     
  7. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Симпатии:
    723
    Адрес:
    Киевъ
    В США есть три супергероя:
    Супермэн, который летает над небоскребами,
    Спайдермэн, который по ним карабкается и
    Мусульмэн, который их взрывает.

    Выпуск новостей.
    Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Епть!!!.... КОСМОНАВТЫ!!

    ну и баянчик прикольный напоследок:
    Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    - Почем Бентли GT Coupe?
    - 250 000 евро.
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц.
    - Дофига, а на два года?
    - 12 500.
    - Дофига, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, к моему глубочайшему сожалению (фраза изменена мною по причине цензуры), плита упала именно на такую.
     
  8. acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    154
    Симпатии:
    818
    Адрес:
    Нетешин
    Возраст:
    Приходит мужик на работу. Лицо поцарапанное, под глазом синяк, клок волос выдран. Все мужики спрашивают; че случилось че случилось, а он отвечает.
    -Та жену на ТЫ назвал.
    -Ну ни хрена себе ка-так, вот за это и так разукрасила?,
    - Ну вечером спать ложились а она говорит ,- Чето Вася мы давно сексом не занимались.
    - А я и сказал. Не мы, а Ты.
     
  9. sash

    sash Рыболов

    Сообщения:
    62
    Симпатии:
    416
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    46
    На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
    - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?
    Вовочка, пожалуйста.
    Вовочка:
    - Горох.
     
  10. Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    159
    Симпатии:
    305
    Адрес:
    Киев
    Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
    - Ну и как первая брачная ночь?
    - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

    - Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
    - Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

    В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.

    На светском вечере:
    - Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
    - Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
    - Нет, хочется знать, где мой супруг.

    - Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
    - Да.
    - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
    - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

    Учитель музыки говорит ученику:
    - Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

    Мужик у врача:
    - Доктор, я очень люблю сахар, но не могу определиться!
    - Так в чем дело?
    - Ну, понимаете, в гостях я кладу 3 ложки, дома одну.
    - Ну и?
    - Ну а люблю 2!!!

    Учитель говорит школьнику:
    - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    - Вы хотите сказать-отец?
    - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

    - С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
    - Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

    "С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

    Попала как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит- никого.
    - Неужели мужики ни о чем не думают?
    ... Вдруг издалека бежит кто-то... Смотрит мысль какая-то. Женская мысль и спрашивает:
    - А где все то?
    - Побежали вниз скорее, наши все уже там...

    - Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
    - Поставить на дискету защиту от записи...