ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Jacs

    Jacs Рыболов

    Сообщения:
    290
    Адрес:
    Луганск
    Рейтинг:
    2.256
    Возраст:
    32
    Сидят три рыбака на песчаном берегу реки и один говорит:
    - я сегодня такую черепаху поймал. (и начинает чертить круг меира два в диаметре)
    Второй рыбак третьему и говорит:
    - Ты подожди удивляться. Сейчас окажется, что он только первый глаз рисует

    Добавлено через 6 минут
    Идут мама и мальчик-тормоз по улице и навстречу им тетя. Тетя радуясь встрече начинает нахваливать мальчика мол каокй хорошенький то да се и протягивает ему яблоко.
    Мальчик берет яблоко в две руки, а мама говорит:
    - вспоминай что нужно сказать.
    Мальчик недолго думая говорит:
    - Здраствуй яблочко!!!

    У мальчика спросили:
    - как зовут человека ловящего спиннингом?
    Мальчик:
    - Спиннингист
    -А как ловящего фидером
    - Фидераст!!!
     
  2.  
    siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    134
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    503
    Возраст:
    49
    8 Марта! Муж слышит ,жена на кухне суетится.
    Заходит на кухню ,а жена жарит воблера!
    Ты что делаешь? Мог в этот день купить свежей рыбки!
    А то слышу от тебя Нет клева! Нет клева!

    Пациент пришел на прием врача-проктолога.
    Врач смотрит прямую кишку пациента и видит ершей,окуней,луговые колючки?!
    Пациент вы,что извращенец?
    Доктор нет,я рыбак электроудочник.
    Сестра клизму со скипидаром!!!
     
  3.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    Дама спрашивает нищего:
    - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
    - Я открыл филиал.

    - Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
    - Не знаю, я еще не проверялась.

    Внук спрашивает:
    - Деда, а как ты на войне партизанил?
    - Ну, сижу я, значит, в кустах...
    - Фашистский поезд ждешь?
    - Ну... одно другому не мешает.

    - Вы почему опоздали на работу?
    Подчиненный:
    - Я поздно вышел из дома...
    - Почему же вы не вышли раньше?
    - Уже было поздно выходить раньше...

    Гаишник:
    - Дыхните.
    - Пожалуйста.
    - Еще раз.
    - Зачем?
    - Очень запах нравится...

    - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
    Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
    За это меня и выгнали из садика.
    - Как это?
    - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

    - Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
    - Чтобы не мешали?!

    Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

    Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".

    - Даш, а Даш...
    - Не дам!

    Добавлено через 14 часов 34 минуты
    Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
    - Вам для защиты, мадам?
    - Нет, для защиты я найму адвоката.

    По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров..

    Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка.
    Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
    - Кто там?
    - Хуан Карлос Эмануель да Силва.
    - Заходите, только по одному.

    В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
    - Батюшки! Двойня!
    - Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

    Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телек - всюду Путин, включает радио - всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

    - Алло, а Машу можно?
    - А кто говорит?
    - А все говорят!

    Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!

    На заметку девушкам-пешеходам:
    Автобус нужно обходить сзади.
    Трамвай - спереди.
    Мерседес - мимо окна.
    Запорожец - стороной!
     
  4.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    По зелёной-зелёной поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке чёрную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
    - Мальчик, а как тебя зовут?
    - Меня зовут Лютик.
    - А почему тебя так зовут?
    - Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
    Потом мальчик спросил у девочки:
    - Девочка, а как тебя зовут?
    - А меня зовут Ромашка.
    - А почему тебя так зовут?
    - Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
    - А как зовут твою собачку?
    - А ее зовут Свинтус.
    - Почему это?
    - А она свиней трахает.

    Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
    - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
    Второй говорит:
    - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
    Третий говорит:
    - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога:
    - Как там - в аду?
    Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает:
    - Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
    - Отпусти на недельку на землю, всё исправлю.
    Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя опять в раю. Он к Богу:
    - Чё за фигня?
    - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - отмолила.
     
  5.  
    Grek

    Grek Рыболов

    Сообщения:
    308
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    2.763
    Возраст:
    35
    Картина маслом, как говорится)
    Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
    Реакция
    Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
    Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..
     
  6.  
    M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    130
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Рейтинг:
    814
    Возраст:
    32
    Сын банкира спрашивает отца:
    - Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
    - Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
    Приносит.
    - Отнеси обратно!
    -???
    - Пальчики-то жирные!

    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
    Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
     
  7.  
    IMG

    IMG Рыболов

    Сообщения:
    14
    Адрес:
    ОДЕССА
    Рейтинг:
    21
    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
    Первый подарок - писать стоя..
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, с@ал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
    Ева встала рядом с Богом..
    В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
    - Боже мой, а второй-то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
     
  8.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    В США есть три супергероя:
    Супермэн, который летает над небоскребами,
    Спайдермэн, который по ним карабкается и
    Мусульмэн, который их взрывает.

    Выпуск новостей.
    Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Епть!!!.... КОСМОНАВТЫ!!

    ну и баянчик прикольный напоследок:
    Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    - Почем Бентли GT Coupe?
    - 250 000 евро.
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц.
    - Дофига, а на два года?
    - 12 500.
    - Дофига, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, к моему глубочайшему сожалению (фраза изменена мною по причине цензуры), плита упала именно на такую.
     
  9.  
    acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    158
    Адрес:
    Нетешин
    Рейтинг:
    841
    Возраст:
    Приходит мужик на работу. Лицо поцарапанное, под глазом синяк, клок волос выдран. Все мужики спрашивают; че случилось че случилось, а он отвечает.
    -Та жену на ТЫ назвал.
    -Ну ни хрена себе ка-так, вот за это и так разукрасила?,
    - Ну вечером спать ложились а она говорит ,- Чето Вася мы давно сексом не занимались.
    - А я и сказал. Не мы, а Ты.
     
  10.  
    sash

    sash Рыболов

    Сообщения:
    63
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    430
    Возраст:
    45
    На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
    - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?
    Вовочка, пожалуйста.
    Вовочка:
    - Горох.
     
 



Поделиться этой страницей