ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
    - Ну и как первая брачная ночь?
    - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

    - Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
    - Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

    В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.

    На светском вечере:
    - Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
    - Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
    - Нет, хочется знать, где мой супруг.

    - Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
    - Да.
    - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
    - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

    Учитель музыки говорит ученику:
    - Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

    Мужик у врача:
    - Доктор, я очень люблю сахар, но не могу определиться!
    - Так в чем дело?
    - Ну, понимаете, в гостях я кладу 3 ложки, дома одну.
    - Ну и?
    - Ну а люблю 2!!!

    Учитель говорит школьнику:
    - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    - Вы хотите сказать-отец?
    - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

    - С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
    - Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

    "С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

    Попала как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит- никого.
    - Неужели мужики ни о чем не думают?
    ... Вдруг издалека бежит кто-то... Смотрит мысль какая-то. Женская мысль и спрашивает:
    - А где все то?
    - Побежали вниз скорее, наши все уже там...

    - Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
    - Поставить на дискету защиту от записи...
     
  2.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
    - Вась, возьми меня с собой на охоту!
    Он ей в ответ:
    - Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
    Она опять:
    - Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
    Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
    Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
    - Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
    А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. Тут один из мужиков и говорит:
    - Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
    Тут Вася вспоминает:
    - Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
    Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!!
    Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
    - Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!...
     
  3.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
    - А где ее можно подцепить?!

    - Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
    - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

    У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
    Он чёрный, жидкий, и солёный!!!

    Одна подруга говорит второй:
    - Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
    - Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

    - Дорогая, у меня выскочил чирей!
    - Что, на самом деле?
    - Нет... рядом...

    Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
    - Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
    - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

    Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
    - Ваш сын дает мне вдвое больше.
    - Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

    Сверх-осторожность - это когда муж подверг себя стерилизации у врача год назад, а жена до сих пор принимает противозачаточные пилюли.

    Электрик говорит хозяйке дома:
    - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
    - Так удлините его.

    - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
    - Спирт водой.

    Подходит вор к учительнице:
    - Отдавай часы!
    - Берите лучше классное руководство - часы не отдам!

    Если вас называют многогранной личностью - не обольщайтесь, подумайте, может они имеют в виду мерзавца, негодяя и подонка в одном лице!
     
  4.  
    M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    130
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Рейтинг:
    814
    Возраст:
    32
    Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
    стрелку:
    - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3
    весу?
    - Ну, и какой?
    - Пять с половиной метров.

    Добавлено через 1 час 41 минуту
    Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
    - А много сока вы выжали?
    - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

    - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
    - И что?
    - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
    - Ух ты. А еще?
    - Я зарабатываю кучу бабок.
    - Сколько?
    - Не знаю. Жена финансами распоряжается.
    - Во как, а еще?
    - Бросил пить, курить, ругаться.
    - Здорово, а...
    - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
    - Ой!
    - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
    - И из бильярдной?
    - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
    - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
    - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

    Добавлено через 3 часа 46 минут
    Директор (Д) начальнику отдела кадров (ОК):
    Д:-Принесите мне каждое пятое личное дело.
    Тот приносит, кладёт на стол. Директор, не глядя:
    Д:-Этих всех уволить.
    ОК-?????????????
    Д:-А зачем мне неудачники??!

    Добавлено через 4 часа 9 минут
    Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать: "2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем...

    Добавлено через 9 часов 9 минут
    Приходит к доктору мужик и без разговоров достает из штанов 2см член.
    Доктор:
    -Жалуетесь?
    Мужик:
    -Нет ,блин, хвастаюсь!
     
  5.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    - Как прошла ваша поездка в Шотландию?
    - Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой!

    А у кого всегда мокрый нос?
    У сабаки и близорукого гинеколога.

    Разговор двух школьников:
    - Ты один ходил на эту страшную картину?
    - Да, один.
    - А кинотеатр был переполнен?
    - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

    - Пап, а ты знаешь, что когда мама вышла за тебя замуж, то она не пожалела, тебя не пожалела.

    - Алло, здравствуйте, а Вася дома?
    - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
    - Да, передайте, что я на аборт не согласна.

    - Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
    - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

    - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
    - Послушай дорогая!Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное...

    Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
    Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

    Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...

    Приходит мама с работы.
    Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
    Первый:
    Я посуду помыл!
    Какой ты у меня молодец!
    Угощает его шоколадкой. Второй:
    А я посуду вытер!
    Умница! дает ему печенье.
    Третий:
    Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
     
  6.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    за то про рыбу! ))
    Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:
    - Алло?
    - Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
    - Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
    - Ну, ничего себе! В стране такой кризис, а он спииит!!
     
  7.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    Анекдот:
    Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
    - Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
    - Извините, мы сетями не торгуем.
    - Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
    - Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
    - Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
    Немая сцена...
    - Сколько букв?
    - 4!
    - Трал!
     
  8.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    - Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
    - Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

    - Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
    - Немецкая?
    - Что немецкая?
    - Мелодрама немецкая?

    Он и она. Он читает:
    - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
    - Милый, это что, Камасутра?
    - Нет, инструкция по таможенному досмотру.

    - Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
    - Нет, у меня что-то голова болит.

    - Что делает женщина в постели после секса?
    - Мешает...

    Жена - мужу:
    - Наш сосед снова сидит в тюрьме.
    - Откуда ты знаешь?
    - Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

    - О чем ты думаешь, любимый?
    - Да так, ни о чем...
    Она (радостно):
    - И я ни о чем!!!
    Он (угрюмо):
    - Тебе легче, у тебя мозгов нет!

    Некоторые думают, что черепахи живут долго.
    На самом деле, они живут мало, но медленно.

    - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

    Дорогой! подари мне что-нибудь такое, что разгоняется от 0 до 100 за 4 секунды!
    Муж подумал, подумал и подарил весы.

    Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
     
  9.  
    Ako

    Ako Рыболов

    Сообщения:
    168
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.018
    Возраст:
    35
    Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
    - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе,
    у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!!!
    -Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь-Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!!
     
  10.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Вы только подумайте, как мы радуемся, когда видим, как люди добиваются 100% успеха!
    И как часто нам приходится перевыполнять эти 100%, чтобы сохранить свое рабочее место!
    Математика и английский алфавит помогут нам, чтобы добиться этого 100% успеха и даже больше!
    Итак, если заменить весь алфавит A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z цифрами 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 то
    с помощью K N O W L E D G E (= знаний) можно добиться 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%.
    С помощью H A R D W O R K (= упорного труда) можно добиться 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.
    Но существует всё-таки самое важное понятие, которое поможет гораздо больше: A S S K I S S I N G (= жополизсвто) 1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

    Пить вредно?
    Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
    Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние.
    Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
    Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
    Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.
    Что и требовалось доказать.
     
 



Поделиться этой страницей