ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    Девушка звонит своему парню на мобильный.
    - Привет, ты где?
    - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?


    Сын с отцом стоят на остановке.
    Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.
    Отец смотрит ей вслед и говорит:
    - Да-а...
    Сын тоже смотрит и говорит:
    - Да-а...
    Отец:
    - Да-а...
    Сын:
    - Да-а...
    Отец (спохватываясь):
    - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

    Краткое пособие по сексу:
    1. Всунуть.
    2. Вытащить.
    3. При необходимости повторить.

    Жена мужу в постели:
    - Сегодня я не могу, у меня голова болит.
    - Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

    Муж с женой в постели. Жена:
    - Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
    - Как это не мужик?! С другими-то получается!

    - Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
    - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

    - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
    - Совсем не странная. Как только кто - нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

    Разговор соседок на скамейке:
    - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

    Встретились две соседки:
    - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
    - Я тоже. Она мне рассказывает все.

    Курортник спрашивает соседа:
    - Не знаете где здесь туалет?
    - Нет, я здесь всего четыре дня...

    Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову.
    Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

    Добавлено через 1 минуту
    В куклы играют общительные маленькие девочки и... необщительные большие мальчики...

    Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

    C милым и рай в шалаше был бы Лексус в гараже.

    Занимаешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда.

    Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

    Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают ее возглавить.
     
  2.  
    M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    130
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Рейтинг:
    814
    Возраст:
    32
    Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
    - поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
    Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
    -слава Йсу. Дід обертається
    - слава навіки!
    - а шо, діду, закопали того?
    - та закопав..
    - та як закопали, як во він лежит.
    - йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю.
    Гуцул подякував і пішов.
    В ДАІ б'ють тривогу:
    шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
    І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає
    Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
    Підходить до гробаря і каже:
    - ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
    Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
    - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !
     
  3.  
    Mereha

    Mereha Super Эпиратор

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    г.Киев
    Рейтинг:
    1.192
    Возраст:
    47
    Проезжает мужик на Красный сигнал светофора, останавливает его сержант и говорит: - Ваши права уравления. Мужик отвечает:-У меня их нет.
    -??? Документы на автомобиль.
    - Нет у меня ничего.
    - А почему Вы так со мной разговариваете ?????
    - Потому что я пьяный в задницу.
    - Тогда будем составлять протокол и платить штраф.
    - Кому тебе, сержанту, да пошел ты................
    Сержант побежал к патрульной машине и позвал капитана.
    Капитан: - Ваши права!!!!
    Мужик: - Вот пожалуйста.
    - Документы на автомобиль???
    - Вот возьмите.
    - Чтото я слышу запашок от Вас.
    - Да Вы что , я не пью, мне нельзя, вот справка.
    - Так а сержант сказал что..............
    - Да он Вам расскажет, он Вам еще скажет что я на красный проехал.
     
  4.  
    Jacs

    Jacs Рыболов

    Сообщения:
    290
    Адрес:
    Луганск
    Рейтинг:
    2.256
    Возраст:
    32
    Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком...
    - Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
    - ну от і засмаж на пательні м'ясо...
    - та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
    - ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.

    Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"
     
  5.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    Какая разница между любовницей и женой?
    - 20 кг.
    - Какая разница между любовником и мужем?
    -20 минут.

    - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
    - Да, а в чем дело?
    - Я пузырек никак открыть не могу!

    - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
    - А как называется фильм?
    - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

    Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

    Звонок по телефону:
    - Алло.
    Ответ:
    - И тебе алло, добрый человек.

    Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

    Что общего между женщиной и математикой?
    То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

    Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

    Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
    Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
    - И что это будет?
    - Общий анализ мочи по санаторию!
     
  6.  
    Jacs

    Jacs Рыболов

    Сообщения:
    290
    Адрес:
    Луганск
    Рейтинг:
    2.256
    Возраст:
    32
    Встречаются два начальника:
    - Ты своим зарплату выдаешь?
    - Нет.
    - И я нет. А они все равно на работу ходят?
    - Ходят.
    - И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

    Вход сделали платным. Проходит неделя.
    - Ну как, твои ещё на работу ходят?
    - Ага, тока экономят, сволочи!!!
    - ?!
    - В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

    В рамках экономии средств, связанной с программой ускоренного выхода из кризиса, свет в конце тоннеля будет погашен.

    - Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
    - Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

    Ющенко звонит Путину:
    - Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?
    - Нет.
    - А вы с людьми хотите или нет ?
    - Без.
    - Мда , тогда прийдется еще год подождать
     
  7.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
    любвеобильность, и кричал: - Ну и где ...? Где,вашу мать, я спрашиваю,
    весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,
    шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье,
    где?! Сплошной п..дешь!!!!
    А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь...

    Добавлено через 6 минут
    Приходит бабулька рыбу живую покупать и спрашивает у продавца:
    - Сынок, а рыба у тебя свежая?
    - Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!!
    Бабка в ответ:
    - Ну, я тоже живая...
     
  8.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
    - Хам! Закройте дверь!
     
  9.  
    IMG

    IMG Рыболов

    Сообщения:
    14
    Адрес:
    ОДЕССА
    Рейтинг:
    21
    Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
    > - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случиться выкидыш ...
    > Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
     
  10.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    - Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
    - Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

    Что такое кризис?
    Это когда аппетит приходит после еды.

    Вопрос:
    - Какая разница между мужчиной и свиньей?
    Ответ:
    - Свинья не превращается в мужика когда пьяная...

    Чем мы отличаемся от негров?
    - Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...

    Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
    - Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
    - Я и первым не буду.

    Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком!
    Но с чужим и ей должно быть больше восемнадцати...

    - Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

    А по ночам, когда родители засыпают, новые дышащие подгузники "Хаггис" учат ребенка материться...

    Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
    Это типа порвалось - заклеил - не помогло?

    Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
    Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

    - Девушка, вас портит это платье.
    - Ппц... а я то дура на пончики грешила.
     
 



Поделиться этой страницей