ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    130
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Рейтинг:
    814
    Возраст:
    32
    История не вымышленная, случилась с моей подругой…
    Она была в гостях, где ей всучили сиамского котенка, ну очень красивого, и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки… назвала его Робертом
    Вернулась домой она поздно и родители уже спали… когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лежа в кровати слышит голос дочери: “Мама, познакомься, это - Роберт”
    Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
     
  2.  
    Lotos-Leo

    Lotos-Leo Рыболов

    Сообщения:
    90
    Адрес:
    М.Сторожинець, вул.Хотинська, 6\1
    Рейтинг:
    287
    Возраст:
    39
    Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
    - Как сегодня вода ?
    - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

    Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
    начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
    Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
    - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ?
    - А у меня терпения не хватает.

    Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он
    стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку
    хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
    из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с
    горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
    рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
    полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
    - Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...

    Рыболов хвастает перед приятелями:
    - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
    - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
     
  3.  
    Lotos-Leo

    Lotos-Leo Рыболов

    Сообщения:
    90
    Адрес:
    М.Сторожинець, вул.Хотинська, 6\1
    Рейтинг:
    287
    Возраст:
    39
    Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
    прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
    бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
    спрашивает:
    - Почему?
    Еще через несколько минут первый отвечает:
    - А как?
     
  4.  
    Lotos-Leo

    Lotos-Leo Рыболов

    Сообщения:
    90
    Адрес:
    М.Сторожинець, вул.Хотинська, 6\1
    Рейтинг:
    287
    Возраст:
    39
    Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам.
    Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит.
    Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
    Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело:
    - Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был - и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
    Староста ему отвесает:
    - Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так мы капканы раставили....

    Добавлено через 1 минуту
    Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
    Водила:
    - За что это?!
    Коп грит:
    - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
    - Да.
    Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
    Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
    Пассажир:
    - А мне-то за что?!!!
    Полицай:
    - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
    "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

    Добавлено через 16 минут
    Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
    - Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SOS" открытым текстом.
     
  5.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    - Говорят, ты женился?
    - Ага.
    - Детей планируете заводить?
    - Второго будем планировать...

    - Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
    - Эх, это вы еще моего любовника не видели.

    - Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
    - Других продавцов.

    Беседуют две дамы:
    - Почему вы решили, что у вас начался склероз?
    - Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько.

    - Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
    - До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

    - Что такое ром?
    - Ну это типа такая водка пиратская...
    - Нелицензионная, что ли?

    Кто хотел трёхдневную рабочую неделю?
    Получите!

    У директора сельской школы спрашивают:
    - Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
    - А пeс их знает, может они так привыкши!

    - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
    - А вон того пустили.
    - Так это артист, ему выступать...

    Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
    Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
     
  6.  
    Belovich

    Belovich Рыболов

    Сообщения:
    147
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.074
    Возраст:
    43
    Муж лежит в больнице, очень тяжело больной. Жена сидит рядом. Он ей говорит:
    - Если я умру, ты выйдешь замуж опять?..
    - Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
    - И ты приведешь его в наш дом?..
    - Ну, наверное... Он же будет мне мужем...
    - И он будет спать в нашей постели?..
    - Ну, наверное... Муж ведь будет, все-таки...
    - И он будет играть моими клюшками для гольфа?..
    - Да нет, он же левша!

    Мальчик говорит маме:
    - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
    Мама, вздыхая:
    - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

    Жена - мужу:
    - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    - Зачем мне жалеть чужого мужчину?

    - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
    - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я, и как говорит твоя мама.

    Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
    - А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?
    - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
     
  7.  
    Mereha

    Mereha Super Эпиратор

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    г.Киев
    Рейтинг:
    1.192
    Возраст:
    47
    9 мая 1945 года подписана капитуляция.
    Концлагерь. Начальник говорит своим подчиненным вывести всех перед бараками.
    Всех выводят, естественно еле живых и голодных.
    Начальник открывает кожаную папку и читает:
    - Сегодня 9 мая 1945 года подписана капитуляция, Германия проиграла эту войну, Россия нас победила. Потом пауза, закрывает кожаную папку:
    - Всем спасибо, все свободны.

    Добавлено через 9 минут
    Две подруги сидят, разговаривают.
    Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них.
    Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
    Подруга жены рыбака спрашивает: - Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
    - Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.
    Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...
     
  8.  
    serioga

    serioga Рыболов

    Сообщения:
    13
    Адрес:
    Житомир
    Рейтинг:
    21
    Возраст:
    44
    Хочу заранее поsorriться если это уже было.

    Поймал рыбак зол. рыбу.Есно 3 желания:тачку,бабла и что бы с женой вместе кончали.
    Через месяц прибегает на реку и просит рыбку отменить третье желание.Она в шоке.Зачем?
    Понимаешь - сижу с мужиками в баре,пиво пью и вдруг,чувствую - КОНЧАЮ!!!!
    ....................................................................................................................................................................
    Попал лев в капкан.Тут мимо идет заяц - увидел такое дело и давай над Левой издеваться.
    Лев дергался-дергался и вырвался из капкана.Заяц на ноги ,лев за ним.
    Тут река-заяц прыг и перепрыгнул реку,а лев не может-лапы болят от капкана.Вдруг золотая рыбка плывет.
    Лев ей -сделай меня окунем - я переплыву на тот берег и зайца порву.
    Она в ответ - не могу у меня нерест.
    Лев опять - сделай меня соколом- я перелечу туда.
    Тут заяц с того берега:"Сделай меня окунем,сделай меня соколом - плыви сюда я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ"
     
  9.  
    M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    130
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Рейтинг:
    814
    Возраст:
    32
    По дороге на двухколёсном мотоцикле едут трое пьяных. Гаишник:
    - Остановитесь!
    Водитель:
    - Четвёртого не берём!

    Разговаривают двое.
    - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
    - Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
    - Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

    Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
    - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
    - Наверное, чует запах из-под юбки.
    - А вы что же стоите?!!
    - Так я НЕ ЧУЮ!!!

    По проселочной дороге едет в рванье еврей на телеге. Смотрит, дохлая ворона лежит, телегу останавливает, слезает с телеги, осторожно поднимает ворону: "в хозяйстве все пригодится".
    Через 10 лет по той же дороге едет крутой джип, в том же самом месте останавливается, выходит тот же еврей, прилично одет, выглядит чистенько... Открывает багажник, достает оттуда дохлую ворону, осторожно кладет ее на место: "не пригодилась".

    Завтрак. Жена мужу:
    - Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
    Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

    Советские времена. В трамвае пробивают за проезд талончики. Не имеющие таких, покупают их у более запастливых пассажиров. В районе рынка в переполненный вагон пробиваются две сельские тётки, одна- через переднюю дверь, вторая- через заднюю. Через пару минут громогласный диалог:
    -Маня! Я взяла два талона!
    -Я тожа!
    Затишье...
    -Маня! Я продала два талона!
    -Я тожа!
    Ржание пассажиров.

    Жена говорит мужу:
    - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
    Муж обалдев спрашивает:
    - Водку-то зачем?!
    - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

    - Ты слышал? Мегафон, МТС и Билайн объеденились и теперь у них всех эмблема- зелёная пчела с красными яйцами.
    - Этой хохме уже года четыре. Ты где её нарыл?
    - Только что прислали.
    - Почтой России, что ли?

    - Хочу пылесос купить. Маленький такой, робот, который сам ползает и убирается в квартире, да боюсь, сломается. У меня вещи раскиданы по квартире, представь- он найдёт носок, будет его сосать полчаса и здохнет.
    - Кто угодно сдохнет, если полчаса будет сосать твой носок. И кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

    - Алло, это пожарная?
    - Да.
    - Пожарьте мне курицу.
    - Мы не жарим, мы тушим!
    - Ну тогда потушите.
     
  10.  
    Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.783
    Адрес:
    Александрия
    Рейтинг:
    26.735
    Возраст:
    58
    Сегодня фотографировал, всплыло в памяти..:gi-gi:
    Бежит по селу пацан с новеньким , только что подаренным
    цифровиком, навстречу ему бабулька.
    -Бабушка, можно я вас клацну?
    -Матір свою клацни!!!
    -Тя я фотоапаратом...
    -Хай він тобі відсохне !!!
     
 



Поделиться этой страницей