1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. GSM

    GSM гость Временно заблокирован

    На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.:bm:
     
  2. serioga

    serioga Рыболов

    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    21
    Адрес:
    Житомир
    Возраст:
    45
    Учительница задает вопрос:-Для чего коровке нужен хвост?
    Вовочка тянет руку.Учительница вызывает его к доске и он говорит:-Хвост коровке нужен чтобы п.....ду зимой прикрывать от мороза.
    Естественно учительница выгоняет его вон из класса и снова задает тот же вопрос.Вызывает к доске Машеньку и Машенька говорит:
    Коровке нужен хвост,чтобы летом отгонять от себя мух.
    Тут приоткрывается дверь и Вовочка возмущенно:-А зимой???
     
  3. Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    159
    Симпатии:
    305
    Адрес:
    Киев
    - Официант, вы мне вино мутное налили.
    - Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.

    Надпись на бумажке в коробке конфет:
    "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

    - Как ты отметил юбилей Гоголя?
    - Написал на заборе название его знаменитой повести.
    - Какое?
    - Вий.
    - Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

    - Я завтра пойду к врачу.
    - К врачу? Ты заболел?
    - Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?

    Медсестра в роддоме.
    - Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
    - Второй.
    - Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
    - Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
    - Такие тяжелые были роды?
    - Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

    Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне они ничем не отличаются.

    По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет...
    Р.S.: вашего ребёнка.

    - Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

    - Ребята, я достал бутылку!
    - Молодец! И больше ее туда не засовывай!

    - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
    - Конечно нет, как ты могла такое подумать!
    - Докажи!
    - Пусть А - множество любимых объектов...
     
  4. Ромко

    Ромко Рыболов

    Сообщения:
    340
    Симпатии:
    2.332
    Адрес:
    Львів, Іваничі (Волинська обл.)
    Возраст:
    27
    Собрал вождь индейское племя в джунглях:
    - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
    - ДАААААА!
    - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
    - Ну... Давайте строить.
    Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
    - Куда ее запустим?
    - Давайте в Ереван!
    - А почему в Ереван?
    - А я других не знаю...
    Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
    КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
    Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
    - Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

    Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
    Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
    Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
    От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
    Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”

    Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
    - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
    - Та чого ж не поховаю, синку.
    Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
    - Слава Йсусу.
    Дід обертається
    - Слава навіки!
    - А що, діду, закопали того?
    - Та закопав..
    - Та як закопали, як во він лежить.
    - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
    Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
    - шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
    І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
    - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
    Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
    - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
     
  5. Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    159
    Симпатии:
    305
    Адрес:
    Киев
    Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
    - Думаешь, это поможет?
    - Конечно! Как я иначе увижу цифры?!

    Разговаривают два милиционера:
    - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
    - Почему?
    - У них документы оказались в порядке.

    - Раньше девушки за мной бегом бегали!
    - А сейчас?
    - А сейчас я больше сумочки не ворую...

    - На выходных занят?
    - Да. Агрофитнесс!

    Жена унижает мужа:
    - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
    - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

    Идея: Создать пазл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

    - Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
    - Ну и чего он там тебе пишет?
    - "Кис май эс". Ничего не понимаю.
    - А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

    - Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
    - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
    - Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

    Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
    - Вань, будем сегодня или нет?
    - Если влезет, то будем.

    Новая рекламная акция! Прямо на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер - мандавошки в подарок!

    Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
    И заявила: "Йа чилавег!".

    Неизвестный коллекционер устроил в Верховной Раде распродажу вышиванок, старинных икон и пчелиных уликов...
     
  6. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Симпатии:
    723
    Адрес:
    Киевъ
    баянчик, но очень ржачный и здесь, вроде бы, не было...
    Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается
    мужчина:
    - Dode pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
    ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со
    своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское
    и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И,
    разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
    - Пардон мсье! Кес ке се?
    - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
     
  7. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    121
    Симпатии:
    738
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    33
    Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
     
  8. Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    159
    Симпатии:
    305
    Адрес:
    Киев
    Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал переедать и за 14 дней потерял 2 недели.

    Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?
    Она: Кофе испекла...

    - Слышь, а когда отменили крепостное право?
    - В шестьдесят первом.
    - Тогда ж Гагарин в космос полетел.
    - Ну, видимо в честь этого и отменили.

    Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
    - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

    Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью...
    Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

    - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
    - Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

    Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

    - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
    - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
    Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

    - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
    - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

    - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
    - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

    - Почему в Амстердаме блондинки не носят мини-юбки?
    - Потому что из под них видно яйца...

    - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
    - П№здит! Вот я например холостяк...
     
  9. siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    115
    Симпатии:
    336
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    50
    Сидят двое пьют пиво! Охота добавить!
    Сколько в наличие денег? У нас 25гр. Да мне, еще теще лак для волос надо купить.
    Она на праздник собирается.Очень просила купить лак!
    А сколько лак стоит? Ну больше 20гр. Ладно,тогда пусть теща дома сидит!
    Завтра лак куплю!!!
     
  10. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Симпатии:
    723
    Адрес:
    Киевъ
    Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам
    задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне
    задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
    Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время
    соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка - Что поднимается в
    гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и
    отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех
    друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает
    блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору