ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам
    задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне
    задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
    Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время
    соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка - Что поднимается в
    гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и
    отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех
    друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает
    блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору
     
  2.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    Встречаются два приятеля.
    - Как дела?
    - Да нормально, в общем, только с женой поругались.
    - Это по какому поводу?
    - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
    - А что так?
    - Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

    - Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
    - Альфонс, что ли?
    - Нет, пломбир.

    Студенческое общежитие. Вахтерша:
    - Молодой человек, вы к кому?
    - А мне все равно, я с водкой!

    - Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
    - И что, это бывает недостаточно часто?!

    - Ваша сексуальная ориентация?
    - Как правило, горизонтальная.

    - Какая разница между старыми обоями и женщиной?
    - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

    - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
    - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
    - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

    - Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
    - А в старом она не хочет идти в суд!

    - У Вас клей свежий?
    - А вы понюхайте...

    Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника.
    Любовник открывает шкаф и говорит:
    - Банально, да?
     
  3.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
     
  4.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо"...

    Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

    Если вы азербайджанец и в вашем родном городе много больших красивых домов, но при этом холодная и мерзкая погода, то вы в Москве.

    - Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
    - Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки.
    - Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
    - А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава!
     
  5.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    - Скорую вызывали?
    - Да
    - Выходите, машинка подъехала.
     
  6.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    Приходит мужик в библиотеку и говорит:
    - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
    Библиотекарь:
    - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

    Звоню мужу на работу. Дальше разговор:
    - Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
    - Конечно. Куда тебя отправить?

    Вчера произошло столкновение представителей сексуального меньшинства с представителями сексуального большинства. Большинство из меньшинства доставлено в больницу.

    - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
    - Нет?
    - Идемте, покажу...

    В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

    - У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
    - Почему?
    - Потому, что написано с тремя ошибками!

    Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
    - Доктор, со мною что-то не в порядке!
    - По-моему, у вас все отлично.
    - Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

    Как проще всего бросить курить?
    - Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике.

    - Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
    - У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

    - Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
    - Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

    Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
    - Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!..

    - Привет! Какая классная кофточка!
    - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
    - Да не волнуйся ты, вырастут!!

    Я долго думал, что такое 90х60х90.
    Оказалось, что это 486 000.
     
  7.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    - А какого числа первомай?
    - Ты [CENSORED] не поверишь...
     
  8.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    Два приятеля встречаются:
    - Я слышал ты опять женился?
    - Да, на Таньке.
    - Это же сестра твоей первой жены! Почему?
    - К этой теще я уже привык.

    - Ми-и-и-иша-а!!! С новым годом!!!!
    - Витя!!! Отойди от берлоги!!!

    - Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
    - А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

    Какая разница между мужскими и женскими стрингами? А никакой - что там не мужик, что там не мужик.

    В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...

    Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД.

    Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
    Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч.

    Капитан обращается к матросу:
    - Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
    - Ко... конечно!
    - Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
    - Так... а я ж... это...
    - Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.

    - Бляяяя... Ленка!!! Нахера ты мою кружку вымыла?
    - Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
     
  9.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
    - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

    - А я вчера с Танькой целовался!
    - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

    Интеллигентный ВДВ-шник разбил об голову бутылочку Шато де Пириньон 64 года.

    На автозаправке:
    - С сегодняшнего дня бензин подорожал.
    - Тогда налейте мне тридцать литров вчерашнего...

    Осторожно, во дворе злая собака. Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.

    - Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
    - Кому?

    - Аня! Можно вас поцеловать в губы?
    - Я вам так нравлюсь?
    - Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

    Если до неба рукой подать...
    И оно деревянное - дело плохо!

    - Тань, сделай мне омлет...
    - Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
    - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

    - Что означает выражение "крайности сходятся?"
    - Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней женской!
     
  10.  
    siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    134
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    503
    Возраст:
    49
    пгт.Млынов.Две подруги общаются.Ты куда, так нарядилась?
    Пойду подышу свежим воздухом от дамбы вниз по течению.
    Ты,что там забыла?В нет надо заходить,с мущинами познакомлюсь!
    Где сейчас можно найти их? Третьего мая будет проходить вторая встречя рыбаков по ловле головля!

    У нас на стройке все хорошо. Приехали на работу Ваня и Паша.
    Теперь на стройке по-Ванивает и по-Попахивает!

    Кум привет! А ты помаранчевых свиней видел? Нет!
    А сине-голубых свиней видел? Нет,а чего ты спрашиваешь?
    Да я так интересуюсь, какая у тебя политическая позиция!

    Кум у нашего сотрудника в 40 лет, пару седых волос на голове.
    Да каждый мужчина после 35 лет,должен седеть!
    И я так думаю,что он должен сидеть на строгом или на общем режиме!
     
 



Поделиться этой страницей