ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    134
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    503
    Возраст:
    49
    Кум привет! Как рыбалка?Да вот жену научил рыбачить.
    Ну ,что ловит?Да я переживаю на рыбалке она или по мужикам пошла.

    Мама, а зачем папа ходит на рыбалку?
    До свадьбы знала,а сейчас подозреваю!!!

    Кум тебе скоро 45 лет! Если тебе дать ящик пива и красивую 20-летнюю девушку.
    Что будешь выберать? Конечно ПИВО!!! А почему?
    С девушкой боюсь опозориться!!!
     
  2.  
    Тегеран

    Тегеран гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    497
    Адрес:
    оттуда
    Рейтинг:
    3.671
    Возраст:
    Мужик в ванной сидит уже который час и на поплавок смотрит. Жена открывает дверь.
    -Ладно, вали на свою рыбалку, мне стирать надо.
     
  3.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    Мужчина жалуется своему приятелю:
    - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
    - Что же случилось? - спрашивает приятель.
    - Жена узнала.

    - Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым.
    Ты согласна стать моей женой?
    - Нет.
    - Как я счастлив!

    - Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
    - Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

    - Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
    - Какую?
    - Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?

    Девушка на свидании:
    - А ты с кем-нибудь целовался до меня?
    - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
    - А люди-то что там делали?
    - Орали: "Горько"!

    Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
    "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра".

    - Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
    - Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

    Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
    - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
    - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

    Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
    - В чем дело, рядовой Хиггинс?
    - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
    - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

    xxx: Представь себе мир наоборот...
    yyy: это как? O_o
    xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
    ууу: Ага, а на заборе огромными буквами ху@м написано слово "МЕЛ"...

    - Я на работе просто секс-символ!
    - Что, девки все липнут?
    - Да не - @бут все, кому не лень...
     
  4.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Находчивость в два звонка
    Первый.
    - Алло! Васька, привет! Слушай, тут столько девчонок... Бери много водки и приезжай ко мне.
    Второй.
    - Алло! Сашка, привет! Слушай, тут столько водки, хватай девчонок и приезжай ко мне!



    СОБРАНИЕ МУЖСКИХ ОРГАНОВ В ОРГАНИЗМЕ. МОЗГ - глава собрания,он встаёт и говорит : - УВАЖАЕМЫЕ ОРГАНЫ, сегодня мы должны принять решение об отставке одного из нас,нужно решить, кто не справляется с поставленными задачами. Встаёт СЕЛЕЗЁНКА и кричит : - ПЕЧЁНКУ ! ДАВАЙТЕ ВЫКИНЕМ ПЕЧЁНКУ ! ПЕЧЕНЬ : - Ну,почему меня ? Я справляюсь с работой ! Давайте выкинем ПОЧКУ ! Нахрена нам две ПОЧКИ ? СЕЛЕЗЁНКА : - ПРАВИЛЬНО ! ЛЕВУЮ ПОЧКУ ! НАХРЕНА СТОЛЬКО ПОЧЕК В ОРГАНИЗМЕ ? Встаёт ПОЧКА : - Подождите,я не справлюсь одна ! И тем более я не единственный парный орган. Давайте выкинем ЯЙЦО ! Тут встаёт ЧЛЕН и говорит : - Э...! Я не понял ПАЦАНЫ ! Я, что должен позориться с одним ЯЙЦОМ ? Давайте выкинем СЕЛЕЗЁНКУ ! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает ? МОЗГ подумал - подумал и говорит : - А ПРАВДА ! Давайте выкинем СЕЛЕЗЁНКУ ! СЕЛЕЗЁНКА : - Ну, так ***... всегда ! Только ЧЛЕН ВСТАЁТ - СРАЗУ МОЗГИ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...



    Звонок ветеринару:
    - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
    Ветеринар:
    - А собачка найдет дорогу домой?
     
  5.  
    Ромко

    Ромко Рыболов

    Сообщения:
    370
    Адрес:
    Львів, Іваничі (Волинська обл.)
    Рейтинг:
    2.433
    Возраст:
    26
    Приходить хлопчик додому дуже обкурений. Думає: "Як би не попастися на очі батькам, піду-но я в зал". Відкриває двері. Там сидить батько. Хлопчик відразу закриває двері і думає, що робити далі. Вирішив піти на кухню. Тільки відкриває як глядь: там батько сидить. У паніці він захлопує двері й вирішує піти до себе в спальню. У спальні так само виявився батько.
    - Синку, якщо ти ще раз відкриєш двері в туалет, я тобі вуха надеру!

    УКРАЇНСЬКО-РУССКИЙ РАЗГОВОРНИК
    спалахуйка - зажигалка
    залупівка - бабочка
    міжповерховий дротохід - лифт
    чахлик невмирущий - кощей бессмертный
    писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
    пикогляд - зеркало
    яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
    сіковичовичувалка - соковыжималка
    піхвознавство - гинекология
    пупорізка - акушерка
    цюцюрковый злодіяка - онанист
    штрикалка – медсестра
    пiсюнець - чайник
    підсрічник – стул
    бачик – телевизор
    коркотяг – штопор
    гумовий нацюцюрник – презерватив
    скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения гондонов, а коробка переключения передач
    Вужик вогнепальний - Змєй Горинич)


    Студентська міфологія.
    Верховним богом в студентській міфології є всемогутній Анунах.
    Цей бог повністю править студентським життям і вершить суд. Покровителькою студентів, їх заступницею і помічницею є дружина Анунаха - Халява. Саме до неї звичайно звернуті всі студентські молитви.
    У Анунаха є ряд богів-помічників: всемогутній Нунафіг, прекрасні сестри Незараз і Апотім, хоробрі воїни Нунездам, Перездам і Академ. Серед обширної свити Халяви слід виділити таких богів, як Вовезе та Якнебудь.
    Є в студентській міфології і злі боги, в першу чергу брат Анунаха, зловісний Деканат. Деканат на протязі століть бореться з Анунахом, намагаючись повалити його і повергнути студентський світ в ботанство. Але Анунах раз по раз перемагає
    Деканата, підтримуючи раздолбайство і пофігізм.
    У підпорядкувань у Деканату знаходиться безліч дрібних і пакостлівих демонів: Незарах, Курсовик, і, звичайно ж, нещадна Цедва.
    Раз на півроку темні сили збираються на шабаш, що називається Сесією. В цей час студентам рекомендовано дотримуватися пивного посту і вести праведне життя


    П'ятирічний Петя запитує батька:
    - Тато, а ти знаєш, на скільки вистачає одного тюбика зубної пасти ?
    - Не знаю, синок.
    - На весь коридор, вітальню і половину кухні..
     
  6.  
    Толик

    Толик Анатолий Анатолич

    Сообщения:
    726
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    2.993
    Возраст:
    27
    Рыбак рыбака посылает из далека
     
  7.  
    кучерявый

    кучерявый Рыболов

    Сообщения:
    239
    Адрес:
    г.Днепропетровск
    Рейтинг:
    2.384
    Возраст:
    Вовочка обозвал учительницу матом на уроке. Она пошла к нему домой с его отцом разбираться. Приходит, видит: штукатурка облетела, паутина, все пустыми бутылками заставлено, а посредине кухни за столом сидят Вовочка и его папа в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает:
    - Вы Вовин папа?
    - Да.
    - Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
    Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - шварк... ну ложка сломалась. Вовочка поднимает голову и говорит отцу:
    - Ну че, выпендрился перед бабой ... теперь суп х#ем жрать будешь
     
  8.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...
     
  9.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Молодой человек знакомится с девушкой:
    -Девушка, а вы откуда?
    Девушка:
    - З Києва;
    - А что вы делаете в пятницу вечером?
    - Додому їду
     
  10.  
    POLAR

    POLAR Рыболов

    Сообщения:
    3
    Адрес:
    Николаев
    Рейтинг:
    4
    Два Одессита в гости пошли. Подходят к двери, один из них начинает ногами в дверь стучать. Сеня, ты зачем ногами в дверь стучишь? А ШОБ думали, что мы с непустыми руками пришли.
     
 



Поделиться этой страницей