1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    744
    Симпатии:
    6.891
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    39
    Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
    На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!


    Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит, куда она попросила, а она ему говорит:
    - У меня нет денег, возьмешь натурой?
    - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
    Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
    -Хочешь девку трахнуть?
    -Хочу.
    -Давай 100 рублей и трахай.
    Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
    -Что делаешь?
    -Жену трахаю.
    -Свою или чужую?
    -Свою.
    -Извините,... я думал чужую.
    -Я тоже так думал, пока ты фонарем не посветил.

    Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
    - Пап, а пап, покажи кукольный театр!
    Медведь - папа:
    - Отстань, спи, поздно уже.
    - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
    Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
    - (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
    - (второй череп): Откуда, на ***, здесь медведи. . .
     
  2. Ромко

    Ромко Рыболов

    Сообщения:
    338
    Симпатии:
    1.618
    Адрес:
    Львів, Іваничі (Волинська обл.)
    Возраст:
    28
    Женився старий на молоденькій і прийшов на прийом до сексопатолога
    Лікар:
    -Адже вам доведеться займатися сексом...можливий і летальний результат.
    Думав,думав старий,а потім махнув рукою й говорить:
    - ТА ХАЙ УМИРАЄ !!!

    Мужик їде на машині. Внутрішній голос говорить: «Зупинися і копай тут». Копає, копає.нашав мішок золота! Їде далі, внутрішній голос йому говорить: «Кинь мішок в море». Мужик думає: « Зараз напевно спливе 10 мішків». Кинув — нічого не спливло! А внутрішній голос: «Бачив, як булькнуло!?»

    - Чим ви поясните низьку врожайність сільгосп культур цього року, пане директоре?
    - Ну, несприятливі погодні умови..
    - Це ми чуємо кожного року! Ви можете вигадати що інше?
    - Ну, забули посадити..

    У психлікарні. Псих біжить із закривавленою сокирою. Його перепиняє лікар:
    - Ти чого женеш?
    - Ото сміху буде! Петько прокинеться - а його голова у тумбочці лежить.

    Ну який ідіот здогадався в жартівливій анкеті на питання "самий старший член сім'ї" відповісти - "дідовий!?!"

    Чоловік із дружиною приїжджають у переповнений санаторій. Його зі скрипом поселяють у чоловічий блок, а її в жіночий. Після декількох днів, чоловікові стає не в моготу. Ну він і просить дружину залишитися з ним на одинці на природі ввечері. Знайшли вони кущі й у самий розпал процесу з'являється сторож.
    - Ну що голуби, штраф заплатимо чи протокол складемо?
    - Штраф, звичайно!
    - Тоді з тебе тисяча, а з неї п'ять!
    - Ой, а чому така дискримінація?
    - Так тебе я перший раз тут бачу, а її вже в п'ятий раз застукую!
     
  3. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    211
    Симпатии:
    716
    Адрес:
    Киевъ
    не помню, было ли:
    Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
    - Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...
     
  4. Тегеран

    Тегеран гость Временно заблокирован

    Студенты зоотехники на практике на ферме крупнорогатого скота. Ведут дневник наблюдений:
    - понедельник - бык трахнул белую корову.
    Куратор проверил дневник, и смутившись предложил заменить слово "трахнул" на "удивил". ОК!
    - вторник - бык удивил белую корову.
    - среда - бык удивил белую корову.
    - четверг - бык СИЛЬНО удивил белую корову.
    Куратор проверяет дневник.
    - Что значит СИЛЬНО удивил?
    -А трахнул рыжую.
     
  5. siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    114
    Симпатии:
    335
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    51
    Две доярки на перекуре. Смотрят конь пасется,вывалил свою "причину"-отливает.
    Маня ,а вот если бабе "причину", влезит или нет?
    Зоотехник Потапович к дояркам тихонько подошел и говорит:И не#уй делать!!!

    Одесса! Милиционер остановил мотоциклиста.
    Почему без шлема? Водитель мотоцикла поворачивает голову назад и говорит: Шлёма ты шо упал?
     
  6. serioga

    serioga гость Временно заблокирован

    Мужик покупает в салоне новый ЛЕКСУС , только выехал на первом светофоре сзади в него входит ХОНДА.
    Тот в отчаянии вылетает с лехи вынимает мужика из хонды,снимает ему штаны ,кладет на капот и шпилит
    его среди улицы.
    А тот:Ух-ух-ух-ухонды руль справа-а-а!!!!!!
     
  7. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    744
    Симпатии:
    6.891
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    39
    Встречаются два батюшки (Б1 и Б2). Поговорили о том, о сем, и один у другого спрашивает:
    Б1: Есть у меня проблема в приходе... Понимаешь, пропал у меня велосипед... И чувствую, что кто-то из прихожан его украл. Негоже всякого подозревать, а что делать - не знаю...
    Б2: Да это просто определить. Ты собери приход на воскресную проповедь, и повтори им заповеди божьи. Как дойдешь до "Не укради" - внимательно на всех посмотри, кто голову вниз опустит, тот и вор.
    -Спасибо за совет, так и сделаю!
    Через некоторое время встречаются.
    Б2 - Ну как, сработал мой совет, нашел, кто велосипед украл?
    Б1 - Вора не нашел, но идея сработала.
    Б2 - Как это?
    Б1 - Понимаешь, сделал я, как ты сказал. Собрал прихожан, начал проповеди повторять, и как дошел до "Не прелюбодействуй" - вспомнил, где велосипед оставил!

    Сидят два наркомана, укуренные в штабель. Один начинает себя ощупывать,
    сует руку подмышку и еле-еле произносит:
    - Что-то подмышкой мокро!?
    Второй нарк приоткрывает глаза и, еле выговаривая слова, говорит:
    - Hу чё ты к ней приколупался, ну … обоссалась мышка!..
     
  8. masterleka

    masterleka Рыболов

    Сообщения:
    177
    Симпатии:
    179
    Адрес:
    Запорожье
    Возраст:
    66
    Идет мужик на работу . Наокне соседнего дома сидит попугай окликивает его Эй мужик пошел ты на х.. На другой день все повторяется на третий то же Пошел мужик к хозяину говорит нехорошо твой попугай обзывается работа из рук валится Ну ладно говорит хозяин я ему задам не будет он больше На следующий день проходя мимо соседского дома слишит мужик голос попугая Эй мужик и секунду спустя - Ну ты меня понял.
     
  9. vlad35

    vlad35 Рыболов

    Сообщения:
    19
    Симпатии:
    145
    Адрес:
    днепродзержинск
    Возраст:
    стук в дверь.жена открывает.заходит муж весь в дерьме.что случилось спрашивает жена.да вот собрался я с утра на охоту вышел на улицу смотрю сирко наш в будке спит ну думаю не буду будить старый он уже.иду по лесу никаких зверей нету и тут смотрю берлога ну думаю хорошо медведя завалю пока спит мяса на всю зиму хватит.наклоняюсь засовую ружо в берлогу и тут бац лапы мне на спину ......и знаю шо сирко и чую шо сирко ......а срать остановиться неее могу.
     
  10. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    120
    Симпатии:
    620
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    34
    Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

    - Свяжи меня и делай все, что хочешь!

    Я связал ее и пошел на рыбалку .


    На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:

    - Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.

    По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

    1) Сегодня слишком холодно,

    2) Сегодня слишком жарко,

    3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,

    4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,

    5) Рыба нерестится,

    6) Рыба отравлена сточными водами,

    7) Здесь клюет только на домашних опарышей,

    8) Еще не то время года для рыбалки,

    9) Уже не то время года для рыбалки,

    10) С нашим правительством клевать и не может!