1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    121
    Симпатии:
    738
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    33
    Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

    - Свяжи меня и делай все, что хочешь!

    Я связал ее и пошел на рыбалку .


    На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:

    - Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.

    По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

    1) Сегодня слишком холодно,

    2) Сегодня слишком жарко,

    3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,

    4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,

    5) Рыба нерестится,

    6) Рыба отравлена сточными водами,

    7) Здесь клюет только на домашних опарышей,

    8) Еще не то время года для рыбалки,

    9) Уже не то время года для рыбалки,

    10) С нашим правительством клевать и не может!
     
  2. Valen

    Valen Рыболов

    Сообщения:
    303
    Симпатии:
    2.040
    Село. Вечір. Батько попоравшись в господі та повечерявши, втомлено сидить за столом та дивиться як донька старшокласниця домиває в хаті підлогу.
    - а скільки це вже тобі років, доню?
    - то порахуй, батьку..
    - Пора, доню, пора.........
     
  3. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    121
    Симпатии:
    738
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    33
    в море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась! Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит: - Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
     
  4. Crank

    Crank Рыболов

    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    1.920
    Адрес:
    Винница
    Возраст:
    53
    Пошел мужик с утреца на рыбалку. Поздно, ночью уже, звонок в дверь. Жена открывает - стоит рыбачёк. Никакой. Рожа в помаде, воротник в помаде, рубаха расстёгнута, ширинка расстегнута, оттуда свисают женские трусы;)
    Жена: - И ты думаешь, я тебя такого домой пущу?
    Муж, пьяным голосом: - Отоййййди. Я за гитарой.......

    Обьявление на пляже:
    Пляж работает с 06 до 22, с 22 до 06 работает акула:p

    Добавлено через 48 минут
    Возвращаются два мужика с рыбалки. Клёва не было, снасти собрали и домой.
    — Ну что, по бабам?
    — Не-е... У меня жена молодая, красивая!
    — Понял! Едем к тебе!
     
  5. siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    115
    Симпатии:
    336
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    50
    Идет семейный совет,как назвать второго сына.
    Первый сын Михаил Сергеевич,второго назовем Никита.
    Папа детей слово свое вставил.Вы мне все Политбюро в семье соберите!

    P.S Второго сына назвали Алексеем.

    Кум, как твоя доча закончила школу? Умница закончила на отлично!
    А, как твой сын закончил школу? Хорошист 7-троек,5-четверок,2-пятерки-физкультура,труд.
    Когда, я учился у меня таких оценок в СССР ненаблюдалось,как у сына!!!
     
  6. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    748
    Симпатии:
    6.949
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    38
    Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой, третий, пятый...
    В ванную заходит жена:
    – Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

    Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

    Мужик на телеге въезжает в село:

    - Люди!!! Я уголь привез!!!

    Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

    - Ага, ТЫ привез..
     
  7. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    121
    Симпатии:
    738
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    33
    В Питере на пересечении ул. Савушкина и ул. Яхтенной произошло ДТП: участниками данного дорожно-транспортного происшествия, стали две машины ППС и один автомобиль ДПС. Судя по сообщениям пресс-службы МВД – «правила нарушились сами по себе».
     
  8. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Симпатии:
    723
    Адрес:
    Киевъ
    - Настенька, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбутылки, не больше.

    На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
    Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

    Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
     
  9. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    998
    Симпатии:
    3.319
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    48
    Встречаются две девушки. У первой на шее черная ленточка.
    Вторая: Траур?
    Первая: Hет, черный пояс по минету
     
  10. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    121
    Симпатии:
    738
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    33
    Президент выступает перед собранием депутатов:

    - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!

    Толстенный депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:

    - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!