1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Valen

    Valen Рыболов

    Сообщения:
    303
    Симпатии:
    2.040
    Село. Вечір. Батько попоравшись в господі та повечерявши, втомлено сидить за столом та дивиться як донька старшокласниця домиває в хаті підлогу.
    - а скільки це вже тобі років, доню?
    - то порахуй, батьку..
    - Пора, доню, пора.........
     
  2. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    120
    Симпатии:
    620
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    34
    в море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась! Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит: - Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
     
  3. Crank

    Crank Рыболов

    Сообщения:
    498
    Симпатии:
    1.843
    Адрес:
    Винница
    Возраст:
    53
    Пошел мужик с утреца на рыбалку. Поздно, ночью уже, звонок в дверь. Жена открывает - стоит рыбачёк. Никакой. Рожа в помаде, воротник в помаде, рубаха расстёгнута, ширинка расстегнута, оттуда свисают женские трусы;)
    Жена: - И ты думаешь, я тебя такого домой пущу?
    Муж, пьяным голосом: - Отоййййди. Я за гитарой.......

    Обьявление на пляже:
    Пляж работает с 06 до 22, с 22 до 06 работает акула:p

    Добавлено через 48 минут
    Возвращаются два мужика с рыбалки. Клёва не было, снасти собрали и домой.
    — Ну что, по бабам?
    — Не-е... У меня жена молодая, красивая!
    — Понял! Едем к тебе!
     
  4. siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    114
    Симпатии:
    335
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    51
    Идет семейный совет,как назвать второго сына.
    Первый сын Михаил Сергеевич,второго назовем Никита.
    Папа детей слово свое вставил.Вы мне все Политбюро в семье соберите!

    P.S Второго сына назвали Алексеем.

    Кум, как твоя доча закончила школу? Умница закончила на отлично!
    А, как твой сын закончил школу? Хорошист 7-троек,5-четверок,2-пятерки-физкультура,труд.
    Когда, я учился у меня таких оценок в СССР ненаблюдалось,как у сына!!!
     
  5. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    744
    Симпатии:
    6.891
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    39
    Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой, третий, пятый...
    В ванную заходит жена:
    – Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

    Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

    Мужик на телеге въезжает в село:

    - Люди!!! Я уголь привез!!!

    Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

    - Ага, ТЫ привез..
     
  6. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    120
    Симпатии:
    620
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    34
    В Питере на пересечении ул. Савушкина и ул. Яхтенной произошло ДТП: участниками данного дорожно-транспортного происшествия, стали две машины ППС и один автомобиль ДПС. Судя по сообщениям пресс-службы МВД – «правила нарушились сами по себе».
     
  7. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    211
    Симпатии:
    716
    Адрес:
    Киевъ
    - Настенька, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбутылки, не больше.

    На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
    Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

    Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
     
  8. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    996
    Симпатии:
    3.055
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    48
    Встречаются две девушки. У первой на шее черная ленточка.
    Вторая: Траур?
    Первая: Hет, черный пояс по минету
     
  9. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    120
    Симпатии:
    620
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    34
    Президент выступает перед собранием депутатов:

    - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!

    Толстенный депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:

    - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
     
  10. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    211
    Симпатии:
    716
    Адрес:
    Киевъ
    - Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
    - А куда мне лезть?
    - На улице стой.
    - На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?
    - Пьяным в маршрутках ездить запрещается!
    - Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану.
    - Какая свинья!
    - Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана...