1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    998
    Симпатии:
    3.319
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    48
    Два негра разговаривают в баре:
    - Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
    - Да, со мной такое же каждый раз.
    - Как ты думаешь, почему?
    - Думаю, это газовый балончик.
     
  2. chelenger-68

    chelenger-68 гость Временно заблокирован

    2 друга охотник и рыбак выходят на полустанке с 1-ой электрички,я в лес -говорит охотник,а я на залив-отвечат рыбак,
    Ни пуха ни пера тебе-говорит рыбак,,,,,и тебе весь день Х,,,сосать -отвечает охотник,
     
  3. denim

    denim Рыболов

    Сообщения:
    265
    Симпатии:
    637
    Адрес:
    Одесса
    Возраст:
    38
    Жена,мужу:- Милый,будешь идти с работы,купи курицу...я приготовлю ужин
    .Муж:- Хорошо.
    Через некоторое время муж присылает смс:-Целую
    Жена обрадовавшись такому избытку страсти(все-таки 8 лет в браке) пишет в ответ:-И я тебя целую любимый,и очень-очень люблю!!!
    Через пару минут звонит муж:- Я спрашиваю курицу ЦЕЛУЮ или половину??!?!
     
  4. Лёцык

    Лёцык С рыбалкой по жизни

    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    1.266
    Адрес:
    Херсон
    Возраст:
    36
    Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
    - Пойди принеси из машины хлеб - говорит отец.
    - Хлеба нет,- отвечает сын,- я его съел.
    - Ну, тогда принеси манку, - злится отец.
    - И манки нет. Я, её тоже съел.
    - Ну тогда принеси перловку.
    - И перловку я, съел,- отвечает сын.
    - Ну тогда давай, доедай червей, и пошли домой!
     
  5. denim

    denim Рыболов

    Сообщения:
    265
    Симпатии:
    637
    Адрес:
    Одесса
    Возраст:
    38
    Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
    Автобус трогается.
    - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    - Извините. Был напуган.
    --------------------------------
    Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
    - А сколько купить,дорогая?
    - Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
    Муж приходит в булочную:
    - Мне пожалуйста,5 круасанов
    Задумался:
    - Нет,мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс !
    --------------------------------
    Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
    Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
    стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
    зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
     
  6. siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    115
    Симпатии:
    336
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    50
    Кум, есть у меня друг-одноклассник! Его сейчас дразнят-Ботаником!
    Он,что в школе любил ботанику? Нет, он сейчас любит цветами закусывать!!!
     
  7. voborote.ua

    voborote.ua Рыболов

    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    11
    Адрес:
    Кривой рог
    Возраст:
    30
    Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
    *- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
    *- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
    *- Национальность?
    *- Еврейка.
    *- Выкрутится! Следующий!
    * Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
    *- Гм... Нюхать табак! Следующий!
    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
    *- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
    *- Ну 30-40 раз...
    *- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий......
     
  8. Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    В магазине.
    - Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
    Продавщица кладет курицу на весы:
    - На 87 рублей 50 копеек будет.
    - Сколько? Почем же у вас килограмм?
    Продавщица кричит в подсобку:
    - Люба! Почем у нас куры?
    ******************************************
    В офисе. Шеф говорит секретарше:
    - Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
    - Ух ты! Зачем?
    - Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
    ******************************************
    Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
    -А ты меня вчера ещё долго тр"хал?
    ******************************************
    Жена с любовником. Слышит как заходит муж. В шоке заломив руки молится Богу:
    -Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
    Все обошлось, прошло три года.
    Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится:
    -Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
    Раскрылись небеса и трубный голос:
    -Я вас, блядей, три года на этот теплоход собирал!!!
    ******************************************
    Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
    - Родственники небось твои?
    Муж:
    - Ага, тёща с тестем.
     
  9. Karasik

    Karasik Рыболов

    Сообщения:
    1.032
    Симпатии:
    5.731
    Адрес:
    Кременчуг
    Возраст:
    42
    Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
    - Ну, что молчишь, скажи что-нибудь.
    - Канализация!
    - Чего?
    - Канализация!
    - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
    Он (глубоко вдыхая):
    - Как нализался я!!!
     
  10. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    998
    Симпатии:
    3.319
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    48
    Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
    - Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
    Bpaч:
    - Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
    Фepмep:
    - Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...