ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Namaste

    Namaste Рыболов

    Сообщения:
    120
    Адрес:
    Днепропетровск
    Рейтинг:
    514
    Возраст:
    51
    Объявление:
    меняю 4 ватно-марлевые повязки + 2 тюбика оксолиновой мази на BMW X5 не старше 2007 года выпуска.
    :стыдно:
     
  2.  
    Тимон

    Тимон Рыболов

    Сообщения:
    457
    Адрес:
    Херсон
    Рейтинг:
    894
    Возраст:
    35
    В связи с эпидемией свиного гриппа решили выяснить, как предохраняются от болезни наши политики.
    Юрий Луценко пользуется народными методами: водочкой с перцем. Причем видимо в МВД знали об эпидемии давно, так как лечится он уже 3 года.
    Яценюк не боится свиного гриппа, так как не употребляет ничего свиного.
    Наталья Витренко тоже не боится свиного гриппа – вирус сам её боится.
    Нестор Шуфрич уже вызвал свиной грипп на дуэль.
    Леонид Черновецкий борется со свиным гриппом, делая какие-то ингаляции в нос.
    На шоу у Савика Шустера теперь всем выдают марлевые повязки, а Инне Богословской кляп.
    Бродский выяснил, что он заразиться гриппом не может, так как вирус передается только через рот, а никакой вирус никогда не заподозрит, что эта жопа и есть лицо Бродского.
    Петр Симоненко теперь ходит по городу исключительно в маске. В маске свинки. Надеясь, что грипп своих не тронет.
    Виктор Янукович спокоен, так как уже заказал в Германию вакцину против свиного гриба.
    Но больше всего от свиного гриппа страдает Ющенко, так как границы с Польшей закрыты

    Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
    Подходит Литвин:
    - Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
    - Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
    - Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенок, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
    - Это как? - озадаченно говорит Литвин.
    - Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом h1n1 15 000 000 западенцев и Януковича.
    - А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
    Ющенок радостно хлопает Тимошенко по плечу:
    - Юль, я же говорил, что всем насрать на эти 15 000 000 западенцев
     
  3.  
    тоха

    тоха Рыболов

    Сообщения:
    356
    Адрес:
    Ровенский р-н
    Рейтинг:
    2.538
    Возраст:
    39
    Заходит пацыет к травматологу, переломана нога, рука, ушыбы на лице:
    -Как это вас так угараздило.
    -В тролейбусе чихнул.
     
  4.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Босс предлагает заняться сексом секретарше:
    -Дорогая, может быть мы.... "отчетик"
    у меня на столе составим, м?
    -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
    Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
    Через 15 минут возвращается секретарша:
    -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
    -Нет, спасибо....
    я уже от руки набросал...

    В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает заяц. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает: "Чего ты тут мельтешишь? " Заяц отвечает: "Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь?
     
  5.  
    siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    134
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    503
    Возраст:
    49
    Кум, чего ты такой счастливый?
    Эпидемия гриппа в стране,лимоны надо кушать!
    А у меня с женой медовый месяц!
    Ты вообще-то давно женат!
    А жена моложе стала на 20 лет,когда марлевую повязку одела!!!


    Кум с этим гриппом у меня дома сексуальная революция.
    А это как? Да тещу с женой на кухне путаю!!!

    Дорогой была сегодня на базаре.
    Цены поднялись на все!!!
    Осбенно на свинину! Почему на свинину?
    Сейчас заворачивают свинину в марлю,а потом продают!!!


    Доргогой,а где наш кум пропал?
    Звонил к нам,через день!
    А,он заболел гриппом и боиться нас заразить по телефону!
     
  6.  
    Vovanchik

    Vovanchik Рыболов

    Сообщения:
    59
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    399
    Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

    - Чего это ты делаешь?
    - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
    - А где ж удочка?
    - Да я не удить, а глушить собираюсь.
     
  7.  
    acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    158
    Адрес:
    Нетешин
    Рейтинг:
    841
    Возраст:
    Сидять два кума в садку за столиком. На столі графінчик з самогоном, сальце, помідорчики. Ведуть не спішну бесіду про про всякі подіїї в світі і тероризм. За селом літає маленький "кукурузник" і розсіює міндобрива на поля. Тут зненацька "кукурузник" задимів, голосно щось в ньому щось бухнуло і він пішов в піке і прямо на свиноферму гепнусь. Один кум подививсь і каже
    .- От б..ть, яка країна такий і теракт!
     
  8.  
    ar_ni

    ar_ni Рыболов

    Сообщения:
    21
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    260
    Гарна підбірочка присвячена масовому психозу:gi-gi:

    Сьогодні в аптеці:
    - Доброго дня! Дайте мені будь ласка Зинерит(це така фігня від прищів).
    - НЕМАЄ!!! Шо? А... є, зараз принесу.

    ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
    ууу: чхнув?
    ххх: плюнув…

    Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.

    Статус друга в асьці.
    Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають

    Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...

    Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
    — Маски є?
    — Немає.
    — Марля?
    — Немає.
    — Хоч бинт широкий є???
    — Ні, немає.
    Бабця, злісно:
    — Б:censored:Я! Хоч трусами затуляйся!!!

    Діалог в Тернополі, в аптеці.
    Фармацевт (ф) і покупець (п).
    п: Доброго дня, маски є?
    ф: Нема.
    п: А якісь ліки від грипу є?
    ф: Нема.
    п: То дайте револьвер і один патрон…

    Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
    — Тату, а чому ти більше не кашляєш?

    — Тату?
    — ТАААТУУУУ!!!!

    А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.

    Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.

    Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось.
    - ...
    - Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!...

    Карантин-це коли ранок починається о 15-00

    До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)...

    Знайомий йде по вулиці в масці, якийсь алкаш побачив й питає:
    - шо, балєєш, су:censored:ка?

    Реклама на бігборді. Київ.
    «На вихідні — в Тернопіль!»
    …а така пейзажна фоточка))

    А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема...

    Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.

    Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
    «Ще не вмерла Україна…!!!»

    Добавлено через 2 минуты
    Ще одна історія:applodesments:

    Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
    Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
    Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
    Комментарии главного врача больницы.
    - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
    "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
    Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
    Из слов самого больного Д.
    - Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
     
  9.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом:
    - Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
     
  10.  
    Karasik

    Karasik Рыболов

    Сообщения:
    1.115
    Адрес:
    Кременчуг
    Рейтинг:
    6.429
    Возраст:
    41
    "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
    Телефон: 545-31. В случае,
    если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
     
 



Поделиться этой страницей