1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. тоха

    тоха гость Временно заблокирован

    Заходит пацыет к травматологу, переломана нога, рука, ушыбы на лице:
    -Как это вас так угараздило.
    -В тролейбусе чихнул.
     
  2. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    744
    Симпатии:
    6.891
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    39
    Босс предлагает заняться сексом секретарше:
    -Дорогая, может быть мы.... "отчетик"
    у меня на столе составим, м?
    -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
    Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
    Через 15 минут возвращается секретарша:
    -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
    -Нет, спасибо....
    я уже от руки набросал...

    В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает заяц. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает: "Чего ты тут мельтешишь? " Заяц отвечает: "Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь?
     
  3. siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    114
    Симпатии:
    335
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    51
    Кум, чего ты такой счастливый?
    Эпидемия гриппа в стране,лимоны надо кушать!
    А у меня с женой медовый месяц!
    Ты вообще-то давно женат!
    А жена моложе стала на 20 лет,когда марлевую повязку одела!!!


    Кум с этим гриппом у меня дома сексуальная революция.
    А это как? Да тещу с женой на кухне путаю!!!

    Дорогой была сегодня на базаре.
    Цены поднялись на все!!!
    Осбенно на свинину! Почему на свинину?
    Сейчас заворачивают свинину в марлю,а потом продают!!!


    Доргогой,а где наш кум пропал?
    Звонил к нам,через день!
    А,он заболел гриппом и боиться нас заразить по телефону!
     
  4. Vovanchik

    Vovanchik гость Временно заблокирован

    Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

    - Чего это ты делаешь?
    - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
    - А где ж удочка?
    - Да я не удить, а глушить собираюсь.
     
  5. acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    153
    Симпатии:
    703
    Адрес:
    Нетешин
    Возраст:
    Сидять два кума в садку за столиком. На столі графінчик з самогоном, сальце, помідорчики. Ведуть не спішну бесіду про про всякі подіїї в світі і тероризм. За селом літає маленький "кукурузник" і розсіює міндобрива на поля. Тут зненацька "кукурузник" задимів, голосно щось в ньому щось бухнуло і він пішов в піке і прямо на свиноферму гепнусь. Один кум подививсь і каже
    .- От б..ть, яка країна такий і теракт!
     
  6. ar_ni

    ar_ni гость Временно заблокирован

    Гарна підбірочка присвячена масовому психозу:gi-gi:

    Сьогодні в аптеці:
    - Доброго дня! Дайте мені будь ласка Зинерит(це така фігня від прищів).
    - НЕМАЄ!!! Шо? А... є, зараз принесу.

    ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
    ууу: чхнув?
    ххх: плюнув…

    Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.

    Статус друга в асьці.
    Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають

    Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...

    Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
    — Маски є?
    — Немає.
    — Марля?
    — Немає.
    — Хоч бинт широкий є???
    — Ні, немає.
    Бабця, злісно:
    — Б:censored:Я! Хоч трусами затуляйся!!!

    Діалог в Тернополі, в аптеці.
    Фармацевт (ф) і покупець (п).
    п: Доброго дня, маски є?
    ф: Нема.
    п: А якісь ліки від грипу є?
    ф: Нема.
    п: То дайте револьвер і один патрон…

    Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
    — Тату, а чому ти більше не кашляєш?

    — Тату?
    — ТАААТУУУУ!!!!

    А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.

    Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.

    Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось.
    - ...
    - Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!...

    Карантин-це коли ранок починається о 15-00

    До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)...

    Знайомий йде по вулиці в масці, якийсь алкаш побачив й питає:
    - шо, балєєш, су:censored:ка?

    Реклама на бігборді. Київ.
    «На вихідні — в Тернопіль!»
    …а така пейзажна фоточка))

    А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема...

    Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.

    Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
    «Ще не вмерла Україна…!!!»

    Добавлено через 2 минуты
    Ще одна історія:applodesments:

    Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
    Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
    Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
    Комментарии главного врача больницы.
    - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
    "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
    Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
    Из слов самого больного Д.
    - Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
     
  7. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    744
    Симпатии:
    6.891
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    39
    Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом:
    - Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
     
  8. Karasik

    Karasik Рыболов

    Сообщения:
    1.039
    Симпатии:
    5.526
    Адрес:
    Кременчуг
    Возраст:
    43
    "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
    Телефон: 545-31. В случае,
    если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
     
  9. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    10.146
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    55
    Из старого,но и не раритет.
    Приходит мужичек к своему другу,встреча была запланирована,хотели поговорить-договориться на рыбалку сьездить или охоту.Так вот подходит к двери и звонит,звонит очень долго,надоело звонить,нагибается и смотрит в замочную скважину,кто помнит были такие замки,у которых имелось сквозное отверстие.Второй друг моясь в ванной и услышав звонок,который уже перестал визжат,вылез из нее и бегом к двери,зная,что друг-то придет...Подходит и смотрит в глазок,спрашивает:
    -Кто там?
    -Аааа,ну чего кучерявый нос повесил,папка дома???
     
  10. mihail135

    mihail135 Рыболов

    Сообщения:
    787
    Симпатии:
    6.687
    Адрес:
    Днепродзержинск
    Возраст:
    62
    Едут два кума на рыбалку.
    - 1 кум останови, отлить нужно.
    Остановились, вышли, он снимает штаны и садится.
    - 2 ты же говорил - отлить.
    - 1 ты знаешь, он меня вчера так подвел, что в руки брать противно.