ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Из старого,но и не раритет.
    Приходит мужичек к своему другу,встреча была запланирована,хотели поговорить-договориться на рыбалку сьездить или охоту.Так вот подходит к двери и звонит,звонит очень долго,надоело звонить,нагибается и смотрит в замочную скважину,кто помнит были такие замки,у которых имелось сквозное отверстие.Второй друг моясь в ванной и услышав звонок,который уже перестал визжат,вылез из нее и бегом к двери,зная,что друг-то придет...Подходит и смотрит в глазок,спрашивает:
    -Кто там?
    -Аааа,ну чего кучерявый нос повесил,папка дома???
     
  2.  
    mihail135

    mihail135 Рыболов

    Сообщения:
    746
    Адрес:
    Днепродзержинск
    Рейтинг:
    6.630
    Возраст:
    60
    Едут два кума на рыбалку.
    - 1 кум останови, отлить нужно.
    Остановились, вышли, он снимает штаны и садится.
    - 2 ты же говорил - отлить.
    - 1 ты знаешь, он меня вчера так подвел, что в руки брать противно.
     
  3.  
    lml

    lml Рыболов

    Сообщения:
    111
    Адрес:
    Нежин
    Рейтинг:
    138
    Возраст:
    42
    Решил кум проведать кума, идет по селу и видит- кум сидит на пепелище весь в саже, в ожогах.
    -Что случилось?!.
    -Да вот, шел с работы домой, подхожу к дому - а все горит! Я давай тушить, да поздно...
    Сгорело все: дом, сарай со скотиной, гараж, машина. Сижу вот.
    - Н-да, понятно... Ну, а вообще как дела?
     
  4.  
    acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    158
    Адрес:
    Нетешин
    Рейтинг:
    841
    Возраст:
    Іде один мужик по вулиці і дивиться що його кум сидять на лавці під тином зі стаканом і закускою. Підійшов, а той йому одразу
    - Стограм куме будедте?
    -Тож канєшно буду, наливайте куме.
    Той встає з лавки розтібає ширінку і начинає пудити в стакан. Напудив пів стакана і дає .
    Цей як глянув на таке діло, як брязне стаканом об камінь і каже
    - Що млять куме зовсім здурів чи що?
    - ЕЕЕ куме, то ти послухай. Ось був я сьогодні вранці на рибалці і впіймав золоту рибку . Ну вона і попросилась щоб я її відпустив , а вона за це моє одне бажання виконає. Я і попросив щоб я пісав горілкою , а то випить хочеться,
    а нема де взять, а тепер завжди буде. Ось на ще раз попробуй трішки. І націдив собі в жменю і дає куму понюхать і попробувать.
    Той внюхав, попробував , мля спраді горілка.
    -ОООО куме то давай наливай раз така справа.
    -А шо куме наливай! Стакан розбив то тепер бери і з горла пий.
     
  5.  
    Тимон

    Тимон Рыболов

    Сообщения:
    457
    Адрес:
    Херсон
    Рейтинг:
    894
    Возраст:
    35
    на необитаемом острове зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
    Зоофил: Эх, сейчас хотя бы кошечку!
    Педофил: Да, такую молоденькую!
    Некрофил: При последнем издыхании!
    Экстремал: Ну мяу!

    Лежать два кума у засідці на полонині.
    -Куме,а чого ж ми тут лежимо?
    -Та будуть їхати москалі,а ми їх помордуємо.
    -А--а.
    Тут на дорозі з'являється військова колонна з бронетехнікою і пре прямісінько на кумів.
    Через кілька хвилин після проїзду колони,вони встають,витираючи піт.
    Один водить носом:
    -Куме,та ви неначе всрались з переляку.
    -То не від переляку,а від лютої ненависті до москалів!

    Сім'я дрібних підприємців з Житомира: Галя та Петя вирішили відпочити в Базилії.
    Приїхали, оселились в готелі. День екскурсія, другий - карнавал, - і тут Петя став помічати, що Галя десь зникає на 3-4 година щовечора.
    На 4 день вирішив простежити, але біля конс'єржа жінка десь зникла.... 50 у.о. конс'єржу і той повідомив, що дама щовечора бігае у 275 номер до дона Педро.
    Злий Петя з червоними очима вривається в 275 номер і бачить у ліжку дона Педро схожого десь на Антоніо Бандераса. В цей час в іншої кімнати заходить Галя. Петя дивиться на Галю: груди висять, пузо випирає....
    Потім хапається за голову і каже: "Боже, як соромно перед доном Педро".

    - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
    - А чем вы его кормите?
    - Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
     
  6.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    вопрос, присланный в мужской журнал:
    Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом
    дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
    Алексей Б
     
  7.  
    chelenger-68

    chelenger-68 Рыболов

    Сообщения:
    82
    Адрес:
    Буча Киев обл,
    Рейтинг:
    936
    Возраст:
    48
    На тему эпидемии гриппа;- Статистика с Киевской маршрутки - На одного чихнувшего,-20 обосравшихся,
    И такой-Кум попал в реанимацию,лежит в коме, Его пришел проведать кум,
    -Ви куме у мене найкращий,то я приніс горілки та сала ,огірочків,цибульки,
    Хоч ви куме і в комі,я знаю - чуєте мене,і я потягну стакан за ваше здоровя
    Наливає,ріже сало,повертається,Кум встає з ліжка ,випиває і знов ліг,Цей в
    шоці;-Куме у вас кома,,,,,,
    Відповідає;-КОМА ЦЕ ЩЕ НЕ КРАПКА,
     
  8.  
    RayW

    RayW Рыболов

    Сообщения:
    63
    Адрес:
    Кировоград
    Рейтинг:
    83
    Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
    - Пап, скажи, что такое политика?
    - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
    - Понятно?
    - Нет.
    - Ну тогда иди спать.
    Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
    - Пап, я понял, что такое политика.
    - Ну, расскажи.
    - Это когда министерство финансов тр*х*ет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
     
  9.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.
    - Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
    - Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
    - А можно я тоже загадаю???
    - Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
    Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.
    - Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
    - Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!

    *************
    Культура распития алкогольных напитков:

    Текила - лизнул, выпил, куснул.
    Мартини - заказал, выпила, ... дала.
    Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил.
    Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел.
    Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь.
    Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул.
    Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил.
    Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,....сходил
     
  10.  
    Maloy

    Maloy Рыболов

    Сообщения:
    304
    Адрес:
    Киев, Кривой Рог (Ингулец)
    Рейтинг:
    1.878
    Возраст:
    29
    чистая правда=)

    -У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

    «Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

    "Мы в ответе за тех, кого напоили"

    "Бог хранит пьяных и ковбоев. Хорошо быть пьяным ковбоем"

    Не реви дура!! Ты же мужик!!!!)))

    Женская логика-это травма для мужской психики!

    Хеллоуин! Хоть раз в году можно побыть собой...
     
 



Поделиться этой страницей