ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Валер

    Валер Рыболов

    Сообщения:
    172
    Адрес:
    Полтава
    Рейтинг:
    1.194
    Возраст:
    Вовочка

    Учительница на уроке зоологии преподает новую тему - птицы.
    - Дети, для вас это тема новая, но наверняка вы уже знаете домашнюю птицу - курицу. Машенька, что курица может дать человеку?
    - Курица может дать нам мясо.
    - Молодец, Машенька, садись.
    - Ванечка, что еще, кроме мяса, мы берем от этой птицы?
    - Еще курица несет яйца.
    - Верно, садись.
    - Вовочка, а кроме мяса и яиц, что еще нам дает курица?
    - Нэ знаю?!
    - Как? Мясо, яйца и....?
    - Нэ знаю.
    - Вова, ты дома на чем спишь?
    - На полу.
    - А отец твой где спит?
    - На полу.
    - Хорошо. Под голову ты что кладешь?
    - Я левый валенок, а батько правый.
    - Ну ладно, а дедушка ваш где спит и что под голову ложит?
    - Дед спит На кровати, на подушке.
    - Вот!!, обрадовалась учительница, если взять у дедушки подушку чтооо мы получим??
    - Пи...ды мы от дедушки получим:bm:
     
  2.  
    paranoid

    paranoid гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Куме, здоров, пішли до мене в гості, горілки вип`єм
    Не можу
    Чого ?
    Та не можу
    Та чого ?
    Я з вашою жінкою сплю
    Ну то й що, я з нею теж сплю, так що мені тепер до дому теж не ходити ???

    Приехал внук к деду в село. Ходит по двору, мается.
    Дед говорит :"Що ти тиняєшся по подвір`ю, візьми рушницю, візьми собак, піди до лісу, постріляй !"
    Через пятнадцать минут прибегает внук из леса :"Діду, діду, а у вас собаки ще є ???"
     
  3.  
    FJ_

    FJ_ Рыболов

    Сообщения:
    62
    Адрес:
    г. Киев
    Рейтинг:
    246
    Возраст:
    44
    Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
    - Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
    - А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.
    На том и порешили.
    Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику поссать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит.
    - Ты как тут очутилась?!! - закричал он.
    - Ш-ш-ш-ш-ш-ш, - ответила она, - маму мою разбудишь. Я на диване сплю в детской..

    Вот еще анекдотец про деда и внука:
    Приехал внук в село летом. Ну дед обрадовался и с серьезным видом (конечно же шутя) говорит:
    - Щось я не можу зрозуміть онучку - чи ти виріс, чи підріс?
    А внук обиженно отвечает:
    - Самі Ви діду чіпідріс! :gi-gi:

    Вот еще парочку анекдотиков:
    ;) :)
    1. Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? На**й! Что мне и курьера е**ть что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
    ;) :)
    2.В музее...девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...
    - ...Кабло Кикасссо
    (подходит эскурсоводша)
    - Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
    - Кишла в кизду!
     
  4.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    В связи с похолоданием

    Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.

    С любовью, Даша.


    Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо:злой: , когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. :tost:

    Дед Мороз.
    ____________________________________________________

    Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
    — Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
     
  5.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    В том же духе:
    стоят два кума возле почки с квасом, у каждого в руках по кружечке.
    Один другому: кум, ты квас допил?
    - Кто кваздапил? Сам ты кваздапил!
     
  6.  
    Андрей

    Андрей Рыболов

    Сообщения:
    1
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    8
    Пришел мужик домой. Встречает его жена, одетая в сексуальное нижнее белье, и протягивает ему две веревки произнося при этом эротичным голосом:
    - Свяжи меня и делай все, что захочешь!
    Мужик связал ее и пошел на рыбалку. :D
    Мужики, не пишите те анекдоты которые уже есть.
    Администрация.
     
  7.  
    доктор

    доктор Рыболов

    Сообщения:
    243
    Адрес:
    Николаев
    Рейтинг:
    1.070
    Возраст:
    54
    Встречаются два мужика.
    Первый жалуется второму: Моя жена пилит меня постоянно. На рыбалку еду - пилит, на пиво иду - пилит, на футбол иду - пилит. Спасу нет!
    А у тебя как?

    Второй отвечает: А моя меня никогда ни за что не ругает.

    Первый: Вот это жена тебе досталась - золото! И никогда не ругает? как же тебе так удаётся?

    Второй: А я никуда не хожу.
     
  8.  
    FJ_

    FJ_ Рыболов

    Сообщения:
    62
    Адрес:
    г. Киев
    Рейтинг:
    246
    Возраст:
    44
    Достали зайцы пузырь, а закусона нет. Пошли они к вороне. Подходят к дереву, на ветке сидит ворона ну и как положено сыр в клюве. Один заец говорит:
    - Ворона, пить будеш?
    Ворона говорит ДА, сыр падает, зайцы с сыром убегают.
    На следующий день та же история: Пузырь есть закуси нет. Приходят к вороне, спрашивают:
    -Ворона, пить будеш?
    Ворона молчит. Один заец наливает стакан и опять к вороне:
    -Столько хватит?
    Ворона опять говорит ДА, сыр падает, зайцы с сыром убегают.
    На следующий день зайцы с пузырем и без закусона топают к вороне:
    - Ворона пить будеш?
    Молчок.
    Заец наливает стакан и опять к вороне:
    -Столько хватит?
    Молчок.
    Заец говорит:
    - Ворона, ты думаеш что мы хотим тебя нае...ть?
    - Да!:gi-gi:
     
  9.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.308
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.391
    Зима... мороз под минус 30! Сиди мужик с сыном на крылечке.
    Пацан: - Пап, ты что жуешь?
    Отец: - Чупа-чупс!
    Пацан: - А дай мне?
    Отец: - Мал еще водку кушать!
     
  10.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
    А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
    П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
    А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
    П: - Учитель, я не понял...
    А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
    П: - Учитель, я все равно не понял...
    А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
    П: - Учитель, но я же принес пол-литра...
    А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ! А то благородна, не благородна...
    :присоединяюсь:

    - Убили! Убили!
    - Кого убили?!
    - Царя, Николая батюшку убили!
    - Так уж 100 лет как убили.
    - Вот ведь, сцуко, интернет медленный.

    Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах..
     
 



Поделиться этой страницей